Commémo

De Dany le rouge à Dany Boon...


La France s'enchti !


22 mars 1968 : un quarteron d'étudiants en sciences utopistes et libertaires organise les prémices d'un sympathique et joyeux bordel à Nanterre. A leur tête, Dany le rouge fait beaucoup pour la réhabilitation des rouquins et l'entente franco-allemande.
22 mars 2008 : Alors que le dernier Poilu, Lazare Ponticelli, s'est éteint, des commémorations s'organisent un peu partout en France pour célébrer les 40 ans des "zévénements". A ce propos, quand on s'appelle Lazare, on évite de décéder à l'approche de la semaine sainte ! C'est d'un goût ! L'heure est plutôt aux résurrections, alors les révoltés de la "France qui s'ennuie" ressuscitent leurs ( justes) combats contre une société vérouillée, contre une information muselée et pour la libération des moeurs. Cheveux longs, idées courtes, chantait Johnny. Cheveux gris (quand il en reste!), idées fixes, ils nous reparlent d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître.
A l'Elysée, Sarko, liquidateur autoproclamé de "l'héritage" de mai 68, applique pourtant à merveille, si l'on peut dire, un de ses meilleurs slogans, "jouir sans entrave". Dany le rouge court les plateaux de télé, porte-drapeau des anciens combattants d'une révolution générationnelle contre cette fameuse" France qui s'ennuie". Dans sa grande majorité, la France s'en fout. La France s'enchti ! Elle a zappé, de Dany le rouge à Dany Boon. Sur grand écran, on ressuscite quelques bonne vieilles valeurs pompidoliennes, d'amitié virile, de simplicité et de gens du nord qui ont dans les yeux le bleu qui manquent à leur décor. Sympathique mais pas vraiment révolutionnaire ! Sous les pavés du Nord, la plage.. de Berck ! Beurk...

Soyons impassibles, demandons le réalisme !!!

Ils ne s'en rendent sans doute pas compte, mais les Français s'ennuient encore ! Comme en 68, ils ne participent ni de près ni de loin aux grandes convulsions qui secouent le monde. Trop occupés à admirer des écrans plasma où 650 chaînes diffusent une eau tiédasse, à faire passer Danielle Gilbert pour la mère de Serge Moati, ils ne comprennent pas plus l'Irak que le Vietnam d'alors, l'urgence qu'il y a à se mobiliser pour le Tibet, que l'on regarde sans trop s'émouvoir se faire anéantir comme la jeunesse de Prague un certain printemps.

Mais bon, faut pas se fâcher avec les Chinois. Y'a plein d'Airbus et de TGV à vendre. Et puis il y a les jeux de Pékin. Des jeux, du pain : Soyons impassibles, demandons le réalisme !!!

Pierre Pionçons-Vanté

Cendres et asticots

Non au transfert de Desproges au Panthéon !!


Un médecin connu et reconnu de Bretagne nous écrit pour s'étonner que le Parti pour un Pragmatisme Courtois ne se soit pas offusqué de la dernière trouvaille de Nicolas Sarkozy à savoir le transfert des cendres de Pierre Desproges au Panthéon. Que fait le très chafouin Marcel Botafoin ?


Cher Docteur,

Marcel Botafoin reste introuvable depuis quelques jours. On a du mal à penser que ce soit pour des raisons professionnelles. Espérons qu'il ne soit pas prisonnier de je ne sais trop quel cul de basse fosse, sur le quai nantais du même nom. Mais il est intéressant de noter que les grands esprits se rencontrent. Voir l'élite médicale "culturo-nimbus" finistérienne rejoindre la pensée et le génie de Loire-Inférieure du comité éditorial des curieux marins qui font rien qu'à faire des phrases a quelque chose de fascinant en terme d'évolution de l'espèce.

En effet, nous repensions à cette belle saillie de Pierre Desproges, reprochant aux foules basanées de régulièrement conduire de gros et bruyants camions bennes tôt le matin sous nos fenêtres afin de vider nos poubelles sans aucun tact ni retenue dans le geste, alors que l'homme blanc, c'est scientifiquement prouvé, a besoin de sommeil pour rester en bonne santé. Ce n'est pas le médécin qui bat régulièrement la campagne haute-bretonne qui nous contredira ! Et, alors que nous nous préparions à fêter le 20e anniversaire de la mort de Pierre Desproges par quelque grande réjouissance dont nous avons le secret, voilà-t-y pas que la cérémonie fut gâchée par l'énorme écho médiatique de la disparition d'Aimé Césaire.

L'inventeur du concept de la négritude l'a-t-il fait exprès ? Nous ne franchirons pas ce pas, même si nous avouons bien volontiers que l'idée nous a effleuré. Mais tout de même, quand on met autant de temps à mourir, on n'est pas à deux ou trois jours près, ne serait-ce que par élégance !

Mais enfin, que l'on ne nous fasse pas penser ou écrire ce que nous ne pensons pas. Nous sommes racistes, oui ! Mais racistes anti-cons, l'âge et couleur de peau ne changeant rien à l'affaire. Et Aimé Césaire était loin d'être un con. On peut même qualifier son combat de fort noble, surtout lorsqu'il quitta le parti communiste ! (mais non, on blague. On a même une photo de Staline sur notre bureau).

Concernant le ridicule projet de transfert des cendres de Pierre Desproges au Panthéon esquissé par notre président par interim, nous nous y opposons avec la plus grande fermeté. Foin de grandiloquence, n'est ce pas ce même Desproges qui affirmait avec justesse que, la mort venue, les droits de l'homme s'effaçaient devant les droits des asticots ? Alors le transfert des asticots au Panthéon, ce serait d'un goût !! De la même manière, nous appuyons la légitime requête du peuple martiniquais dans sa volonté de garder Aimé Césaire sur la riante et fleurie perle des Caraïbes, plutôt que de venir se les geler à Pantruche et risquer de passer l'éternité entre Jean Jaurès et Jean Moulin ! Le poète et chantre de la négritude n'a pas mérité ça !

Chers amis, restons vigilants et vive Desproges, Césaire, les Droits de l'homme et ceux des asticots !

Me Folace

Notoriété-Foutballe

On sait maintenant où est Nantes !

Merci qui ? Merci Carquefou


"Grâce à Carquefou, maintenant, tout le monde sait où est Nantes !". La mauvaise blague circule un peu partout, dans les offices du tourisme et autres agences de voyage. Un des directeurs de l'office du tourisme de la capitale de la Loire-Inférieure, qui préfère garder l'anonymat, craint même une ruée de nouveaux touristes.

" Pour le moment, à part les lecteurs de Télérama et des pages cultures de Libé, personne ne savait trop où nous situer", ajoute-t-il, le sourire un peu las. "Depuis Estuaire, on nous voit plutôt au bord de la mer, avec un parc d'attraction pour enfants. Le clou étant un grand canard qui se dégonfle mais jamais ne se regonfle. Avec les éléphants, grands ou géants, on nous demande le safari-parc. Des revues scientifiques y voient même un effet du réchauffement climatique ! Et je ne vous parle pas du tourisme industriel ! Tout le monde veut rencontrer le roi des biscuits LU, Jean Blaise !".

Comment ne pas comprendre la détresse des acteurs du tourisme nantais. Et que dire des dirigeants du FC Nantes ? ils sont débordés d'appels de réservation pour n'importe quel de leur match. "On veut voir le stade où Carquefou a gagné contre Marseille et joue face au PSG !", expliquent-ils ! Pascal Praud refuse, dit-on, de répondre à ce genre de demandes humiliantes. On le comprend et l'assure de notre soutien indéfectible.

Marcel Botafoin

Un Français plus fort que Star Wars et E.T. !

L'Empire franchouillard contre-attaque !

La Nasa, la Cia et autres descendants de Gagarine n'ont qu'à bien se tenir ! Un élu nantais respectable et respecté nous a fait parvenir sous le manteau ce document, tourné aux lisières de notre fameux vignoble et de son muscadet, dont on ne rappellera jamais assez que le cépage répond au joli nom de "melon". Une preuve supplémentaire de notre amour du fruit et légume gorgé de soleil et de notre rejet absolu de tout racisme, fût-il vulgaire.

Or donc, ce jeune et sémillant élu nous a mis sur la piste d'un homme tout à fait remarquable. Sur la vidéo jointe, vous pourrez mieux apprécier son immense savoir technologique, ses expériences spatiales, passées et secrètes, son goût prononcé pour le paranormal et l'ésotérisme et, surtout, une fidélité sans faille à notre Christ sauveur.

Il tient également en sa charmante épouse une attachée de presse hors pair. Les pieds sur terre, elle sait aussi prévenir le gouvernement qu'un financement serait le bienvenu, si la France entend conserver cette vertigineuse avance dans la conquête spatiale !

Gabriel Fouquet

Manip'

L'armée chinoise joue à Bonze Pilote !

On le sait, le Chinois est volontiers joueur. Mais les plaisanteries peuvent finir par lasser. A Lhassa, au Tibet, l'armée populaire a joué le vieil air de la provoc, allant même jusqu'à se déguiser en bonzes, forcément violents et terroristes, histoire de discréditer l'ennemi !

C'est vieux comme le monde, mais c'est aussi prendre les Tibétains pour des cloches. Le bonze a plus d'un tour dans son sac, et parfois même un appareil photo numérique. Et nos amis militaires chinois auront sans doute un peu de mal à nous faire croire qu'ils allaient à un bal costumé chez le président de la section locale du parti communiste.

Marcel Botafoin

Etonnant

Une internaute chinoise au secours de MM Borloo et Copé

Honorables amis dépignoufisateurs, je vous écris du céleste empire du milieu à droite au feu après la prochaine à gauche. Et je vous le dis sans jambage, ni cautère sur la jambe de bois d’un enfant cambodgien ayant imprudemment mis un pied devant l’autre (et quand j’y pense,cela mine) : Comment un site ayant successivement épousé la cause de M. Tibéri, témoigné une sympathie certaine bien que tacite aux époux Balkany et porté secours à M. Alduy, manifestant ainsi son attachement à la biodiversité bien comprise, peut-il rester insensible à la détresse de messieurs Borloo et Copé, lâchement agressés par la dame Kociusko-Morizet, et bien mal consolés par d’hypocrites excuses. Alors même que les valeurs de l’olympisme triomphent chaque jour au passage de la flamme, transformant heureusement de tristes états de droit s’égarant dans la défense des libertés bourgeoises en régimes joyeusement policiers prioritairement garants de l’indispensable sécurité d’un valeureux quarteron de judokas en pré-retraire trottinante, perpétuant ainsi une tradition civilisatrice dont les Jeux Olympiques de Berlin furent la plus éclatante illustration, le Comité éditorial resterait insensible à la détresse de ces deux malheureux ?Qu’attendez-vous pour appeler au boycott de l’ouverture de la prochaine sessionparlementaire tant que NKM n’aura repris le dialogue avec le Dalaï-Monsanto ?Manifestons, pétitionnons, clamons notre affection à Jean-Louis et Jean-François!1,3 milliards de chinois vous en implorent par ma voix autorisée (la seule, car sinon, c’est le bordel) !Soyez mordant, comme me le disait hier soir l’Adjudant Tifrice. Je compte sur vous.
Ouh Jean’s Taïaut

Les grandes énigmes et petits secrets de l'Histoire

Ker Mona Lisa ?

Soudain il nous apparaît urgent de revenir sur la question de l’indépendance de la Bretagne, toutefois avec objectivité et sans vouloir rallumer les plaques chauffantes d’une querelle d’un autre âge.
Disons-le tout net : les indépendantistes n’ont rien compris à l’histoire, que dis-je à l’histoire… À l’Histoire ! Et même plus précisément à la période du Quattrocento (qui n’est pas un système 4x4 d’Audi, soit dit en passant).
C’est pourtant simple comme une beurre-sucre.
Si Anne de Bretagne n’avait pas épousé Charles VIII puis le bon Louis XII, point de guerres d’Italie… et ciao La Joconde ! Le doux royaume de France se serait ruiné à guerroyer moult années avec le farouche duché breton qui ne manquait pas d’appuis extérieurs, certes aurait fini par vaincre (a-t-on jamais vu la France perdre une guerre ?), mais pour quel bénéfice, je vous le demande ?... Les alignements de Carnac dans la grande salle du Louvre, peut-être ? Allons les enfants, il faut être raisonnable : ce double hyménée accoucha d’une paix durable – et ce fut heureux, sans quoi jamais nous n’aurions pu tranquillement piller l’Italie. C’eût été dommage, avouez !
Capito ?
Quant à ce M. Berlusconi, s’il insiste, à défaut de lui racheter Alitalia, nous pourrons toujours le dédommager en lui refilant en douce quelques dolmens agrémentés d’un rang d’échalotes ou de menhirs au choix. À moins qu’il ne préfère TV Breizh, encore qu’il paraît que le Cavaliere s’orienterait vers d’autres horizons professionnels. Comme on dit, charbonnier est maître chez soi, carbonara à plus forte raison, tout cela ne nous regarde plus depuis le traité de Cateau-Cambrésis (1559).

Georges-Alfred Benadur

Odieuse machination contre Noël Mamère

Mamère, Menteur ?



Mr Charles Zéro Pointé envoie maintenant ses pom pom girls achever son œuvre satanique de désinformation. Ce monsieur, qui ne nous a jamais autant fait rire que lorsqu’il joua comme une clef à molette dans un inoubliable navet de l’inénarable BHL, s’en prend désormais à l’honneur de Noël Mamère, à travers une vidéo odieusement truquée. Oui Mr Mamère fait du vélo, et s’il a effectivement dû se déplacer dans une confortable berline, c’est pour obéir aux ordres des services secrets français. Ces derniers l’ont obligé à descendre de bicyclette pour s’engouffrer dans une voiture blindée, afin de le protéger de tous ses ennemis.
« A bicyclette, Mr Mamère est une cible trop facile pour les terroristes de l’Empire du milieu, à ses trousses depuis ses courageuses prises de position sur le Tibet », confirme le Colonel Deguerrelasse. Le maire de Bègles fait bien au contraire la fierté de notre pays. Il est l’homme des Lumières, celui qui dénonce à visage découvert les pires violations des droits de l’homme à travers le monde. Et l’homme des Lumières fait de l’ombre aux écervelés liberto-populistes de l’intelligentsia ploutocrate parisienne. Tenez bon Mr Mamère. Nous saurons vous soutenir, à vélo s’il le faut !

Trinité Monpère

Carnet mondain

Charlton est stone !!!

Jean Narcotic exagère, mais il a le droit de s'exprimer !

Pour un répulsif anti-jeunes sélectif

Choquées qu’on puisse se gausser du répulsif anti-jeunes, comme notre organe l’a légèrement fait avec le soit-disant « répulsif anti-cons » d’un certain Raoul Volfoni – nous connaissons personnellement ce M. Volfoni et nous garantissons à nos lecteurs qu’il est mentalement incapable d’inventer quoi que ce soit qui fonctionne – certaines personnalités dont nous tairons le nom eu égard à la douleur de leurs parents se sont plaintes avec force trémolos dans la voix, paupières gonflées et nez qui reniflent.
Adoncques, en ces heures historiques où l’humanité au faîte de son génie (sans bouillir) expérimente le désormais fameux répulsif anti-jeunes, des scientifiques de haute volée précisément perchés sur le faîte dudit génie (voir plus haut), nous rapportent que cette invention présente des conséquences imprévues, tout particulièrement sur des personnes d’âge mûr ayant conservé une certaine jeunesse d’esprit. Les plus gravement touchées sont celles qui n’ont jamais réussi à se départir de leur âme d’enfant, voire de leur âme d’enfant gâté pour les plus aisées, ce qui, naturellement, n’est pas sans inquiéter les autorités compétentes. Mais là n’est pas le plus grave, ajoutent ces distinguées sommités.
Le répulsif anti-jeunes n’a pas été créé, on s’en doute, pour disperser des attroupements de fils à papa de Neuilly sud ou tout autre rejeton de bonnes familles. Or il appert que plusieurs rallyes ont été annulés ces dernières semaines faute de participants. En effet, les jeunes héritiers n’ont pas pu franchir les porches des hôtels particuliers où les attendaient ces innocents pince-fesses, des répulsifs anti-jeunes ayant été installés un peu hâtivement en ces lieux pourtant correctement sécurisés. Ce « dégât collatéral », outre ses effets sur le moral d’une jeunesse sensible déjà très éprouvée par la récente victoire des communistes aux municipales, pose de fait le lancinant problème de la reproduction dans les classes possédantes.
Il va sans dire que nous ne sommes pas dupes d’un tel argument anti-répulsif, a fortiori lorsqu’il émane de chercheurs français toujours prompts à manifester leur hargne envieuse, spécialement en matière financière. Nous savons parfaitement que la plupart sont syndiqués et verraient d’un œil torve l’abandon pur et simple du répulsif ; nous n’ignorons pas cependant que leur haine de classe trouve vite sa limite et que beaucoup sont prêts à délaisser leurs recherches quasi bénévoles sur les maladies orphelines pour rejoindre loin de leur patrie des officines de chirurgie esthétique à but bassement lucratif. Honte sur eux ! Mais là n’est pas notre propos, d’autant plus que leur argument est parfaitement fondé. Ce cri d’alarme doit être entendu, même s’il ne saurait remettre en cause un progrès technique que nous croyons indispensable à la tranquillité publique et surtout privée. Nous nous y associons volontiers et, modestement, nous souhaitons provisoirement l’améliorer. Après tout, nous n’en sommes qu’aux balbutiements d’une technologie anti-jeunes dont, souhaitons-le, profiteront nos enfants. N’est-ce pas le plus important ?
Dans sa configuration technique actuelle, le répulsif n’opère pas de tri entre l’ivraie et les serviettes, encore moins entre les torchons et le bon grain. Or quelle est son utilité, s’il s’avère incapable de distinguer le jeune muni de la Gold paternelle de son congénère basané privé dès les premiers vagissements de toute aisance naturelle, ainsi que des préceptes éducatifs l’autorisant à faire popo dans la soie plutôt qu’à chier dans la cage d’escalier ? On se le demande.
Il est encore impossible de moduler les ondes sonores du répulsif en fonction de critères de type CSP, abonnement à Fashion TV, enquêtes diligentes de recherche de scooter volé, etc. C’est malheureux, mais nous voulons croire qu’un gouvernement lucide et énergique consacre ses efforts et les fonds nécessaires à la résolution de ce problème technique – d’autant plus facilement qu’il a eu le courage de réaliser les mois passés des économies substantielles sur la prévention et l’aide scolaire dans les ZEP.
En attendant, nous ne saurions que trop recommander à nos chères têtes blondes à cheveux longs et ondulés de ne plus sortir sans se munir auparavant de persil dans les oreilles. Ce nouveau signe de reconnaissance leur permettra, ainsi protégées des ondes répulsives, d’être aisément identifiées par les forces de l’ordre ; leur donnera une contenance écologique du plus bel effet et rappellera à leurs géniteurs, s’il en est besoin, il n’y a pas si longtemps encore ardents chiraquiens, qu’ils ont mis bas de charmantes têtes de veaux, comme aurait dit Mon Général qui s’y connaissait en jeunes. La commémoration de certains événements à connotation judéo-teutonne qui débute ces jours-ci dans nos gazettes et sur nos lucarnes nous le rappelle à point nommé.
Gageons que nous saurons tirer des erreurs passées les enseignements nécessaires. Nous sommes redevables envers les générations futures, ne l’oublions jamais.

Jean Narcotic, conseiller général

Exclusif !

Et maintenant un répulsif anti-cons !!!!



Vous avez aimé le répulsif anti-jeunes ? Vous allez adorez le répulsif anti-cons ! Mis au point dans le plus grand secret par le Professeur Volfoni, dans son très renommé laboratoire de Calabre, le répulsif anti-cons est déjà redouté par nombre de personnalités politiques et médiatiques. Non pas pour des raisons morales, ingénus et naifs que nous sommes ! La peur panique des grands de ce monde est plutôt "personnelle".
A commencer par le président des Etats-Unis, dont nous préférons taire le nom par souci de respect des personnes. Ce dernier, que nous appelerons Dabeliou, veut envoyer ses services spéciaux avec pour mission de détruire le répulsif, son inventeur et les labos.
En raison de notre vieille amitié avec le Professeur Volfoni, nous avons décidé de révéler à la face du monde son invention, afin de le protéger. Me Folace, célèbre notaire désormais établi à Nantes, conserve précieusement un exemplaire du répulsif anti-cons dans ses coffre-forts, en cas de malheur.
Alors, ce fameux répulsif anti-cons, comment ça marche ? C'est en fait un scanner à distance, muni d'un microprocesseur miniature dont la puissance permet d'analyser en quelques millièmes de seconde le cerveau de la personne visée. S'affichent alors le quotient intellectuel du cobaye, ainsi qu'un profil psychologique. Deux catégories peuvent apparaitre : les "braves cons" ou les "méchants et sales cons".
Pour s'assurer du bon fonctionnement de sa machine infernale, le Professeur Volfoni l'a testée sur différents plateaux de télé. Il a profité de la pause déjeuner pour s'introduire dans la Tour de TV1. Son premier test a été réalisé sur un présentateur du journal de 13 heures, un certain Jean-Pierre Ricard. Résultat des courses : QI dans une moyenne basse, mais brave con ! Plus tard, c'est un conseiller de l'Elysée, répondant d'un nom à consonance levantine, Georges Ben Adur : QI élevé, mais méchant con ! Avouez que c'est ressemblant !
Notre ami le Professeur Raoul Volfoni a voulu également tester ce répulsif avec les membres du comité éditorial de votre blog préféré. On a tous objecté un agenda surchargé : piscine, cinéma, partie de pétanque, virées en mer, etc. Nous ne sommes pas cons au point de se laisser piéger par le répulsif !!
Car, lorsqu'il repère un con, le répulsif envoie des micro ondes invisibles qui agitent et chauffent les molécules d'eau que contient notre cerveau. Résultat des courses, le con est pris d'un soudain et violent mal de tête qui l'immobilise. S'il s'agit d'un sale et méchant con, un procédé révolutionnaire le rend soudainement incontinent, et de partout !!!
Vous comprenez mieux la terreur de Mr Dabeliou, de Washington. Il se murmure également que l'on commence à serrer les fesses dans certains ministères, comme la Défense nationale ou les Anciens combattants.
Conscient du danger que représente son répulsif anti-cons pour l'humanité, le Professeur Raoul Volfoni, en grand humaniste, se veut rassurant. " Ce n'est qu'une arme de dissuasion ! C'est vrai que j'ai été un peu con d'inventer ce répulsif, mais que voulez-vous, c'est curieux cette manie que nous avons, nous chercheurs, de chercher. Et parfois de trouver !".
Sauf le respect que l'on vous doit Professeur, "les cons, ça ose tout", serait-on tentés d'ajouter.
Imaginez un seul instant notre planète, si des répulsifs anti cons étaient installés à chaque coin de rue ! Seuls les labos vendant des cachets d'aspirine et d'autres des couches confiance feraient fortune ! La planère serait une vallée de plaintes, de gens se tenant la tête bêtement, et de lignes jaunes malodorantes indiquant le chemin des lieux d'aisance.
Ce blog serait peut-être aussi touché !!! Non, cette épée de Damoclès n'est pas supportable. Nous allons tenter de convaincre le Professeur Volfoni de détruire son invention machiavélique. L'avenir de l'humanité entière est en jeu !
Aurélien Plumeau

Boutique

Au vrai chic marin !

Le blog c'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases ouvre, à la demande générale, une boutique.

Premier article: un superbe tee shirt à vendre pour la modique somme de 15 euros. Afin de ne pas connaître d'embarras de gestion, notre trésorier et notaire, Me Folace, s'occupera des transactions.

Commandes à Me Folace, curieuxmarins@yahoo.fr

Attention, il n'y a que 20 pièces de collection et des réservations sont déjà effectuées

NDLR : A l'occasion du partenariat liant notre blog et le fier voilier First 27.7 Alteamar durant la célèbre course transgascogne, La Barquera, une compil officielle a été gravée. Elle mêle habilement des remix osés et créatifs d'Audiard et le répertoire le plus éclectique de la variété française des années 70. En raison de la présence d'une statue Hervé Vilard à Gijon, déjà inaugurée, et de Mike Brant, à inaugurer durant l'étape espagnole d'Aviles, ces deux grands artistes figurent évidemment sur la compil. Tout comme C'était Jérôme, parti trop tôt durant une Barquera. Il nous est bien entendu interdit de faire tout commerce de cette compil et de la limiter à un usage strictement familial. Toutefois, Me Folace s'engage à engager des négociations fructueuses à tout porteur du tee shirt C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases lors du baptême du navire Alteamar le vendredi 25 avril à 16 heures sur les quais nazairiens. Des transactions secrètes sont aussi envisagées au bar officiel de la course le Ch'ti bar.

Belles manières

Quand les Barbouzes parlent le langage du bon sens !!

Quart de finale Carquefou-PSG à Nantes

Chantons leur « Quand on est con, on est con ! »

Le comité éditorial du blog C’est curieux chez les marins ce besoin de faire des Phrases propose au public carquefolien et de toute la Loire-Inférieure de chanter la fort belle chanson Quand on est con, on est con du sieur Georges, désormais pensionnaire éternel du club des allongés sur la plage de Sète. Ce sympathique happening est proposé lors du quart de finale de Coupe de France Carquefou-PSG.
La chanson, principalement dédiée aux plus abrutis des supporters parisiens, s’adressera aussi à certains joueurs du PSG, dont le QI semble assez proche du contenu de la banderole injurieuse pour nos amis cht’is.

Match PSG-Lens

Dans les coulisses de l’enquête

Un informateur anonyme de la place Beauvau, M. Relent Thierry, nous signale le décès la nuit dernière d’un supporter du PSG, dans des conditions à tout le moins étranges.
En effet, cet homme dans la trentaine, connu des services de police, est tombé raide mort au pied de sa mère, quatre-vingt-dix-huit ans aux lilas, avec qui il partageait une camomille avant d’aller se coucher, ainsi qu’il le faisait tous les soirs après Questions pour un champion.

L’autopsie immédiatement effectuée sur place n’a rien laissé suspecter quant au breuvage confectionné, comme il se doit avec amour, par la maman du macchabée. Aucune trace de drogue ni même d’alcool dans le sang. Toutefois la perquisition de la chambre de la victime – qui ne possède pas d’accès privatif et dont la fenêtre était fermée de l’intérieur, indice capital – a laissé les enquêteurs dubitatifs : aucun fanion, aucune écharpe du club, encore moins de banderole haineuse, pas même un exemplaire de France Football ou de l’Équipe, pas de carton usagé de Kro, pas le moindre plan touristique de Lens ; en revanche la collection complète des Tout l’Univers, la récente édition des Aveux de Saint Augustin, un ordinateur ouvert sur une recherche Googool à « développement durable » et un paquet de Pailles d’or à peine entamé.
- « C’est louche », conclut aussi sec l’inspecteur Grasset immédiatement sur les lieux du drame (qui profite de l’occasion pour démentir tout lien de parenté avec l’éditeur de sinistre mémoire), en rallumant son shilum qui avait bien du mal à tirer ce matin, pensa-t-il vaguement songeur. Il se fit monter une Seize-saucisson-beurre et poursuivit son investigation psychologique : malgré un interrogatoire ferme mais courtois, la mère n’avoua rien avant d’être aussitôt conduite en salle de réanimation, toutes sirènes hurlantes.


Ce n’est que bien plus tard, en rentrant chez lui alléché par l’odeur du bœuf-carottes, qu’il pensa à voix haute :
- Mais bon sang c’est bien sûr, Madame Grassouillet…
- Grasset, mon bon Jules.
- …Le coup de la camomille, la collec complète des Tout l’Univers, Saint Glinglin et je ne sais plus quoi, jamais un supporter du PSG, même parmi les plus madrés, n’y aurait pensé, tu penses ! Nous étions à deux doigts de frôler l’erreur judiciaire, Madame Grossette !
Et, renfilant ses pantoufles, l’inspecteur Magret doit retourner au pas de loi place Beauvau :
- Messieurs, un pas de plus et nous versions dans la bavure, s’exclama-t-il en pénétrant la salle de jeu de la brigade territoriale. Libérez notre gugusse, il est innocent !
- Innocent, commissaire ? Mais pourtant, sa mère est passée aux aveux !
- Tut ! Tut ! Tut ! Innocent, vous dis-je, les gars. Il n’est pas plus supporter du PSG que vous et moi.
- Moi si, maugréa discrètement Larondel.
- Oui, mais toi t’es qu’un con, lui asséna direct le commissaire Grasset.
- Ah oui ! Rétorqua Larondel, en sortant son carnet à spirales. Et ça, c’est-y pas des aveux ? Je cite la vioque : « sam… Lens ! Sam… Lens ! » Bien sûr, avec tous les chicots dont on venait de la débarrasser, la pauvre vieille, elle avait du mal à articuler, mais quand même… C’est clair comme de l’eau de Roc : « Samedi, nous étions à Lens ! » Et elle a signé. Alors, j’suis t-y tocard ? trembla-t-il tout énervé.
- Calme-toi, crétin de la Butte ! « Sam Lens »… « Ca-me-lance ! » qu’elle te disait la vieille, vu que t’avais les deux pouces enfoncés dans ses orbites oculaires, espèce de con sanguin. Et « ça me lance » ça prouve pas que son rejeton était supporter du PSG. Donc, on relâche le fiston fissa. Et on reprend depuis le commencement. On a des témoins ?
- Un certain Rakozy, chef.
- La filière yougo, à tous les coups, songea en son for intérieur le commissaire Grosset, soudain pensif. Il retira sur sa pipe à eau afin de s’éclaircir les idées, laissant ses subordonnées balayer toutes les pistes, selon sa méthode éprouvée.
- Moi, la ramena Larondel dilaté par la chiquenaude bassement psychologique de son responsable hiérarchique, je parierais plutôt sur les Albanais. Avec un blaze pareil…
Le commissaire se roula lentement un dernier tarpé et prit sa décision :
- OK, convoquez-moi ce guignol des Carpates.
- « Tout de suite, chef » répondit en chœur la brigade, en remballant la banderole assassine au rayon des pièces à conviction. « Et sa gonzesse aussi ? une Rital…»
- De mieux en mieux. Qu’est-ce qu’elle fait dans la vie ?
- Artiste ! Rirent comme un seul homme toute la brigade ressoudée autour de son chef.
- Je vois le genre ! Ce coup-ci, on le tient, notre supporter du PSG, les enfants…
Retrouvant Madame Gradouble dans son douillet chez-lui, « Voilà ce qu’on peut appeler une enquête grassement menée » conclut dans un sourire béat le commissaire Graillon, cherchant sa paille qu’il avait posée là pas plus tard qu’il y a cinq dernières minutes.
Quant à notre indicateur anonyme, la rédaction de Curieux Marins Phrases vous prie de croire qu’elle se passera désormais de ses services, avec des tuyaux pareils ! et transmet son dossier à l’IGPN, où nous nous flattons de ne pas avoir que des ennemis.

Albert Grinouiche

Bienvenue chez les chti's gros cons de supporters parisiens

Faut-il dépeindre le foutballe tel qu'il est ou tel que l'on voudrait qu'il soit ?

Le Comité éditorial reproduit ici un pneumatique de Gabriel Fouquet paru sur ce même blog en février dernier, à la suite de différentes affaires d'insultes et banderoles racistes dans des stades de France et de Corse.
Rassurez-vous, cela reste d'une totale actualité, la connerie des supporters étant infiniment grande, comme l'univers, surtout lorsqu'il s'agit du PSG. Ces derniers ont eu la bonne idée de déployer une immense banderole avec un slogan hautement humaniste : ""Pédophiles, chômeurs, consanguins : bienvenue chez les cht'is". Et encore bravo aux services de sécurité du stade de France et à tous les joueurs, entraîneurs, arbitres que l'immense banderole n'a pas empêché de jouer ni de dormir...


Comme disait Bossuet l’autre jour à Rousseau au bar des sports de Trincamp, en sirotant un Ferney branca : « Faut-il dépeindre le football tel qu’il est ou tel que l’on voudrait qu’il soit ? ». « Je reprendrais bien une mousse et des cahuètes » lui a rétorqué Rousseau, l’air songeur. Et pourtant, la question est essentielle. Le foot est un très joli sport. C’est même surtout un jeu susceptible d’être pratiqué avec intelligence, un peu comme un art. Je sais. Rapprocher les mots foutballe, intelligence et art peut paraître aventureux, voire même suicidaire en société, en dégustant un sushi avec des responsables de com’, en pleine interrogation sur l'évolution de type petit bourgeois populiste d’Emir Kusturica. Et pourtant, des favellas aux beaux quartiers, des gosses font leur gamme et pratiquent du beau jeu. Là où tout se gâte, c’est lorsque les « grands » commencent à donner des maillots sponsorisés et à construire des gradins autour des terrains. Du fric et des kops de supporters, voilà le secret du cocktail de la connerie puissance dix. Chauvins et racistes bien-sûr, mais surtout cons à manger du foin ! Alors, le seul racisme qui vaille est le racisme anti-cons. L’âge et la couleur de peau ne font rien à l’affaire, comme aurait pu le chanter l’ami Georges, locataire à perpet’ d’une concession au Club des allongés de la plage de Sète. Reste donc à vider les tribunes de tous les cons. Au risque de jouer à huis clos !

Gabriel Fouquet

Notre blog en aura la charge

Création d'un service des Renseignements généreux !


Conscient de son impopularité croissante et de son impuissance à élever le débat public à un niveau digne du pays des Lumières, le gouvernement de la République française nous a fait officiellement la demande de créer un service des Renseignements généreux. Au hasard de pérénigrations sur internet durant ses heures de travail, un conseiller, très haut placé, de l'Elysée est tombé sur votre blog préféré C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases. " En fait, le patron nous demande de surveiller tout ce qui s'écrit et se dit à propos de Napoléon", se défend-il maladroitement. "Vos révélations sur les origines bretonnes de l'Empereur l'ont fasciné", ajoute l'éminence grise élyséenne.
Ordre a ensuite été donné à un cabinet de l'ombre de travailler sur l'ensemble des publications des auteurs composant le comité éditorial de notre blog. Ses premières recommandations sont d'inspirer la politique française des valeurs véhiculées par le Parti pour un pragmatisme courtois, dont les fondateurs sont à l'origine du blog des curieux marins. "L'urbanité chevaleresque, la nonchalance placide et la dépignoufisation des esprits contre la fatuité hargneuse seront très certainement au coeur des prochains grands débats de société", assurent les membres du cabinet secret.
Toutefois, conscients du pillage de nos idées et du scandale que susciterait la révélation d'un tel plagiat, les conseillers de l'ombre ont suggéré aux plus hautes instances de nous confier la création d'un service des Renseignements généreux, dans le but de faire partager au plus grand nombre nos valeurs, nos découvertes historiques et scientifiques, nos reportages exclusifs sans oublier nos publications.
Quelque peu surpris par la démarche élyséenne, nous acceptons toutefois bien volontiers la responsabilité du service des Renseignements généreux. Soyez toutefois assurés, chers lecteurs, de notre volonté infaillible et intangible de conserver notre indépendance vis à vis de tous les pouvoirs. C'est donc libres et toujours nonchalants que nous continuerons de vous informer, comme nous l'avons déjà fait à propos des origines bretonnes de Napoléon, des projets de comblement des canaux de Venise, de l'état de dépendance aux drogues douces de Moïse en établissant les Dix commandements, des projets d'exorciser l'équipe de football nantaise, etc. Il est déjà impossible de résumer en quelques lignes l'étendue de nos travaux, mais je ne saurais passer sous silence la publication de la lettre de Guy Mollet à ses enfants, jusqu'à présent restée secrète.

Gabriel Fouquet

Quel beau courrier !

"Osez le totalitarisme généreux !"


« Ah les belles choses ! Les belles choses ! » (Molière - Le Bourgeois gentilhomme, Acte II scène IV). Que voilà une initiative heureuse bien que gouvernementale ! Et que vous avez été bien inspiré, cher Gabriel Fouquet (excusez le pléonasme), de déférer à l’aimable et présidentielle convocation. Mais, de grâce, n’en restez pas là ! Organisez-vous ! Structurez ce nouveau service ! Passez à l’action ! Lancez un appel au peuple, aux bonnes volontés, aux nombreux experts qui sont tout enclins à y collaborer : incitez à la délation généreuse ! Créez et alimentez un fichier des opposants notoires à la dépignoufisation des esprits ! Erigez-vous (puisque rien de ce qui concerne l’érection ne vous est étranger) en juste tribunal qui pourra, riante perspective, condamner les rétifs qui refuseraient d’admettre la bretonnitude de Napoléon à apprendre par cœur les éditoriaux de Jean Daniel ; contraindre les déviationnistes qui excluraient d’abjurer leur triste croyance que les footballeurs du FCN ont les pieds carrés, alors même que vous avez prouvé à la face du monde la nécessité de les exorciser, à slamer ceux de Nantes Passion ; inviter fermement les rustres qui contesteraient la nécessité hygiénique du comblement des canaux de Venise à vous offrir un verre à chaque arrêt de tramentre Beaujoire et François Mitterrand ; faire prononcer l’éloge de Georges-Marc Bénamou aux dubitatifs de l’addiction de Moïse. Dépignoufisez sans entrave ! Soyez pragmatique et courtois, exigez le totalitarisme généreux ! Faites du PPC notre Parti unique ! Le tire-bouchon et la godille en formeront ensemble l’emblème mobilisateur, bien plus et mieux que le pommier, la rose au poing, le tournesol ou la faucille et le marteau (qu’on n’exhibe plus guère qu’au Tibet ce qui est dommage, surtout pour les Tibétains). Bref, cher Gabriel Fouquet, osez !

Docteur Folamour

Les bonnes manières, c'est sacré !

Epistolairement vôtre

Lettres d’Armorique

La révélation des origines bretonnes de l’Empereur nous a valu des sacs de courriers électroniques. Nous en avons extirpé quelques-uns au hasard, fussent-ils en notre défaveur. Ici plus qu’ailleurs, la liberté d’expression prime !
Nous signalons à nos nombreux lecteurs que certaines de ces missives nous sont arrivées dans un idiome inconnu, guttural, parfois illisible et souvent taché d’un liquide collant. Qu’on nous pardonne une traduction hâtive et parfois hasardeuse.

M. le directeur de publication,
M. le Surintendant (2005-2007) a l’honneur de vous informer qu’il ne souhaite pas être associé plus avant à vos travaux historiques comme vous avez cru bon de le faire à propos de, je cite : « Napoléon était breton, révélation. » Vous comprendrez, j’en suis sûr, qu’il a d’autres rats à fouetter et que le rétablissement du prestige de l’État l’occupe à plein temps, le restant de ses loisirs étant entièrement consacré au rétablissement de la vérité, son temps de repos étant dédié aux Muses (éd. Gallimard). Cependant soucieux de la liberté d’expression si rudement acquise par d’héroïques Français, il espère que votre patriotisme économique saura vous ramener promptement à la raison et vous donne cent jours pour retirer son nom du comité scientifique consacré aux études de, je cite, « la geste mabaléonienne ».
Espérant avoir été parfaitement compris,
Je vous prie, etc.
Général Larondel, secrétariat particulier de Son Altesse De Beloizeau de Vilpinte

Messieurs de Naoned,
Il est facile de se gausser de Mabaléon quand, pour tout vestige de l’épopée impériale, l’on doit se contenter, pauvres Nantais que vous êtes ! du seul Cambronne, piètre ganache mal embouchée à la figure plus constellée de boutons qu’une carte de l’Europe l’est des victoires de nos Grognards. Emblème peu ragoûtant de la hideur de vos âmes mesquines (vos âmes pareilles au cours éponyme qui défigure votre triste cité derrière ses hautes grilles de terreur bourgeoise), Cambronne-le-Nantais comme on dirait Cambronne-la-honte, Cambronne-le-malpoli, Cambronne-l’épouseur-d’Anglaise, voilà votre seule part au butin de gloire de notre Mabaléon. Attendez un peu qu’un autre Corse se lève après la sieste de l’Histoire, craignez fort qu’il n’entraîne en son sillage les quatre et cinq évêchés du Gwenn ha du et je vous le prédits, poussières ligériennes, nous vous ferons ravaler votre morgue par le nez d’où elle s’écoule ! Que vienne Mabaléon IV et qu’enfin nous vous rayions de la carte, vous et votre égoût comblé, Nantes la rénégate, ingrate capitale de nos ducs de Bretagne… Ah ! Ah ! Ah !
Je ne vous salue pas.
À bon entendeur, salut.
Pr Patrick Poivré-Celte
Ancien doyen de la faculté des Langues gutturales de Plombeur-Tralalahouzec

Cher monsieur le rédacteur en chef,
Je ne sais comment vous le dire, alors je vous le dis toute nue : merci ! Mille fois merci ! Jamais joie ne m’avait prise avec tant de feu depuis la lecture des exploits de Bertrand Du Guesclin. Il y avait donc un autre héros de notre vaillante terre de Bretagne ! J’en suis encore toute mouillée tant il pleut du bonheur sur ma peau si blanche, si rougissante et si brûlante de pouvoir à nouveau espérer. Puis-je espérer ? Vous trouverez ci-joint scellée dans une seconde enveloppe mon adresse. Je vous la donne avec foi, je veux croire que vous n’aurez pas la cruauté d’en rester là. Oh oui ! Dites m’en plus et plus encore ! Je vous attends bientôt, venez vite, je vous suis toute offerte, pénétrez mon esprit cher rédacteur en chef, susurrez-moi vos mots savants, pétrissez de vos mains expertes l’élève frémissante d’apprendre, titillez le résumé en bas de page… (La rédaction qui découvre en même temps que vous cette lettre décide illico d’en suspendre ici la publication pour des raisons relatives à la loi du16 juillet 1949 de protection de la jeunesse).
Éphélide Kersapole, 12, venelle des Grands-Gaillards, 29069 Port-Moulu (36 15 Éphélide – 0,73€ / min.)

Mon sieur,
Que le gars Mabaléon ait été breton n’ébaubira que les jean-foutre de la capitale. Révélation, que vous dites ? Barat’ de journalis’ ! Ici tout le monde sait c’t’affaire depuis l’temps jadis, seulement voilà, à c’t’heure des siècles de mauvaiseté jacobine nous ont fermé la goule, tout juste bons qu’on est à faire la Bécassine dans le XIVe ou à nous aller faire trouilloter la panse aux grand’ guerres. Pauv’ Poncallec, pauv’ m’sieur l’marquis ! L’a ben été décollé pour rien ! Faut pas croire que la goutte nous ait bouchonné not’ lucidité, à nous aut’ d’ici. Napoléon était breton, cochon qui s’en dédit ! Notez qu’on lui en veut pas d’avoir été né natif de Corse, Corse ou Breton, c’est comme Basque, la même misère. D’ailleurs, vot’ maréchaussée ne fait point la différence, tout le monde dans le même casier et hop ! les pinces à l’air… On aura beau dire et médire, du temps de Fouché qu’était breton n’en déplaise aux pèlerins du sud Loire, les provinces étaient autrement respectées, y’avait pas de FR 3 qui tienne, pour sûr fallait pas y raconter des fariboles dans le poste. Pareil pour m’sieur Marcellin, y savait tenir son monde c’t’homme-là. C’était d’la race, comme qui dirait du label rouge ! C’est pour ça qu’ici on l’aime ben not’ Mabaléon, il nous rendait la fierté tout déguenillés qu’on est, avec lui on avait point de vergogne à marcher sans chausses par tout’ l’Europe, foutue garce ! Allons, j’quitte là rapport à ce que j’dois aller refaire de l’encre avant qu’le lisier y soit tout sec. Mais j’en ai encore assez pour vous l’dire, à vous aut’ gars de Paris : quand vous rappliquez avec fumelle et marmaille aux moissons, songez-y, bon Diou ! Vous posez vot’ séant dans l’même gwemon qu’l’Empereur ! Comme quoi un cul d’Breton vaut ben un trouducul d’Parigot !!!
Josselin de Ronflans-Chapot, 14e duc du nom, gouverneur de Bretagne

Madame, Monsieur,
Il ne vous aura pas échappé que si Napoléon était né un an plus tôt, il eut été Italien, Mamma Letizia ne se serait pas fait reluire par le Marbeuf et serait gentiment en train de nous préparer un plat de spaghetti dont elle aurait le secret… Napo et ses frères auraient joué les vitelloni à Capri, La France aurait échappé aux uhlans et aux cosaques sur le pont d’Iéna en 1815, Louis-Napoléon serait resté un grand nigaud de chevrier dans le maquis, partant point de défaite de Sedan, point de traité de Versailles, point d’annexion de l’Alsace et de la Lorraine, point de Grande guerre, point de Gueules cassées… Et donc point de traité de Versailles bis, point de ligne Maginot, point de grande vadrouille en 40… Adolf serait aujourd’hui un peintre injustement oublié, autant dire que le Maréchal aurait tapé le carton avec le Général au mess de la maison de retraite des Invalides, Mitterrand aurait été VRP chez l’Oréal, il n’y aurait pas de rue de Solférino, Jospin serait encore chez Lambert, Ségolène la ramènerait pas à table quand son homme parle, si bien qu’on aurait peut-être pas à se fader le nain dans la culotte d’une Italienne vaguement vocalisante. Alors, vos histoires de Napoléon breton, laissez-moi doucement rigoler…
Je sais ce que vous allez me dire : le peuple corse descend des Celto-Ligures. La belle affaire ! Est-ce qu’on vous demande si Tino Rossi était de Paimpol ?
Un Auvergnat excédé

Ras la chaussette

On nous écrit de Perpignan

Supplique au Comité éditorial pour n’enterrer personne à Canet Plage

Les voies de la dépignoufisation des esprits, inlassable quête poursuivie céans,ne sont pas moins impénétrables que d’autres, dont la notoriété pourtant biensupérieure laisse l’honnête homme perplexe quant à la sagacité des historiens.
Elles ont, nonobstant l’ombre dans laquelle on les maintient injustement, opportunément permis de renforcer la trop maigre – forcément trop maigre aurait surenchérit la grande Marguerite - cohorte des défenseurs et zélateurs del’admirable Jean Tibéri.
C’est la même démarche chevaleresque qui devrait conduire le Comité éditorial (que le Grand pavois l’ait en Sa très Sainte Garde) à affirmer un soutien dénuéde restriction à l’excellent M. Alduy, Perpignanais et édile de père en fils.(Perpignan est un poil au sud de Montauban, je le précise pour le non moins excellent M. Naudin, dont les talents de pacificateurs pourraient bien être mis à juste contribution, directe ou indirecte, pour que la très catalane et riante cité recouvre ses esprits en même temps que son équilibre financier.)
Voilà un homme fort malencontreusement vilipendé, au dérisoire motif que,entendant un footballeur carquefolien s’exclamer « J’en ai plein les chaussettes! » un soir de liesse à la Beaujoire, un de ses courageux partisans a eu l’idée lumineuse de se confectionner des protège-tibias en bulletins de vote au nom del’échevin héréditaire, un dimanche électoral. Tenant à remplir son devoir civique de président de bureau de vote jusqu’au derniers instants du dépouillement, et n’ayant, dès lors, plus le temps matériel de revêtir la tenue propre à lui permettre, généreux dessein, d’affronter en match amical leLokomotiv Botte d’Asperges en tournée interrégionale, ce sportif citoyen se fitun devoir d’assurer sa ponctualité (politesse des rois, civilité trop rare ennotre triste époque) en installant l’ingénieux et prophylactique dispositif,pendant que les scrutateurs officiaient autour de l’urne. Et voilà qu’on lui cherche noise, à cet homme ! Que le venin du soupçon s’insinue ! Que le poison de la médisance s’infiltre ! Que la tramontane de la calomnie de lève ! Et, par perverse cascade, en un enchaînement scélérat où le Malin se pare de la robe austère du magistrat et brandit, menaçant usurpateur,le glaive sacré de la justice, qu’on veut nuire à l’excellent M. Alduy.
On ne saurait naturellement interférer dans une procédure en cours. Loin de moi l’idée de m’opposer à un désir manifeste de justice et d’équité.On pourrait se méprendre ? Eh bien qu’on ne se méprenne point ! Ma croisade estintégralement désintéressée et ne vise qu’à associer dans un même élan decompassion solidaire, deux familles ignominieusement couvertes d’opprobre par des racontars et autres on-dit.
A charge de revanche.

Pat Riqueballe-Cany – Levallois-Perret

NDLR : Le comité éditorial rejoint bien volontiers ce noble combat car il n'oublie pas, lui, que la rieuse cité catalane de Perpignan abrite en son sein, et même en sa gare, le centre du monde. L'excellent salavador Dali l'a scientifiquement prouvé. Il n'y a pas à y revenir !

Locomotiv Botte d'Asperges (suite)

Notre blog a été assailli de questions et de commentaires sur la désormais célèbre Botte d'Asperges.

Précisons donc qu'il s'agit d'un lieu-dit rieur et pavillonnaire, sis dans la commune d'Orvault, aux portes Ouest de Nantes. La Botte d'Asperges jouxte les grandes surfaces hideuses et américanisées de la Route de Vannes.

Beaucoup d'entre vous réclament un match ou un tournoi de foutballe aux beaux jours avec le Locomotiv Botte d'Asperges. C'est promis, nous organiserons une telle festivité.

Beaucoup réclament aussi des maillots à l'effigie de club à la renommée d'ores et déjà planétaire. C'est à l'étude. Mais nous vous rappelons qu'une vente à prix modique des futurs tee shirts C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases sera organisée le vendredi 25 avril à 16 heures, dans le joyeux port de Saint-Nazaire.

La vente sera effectuée lors du baptême du First 27.7 Alteamar, que notre blog soutient activement lors de la célébrissime course La Barquera, qui emmènera nos vaillants marins de Saint-Nazaire à Avilès, avec inauguration de la satue de Mike Brandt et retour cap sur Pornichet.

Cette petite fête sera l'occasion d'aborder toutes ces questions essentielles, qu'elles concernent la bretonnitude deNapoléon, la nécessité de combler les canaux de Venise, d'instaurer un permis de vote ou encore de bâtir la sélection du Locomotiv Botte d'Asperge, dont le coach ne peut être que le célèbre Jean Guy, grand reporter sportif

Foutballe

Le Locomotiv Botte d'Asperges refuse de jouer la coupe de France




Créé le jeudi 20 mars, le Locomotiv Botte d'Asperges tient à préciser ce vendredi 21 mars qu'il n'a aucune intention de participer à la Coupe de France. "On a d'autres ambitions dans la vie que faire les clowns au 13 heures de Jean-Pierre Pernault !", déclare Marcel Botafoin, président à vie de cette prometteuse équipe.
Solidaire du Locomotiv Botte d'Asperges, le comité éditorial s'étonne toutefois de trouver ceci dans les statuts du cub : "Nous n'avons, sauf événement exceptionnel, nullement l'intention de jouer à ce jeu quelque peu ridicule qu'est le foutballe !"
Comme tous, le comité éditorial veut croire en un événement exceptionnel pour voir, enfin, ce club, nouveau venu dans le monde du sport français.

A nos lecteurs internautes

Combattons la pignoufisation des esprits

Ce blog C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases, dont le succès planétaire s'affirme chaque jour un peu plus, appelle ses désormais fidèles lecteurs internautes à un peu plus de responsabilité et de retenue dans les commentaires.
Contrairement à quelques esprits étroits ou censeurs, dont un dessinateur nantais, trop couard pour ouvrir son blog aux lecteurs anonymes (écoutez la révérence !), notre blog vous laisse une totale liberté d'expression, sans modération ni censure. Notre urbanité chevaleresque nous y oblige ! Mais comme aimait à le répéter le Général de Gaulle à l'un de ses barons qui se resservait très librement un énième apéritif, la liberté ne peut exister sans responsabilité !
Nous vous appelons donc à conserver cet esprit fondateur de loufoquerie courtoise, absurde, placide et nonchalante, en évitant toute attaque personnelle. Vous remarquerez que je viens de citer un baron du gaullisme, sans jamais laisser deviner de qui il pourrait s'agir ! Suivez ce brillant exemple et ne nous laissons pas aller à de basses attaques, dignes de la pignoufisation des esprits que nous entendons bien combattre !

Gabriel Fouquet, pour le Comité éditorial

Vie culturelle

Précis de littérature locale à l’adresse des nouveaux Nantais


1°) À la demande de l’Office de Tourisme de Nantes Métropole, dont le stock de La forme d’une ville est définitivement (il insiste sur ce point) épuisé (donc inutile d’appeler), nous avons rédigé le résumé suivant, les nouveaux arrivants étant priés de s’en contenter : « La forme d’une ville change plus vite, on le sait, que le cœur d’un mortel. Ni chair, ni poisson, elle n’en finit pas de changer. » Voilà, c’est dit, qu’on n’y revienne pas. Vous venez de vous épargner 213 pages à découper soi-même, feu M. Julien Gracq n’ayant jamais pris la peine d’effectuer ce petit travail de finition malgré le prix élevé de ses ouvrages*.
Idem concernant Nadja d’André Breton, dont on a bien compris qu’il a « aimé un parc : le parc de Procé. »

2°) Nous profitons de l’occasion pour dissiper une dernière fois le malentendu qui veut que Jules Verne soit l’écrivain nantais par excellence. Par excellence est beaucoup dire, et puis Jules Verne, quoique natif de Nantes, était d’Amiens (qui possède également un office de tourisme. À bon entendeur, salut.)

3°) Enfin, nous ne connaissons pas ce M. Paul Louis Rossi, il s’agit sûrement d’une mauvaise plaisanterie qu’on vous aura faite.
Quant au reste, nous vous recommandons de vous abonner à Place publique, l’excellent bimestriel subventionné par la municipalité, son directeur M. Thierry Guidet se fera un plaisir de répondre à toutes vos questions d’ordre littéraire, ou, mieux encore, d’assister une fois l’an aux Rencontres de M. Yves Douet, rencontres dont nous garantissons qu’elles ne concernent ni de près ni de loin aucun auteur nantais, ni même français d’ailleurs.

*Si d’aventure certains se permettaient d’insister, nous les renvoyons directement à M. le maire de Nantes (Hôtel de Ville 44094 Nantes cedex 1, téléphone 02 40 41 9000) qui possède, dit-on, plusieurs exemplaires de cet ouvrage et serait disposé à s’en débarrasser gracieusement (hors frais de port).

Me Folace, notaire

Foutballe

Grand corps malade et pas malin "Malin"

Le FC Nantes va faire exorciser ses joueurs !

L'information nous est parvenue par des relais proches, parallèles mais néanmoins verticaux des regrettés adjudant Tifrice et général de Guerrelasse : La direction du FC Nantes s'apprête à exorciser ses joueurs !
Pour qui a vu le match nul, mais alors vraiment très nul, des fameux Canaris à Gueugnon, notre révélation n'est pas surprenante. Comment expliquer que des joueurs surpayés et surentraînés jouent aussi mal ? Cette équipe a évidemment le diable au corps !!!
Il n'en reste pas moins que la pratique de l'exorcisme n'est pas monnaie courante dans le monde du football et, surtout, n'est pas sans danger. Mal réalisé, ce rituel religieux peut avoir des effets inverses. Les joueurs nantais peuvent jouer encore plus mal ! Je sais, on a peine à y croire, mais si, c'est possible, c'est même réalisable, comme brament deux apprentis comiques sur les ondes.
Le grand corps malade du FC Nantes va donc recevoir la visite à La Jonelière d’un prêtre exorciste afin de le libérer de toute emprise démoniaque !
Selon les théologiens, il existe des signes permettant de porter le diagnostic de possession. Le Rituel romain énonce trois symptômes essentiels parmi d'autres qui auraient une valeur analogue :
- Parler ou comprendre une langue inconnue (glossolalie) : le diagnostic est là évident, puisque les joueurs écoutent et semblent comprendre ce que dit le coach Michel Der Zakarian, le taulier Waldemar Kita, et même Pascal Praud ! C’est dire
- Découvrir les choses éloignées et secrètes (voyance). Là aussi, les Canaris voient la Ligue 1 sans jamais rien faire pour y parvenir.
- Faire montre d'une force inexplicable par l'habitus physique de la personne considérée (psychokinèse). Dans le cas présent, la force inexplicable est la force de l’immobilisme sur le terrain.

Là où l’affaire se complique, c’est que des joueurs de confession musulmane ne peuvent se prêter à l’exorcisme catholique, sous peine de voir se réveiller une nouvelle guerre de civilisations. Notez bien que nombre de Nantais ne verraient pas d’un mauvais œil une action punitive de Ben Laden contre la Tour Bretagne ! Mais ne nous perdons pas en digressions !! Dans un but œcuménique que nous saluons bien volontiers, les responsables catholiques ont accepté la présence de Marabouts, venus eux-aussi chasser les mauvais esprits.
Nous vous tiendrons bien évidemment informés du résultat de l’exorcisme et des rites marabouts sur le grand corps malade nantais. Avec ce bémole tout de même. Pour chasser les mauvais esprits, faut-il encore que le corps soit habité par un esprit. Et la lecture de certaines interviews des joueurs nantais nous laissent perplexes à ce sujet.

Marcel Botafoin

Pollution

Pauvre Borloo, déjà qu'il n'aimait pas l'eau....

alors la Loire mazoutée à Paimboeuf...

On a gagné !!!

L'honneur retrouvé de Jean Tibéri !!!

Lâchement et honteusement mis en examen durant la campagne, Jean Tibéri a surmonté tous les complots ourdis par une classe politico médiatique aux mains d'une gauche bobo molletiste et anti-Corse. Jean Tibéri, aidé par sa douce et discrète épouse Xavière, a finalement été réélu maire du Ve arrondissement de Paris. Notre site, seul soutien affiché de Tibéri, se félicite de cette victoire. C'est un peu la nôtre!!!Notre ligne éditoriale n'a bien entendu rien à voir avec celle de Jean Tibéri, mais nous l'aimons bien, lui, ses dents du bonheur, ses vrais et faux électeurs. Et honte à un dessinateur qui a cru bon l'enterrer un peu vite hier soir sur une chaîne de télé nantaise. Qu'il sache qu'il est à l'amende !

Mémé Guerrépafini

Presse-bouc : échanges épistolaires à vous rendre chèvre

Lettres d’Alphonse Allais à mon arrière grand-père

Un humble, mais jovial, membre du comité éditorial, nous fait part d’échanges épistolaires entre son arrière grand-père, Fernand Lemonnier, propriétaire d’un bouc vigoureux à Honfleur, par ailleurs proche d’Erik Satie, sans que ces deux informations n’aient pas le moindre lien entre elles, et Alphonse Allais, ami du dit arrière grand-père et d’Erik Satie, qu’il appelait volontiers "Esoterik Satie".

Honfleur, 1898,

Mon cher Lemonnier,

La trompette de la renommée m’avise que vous êtes détenteur d’un bouc, vaillant agent de reproduction. Or, j’ai chez moi une chèvre dont le désir de perpétuer sa race (ou peut-être une simplement odieuse sensualité) incite en mille folies pénibles. Ne croyez-vous pas qu’un accouplement s’impose entre ces deux capridés ? Alors, soyez assez gentil pour me dire si vraiment vous avez ce bouc et quand je pourrai diriger vers vous ma voluptueuse bique. Merci d’avance, mon cher ami

Quelques temps plus tard, Alphonse Allais envoie une seconde missive à mon excentrique et sympathique arrière grand-père

Mon cher Lemonnier,

Je vous renvoie ci-inclus votre vaillant reproducteur dont la persistance ici déterminerait mille tempêtes au sein de mon personnel, syndiqué contre lui. Cet animal a fait tout son devoir, et probablement un peu plus que son devoir. Mille remerciements donc à vous, son maître (sic vos non vobis)

La qualité de ces courriers et la fierté, légitime, attachée aux performances du valeureux animal familial valaient bien que tout cela figure dans notre presse-bouc !

Un lecteur réagit

Il a un chapeau rond, vive Mabaléon… (air connu)


Bravo, M. Fouquet, votre contribution marque d’un menhir gwenn la science historique. Puis-je y associer mes propres recherches, effectuées dans tous les rades de la rade de Brest ? La preuve la plus irréfutable coiffait le chef de l’Ogre : ce ridicule petit chapeau qui a fait sa renommée, tout noir, n’est-il pas un hommage inconscient de l’Empereur à ses origines bretonnes ?
Et le Sacre à Notre-Dame, si puissamment rendu par David – qui ajouta Letizia au centre du tableau, petite fantaisie bien pardonnable – ne rappelle-t-il pas l’une de ces charmantes gavottes qui font encore aujourd’hui la joie des festoù-noz ? Il n’est qu’à voir le teint rubicond qu’arbore opportunément M. de Talleyrand-Périgord, au premier plan, pour deviner aussitôt que le chouchenn a dû couler à flots avant la cérémonie !
Car il n’est pas moins prouvé que Mabaléon Ier tenta son règne durant d’exporter l’hydromel dans toute l’Europe, avec le succès mitigé que l’on sait. Seuls nos amis polonais l’accueillirent sans préjugé ; les perfides Anglais déclenchèrent une campagne de lobbying, vraisemblablement financée par les distilleurs de whiskies, qui stoppa net cette campagne civilisatrice ; quant aux Allemands, Autrichiens, Espagnols et autres Cosaques, trop occupés à s’envoyer force bière, sangria et autre herbe de bison, nous préférons n’en rien dire pour ne point ajouter à la déliquescence européenne si justement dénoncée par M. Schivardi et ses amis.
Mabaléon Ier ne ménagea pas sa peine pour faire l’Europe bretonne, ce qui eut réglé par anticipation le rattachement de la Loire-Inférieure au reste du monde.
Hélas ! La réaction réagit et il n’en fut rien. Saluons cependant la constance de nos amis de l’Union Démocratique Bonapartiste qui perpétuent par tous les temps le souvenir des aigles impériales de la Grande Armor.

Alan Dec’Ho

Un tracteur c'est comme une brosse à dents !

Révélation

Elephant nantais aux Sables

Ils avaient tout prévu !

Guillaume, de Rennes, a réussi à nous fournir ce document exceptionnel et compromettant pour la droite nantaise. L'enlèvement de l'éléphant de l'île de Nantes et le remorquage du cargo échoué aux Sables d'Olonne ont été prévus dans les moindres détails, comme en atteste ce croquis. Il est tout de même assez incroyable qu'un tel projet puisse se monter sans que les forces de police aient eu vent de la rocambolesque opération. D'autant plus que les éléphants nous ont habitués à barrir au parti socialiste. Des mauvaises langues, que nous dénonçons bien volontiers, en parlent même comme d'un cimetière ! A suivre !

Exclusif

L'Elephant nantais va tenter de sortir le cargo échoué aux Sables !

Vexée d'une nouvelle et cuisante défaite, la droite nantaise a voulu prouver qu'elle aussi "avait des idées novatrices et spectaculaires".
C'est ainsi, que, dans la nuit, un quarteron de militants UMP a subtilisé l'éléphant de l'Ile de Nantes afin de l'amener aux Sables d'Olonne.

"Pour une fois que l'argent du contribuable nantais servira à quelque chose", ajoute un autre militant, quelque peu mauvais perdant.

"Et puis on va filer un coup de main à un maire UMP", se félicitent-ils !

Nous ne pouvons que saluer cette initiative originale, tout en regrettant son exploitation politicienne. Quant à l'Elephant, il barrit de bonheur.

A suivre !!

De la part de Guillaume le chaumois

Vérole, ça c'est de la pub !!!

Au GPS, t'a ka kroire que j'suis amarré au bar de la chaume

J'comprends pas. Mon GPS est formel, suis amarré face au bar d'la Chaume. A moins que j'sois sorti de la géographie, tellement qu'y tombait d'la merde !!! Bon taka kroire qu'y faut sortir ce maudit canot de la plach', rapport à c'ke les saucissons sont pas des fruits qui poussent dans le saucissonier !

Alko Taiste

Capitaine de l'Artemis