La vidéo cultissime

Gabin Quai de la Fosse : "Vous êtes tous des cons !"

Point d'histoire

Une indispensable commémoration de mai 68

Notre service de Renseignements Généreux nous faire dire que le 5 mai prochain, Mme Albumine, ministre de la Culture en gros, semi-gros et au détail, élèvera non pas la voix mais Mme Minnie Kilogue au grade de chevalier dans l'ordre des Arts et Lettres - Mme Minnie Kilogue, artiste réputée dont les rumeurs persistantes annoncent régulièrement le retour de M. Kevin Martinez dans sa vie, alors que la presse sérieuse lui prête une relation suivie avec, d'une part, un cancer du sein et, d'autre part, un DJ écossais (accessoirement producteur de son dernier album).

Nous sommes heureux de relayer, dans la mesure de nos modestes moyens, cette indispensable commémoration. Nul n'ignore que Mme Minnie Kilogue est née en mai 1968, quelque part de l'autre côté de la Terre, des amours shakespeariennes d'un ornithorynque prénommé Anatole (ornithorhynchus anatinus) et d'une pintade sauvage, ce qui explique, selon les plus éminents spécialistes, le nombre incroyable d'awards qu'elle a reçus au cours de sa brillante carrière, ainsi qu'une indéfectible amitié avec Céline de Bouton, serveuse à Las Vegas.

Rappelons pour nos jeunes lecteurs de l'UMP et plus généralement pour tous les salisseurs de mémoire qu'au moment même où Mme Kilogue poussait son premier vagissement, certains événements fâcheux avaient lieu en France, notamment l'intolérable débarquement des Shadocks sur l'unique chaîne noir et blanc de la regrettée ORTF. Résultat des courses : le terrible hiver 68 qui s'ensuivit fut marqué par la naissance de Mlle Carlita Bruni-Tedeschi, dont on ne comprend toujours pas pourquoi son présidentiel époux s'acharne autant à vouloir liquider l'anniv', alors même que sa dévouée ministre s'apprête à épingler l'australe pintade. Encore un de ces couacs dont la France se passerait volontiers, surtout en ce moment, avec tous les problèmes qu'on a.

Antoine Delafoy

Napoléon est Breton : nouvelles révélations !!

Le Capitaine Blackenred apporte des précisions et de l'eau (inhabituel chez lui) à notre moulin (lire un peu plus bas) : C'est avec beaucoup d'émotion que j'ai pris connaissance de vos révélations. Celles-ci sont tout à fait en accord avec un petit dossier laissé par une vieille amie (une dame Paulette native de Vue) qui le tenait elle même de son arrière grande tante Josepha Brulinetti ( d'origine étrangère à notre patrie), chanoinesse au prieuré de Roguedas ..... Comme le monde est petit !

Bien sûr que Napoleon était Breton ! Il suffit d'observer de très près, au Louvre, le tableau de David représentant le sacre de l'Empereur, on s'aperçoit que son étole est brodée d'hermines ....ça peut pas être corse une hermine..!!!!

Il rejoint en ça notre bonne Duchesse Anne (qui aimait chasser à marée basse sur la plage de Suscinio les petits crabes blancs à taches noires appelés vulgairement crabes dugwen) qui par 2 fois fit de la france une colonie bretonne...

Je suis fier de vous Monsieur Fouquet, allez de l'avant et tenez bon la barre , tôt ou tard le vérité resplendira

Vive l'Empereur breton !!!!

Les preuves sont irréfutables !!!

Napoléon est Breton !!

Les esprits les plus érudits, comme le seigneur Blackenred, ancien capitaine d’armes au fort d’Hoedic, le savent depuis longtemps : Napoléon est Breton ! Pour être précis, l’Empereur est né le 15 août 1769 à Sainte-Sève, à cinq kilomètres de Morlaix dans le Finistère. Il est né dans le manoir de Pen ar Vern, propriété appartenant au XVIIIe siècle au Comte de Marbeuf. Son berceau, longtemps dédaigné, a été acheté par un brocanteur de Saint-Caradec. Il l’exposa, avec un petit écriteau : « Dans ce berceau, l’Empereur Napoléon 1er, en son premier âge, a dormi ».

Qu’allait donc faire ce Corse de Buonaparte en Bretagne ? Bonne question ! En fait, tout commence lorsque le comte de Marbeuf, brillant général breton, fut nommé gouverneur de Corse après l’annexion de l’île par la France. Il fut très proche de Letizia, la future mère de Napoléon. Selon les témoins de l’époque, ils furent même très, très proches. A tel point que le Comte de Marbeuf couvrit Charles de Buonaparte, le père « officiel » de l’Empereur, d’honneurs, de titres et de rentes, comme cela se fait en bonne société avec celui que l’on cocufie ! Amant de Letizia, le comte de Marbeuf lui a appris à lire et parler le Français, à danser, la « distrayant » pendant les longues absences de son mari….

Cette histoire immémoriale est murmurée par les habitants de Sainte-Sève. A la veillée, les grands-mères y racontent encore que letizia Bonaparte est venue au manoir de Pen ar Vern en l’absence de son mari. Elle arriva assez « grosse » et en reparti beaucoup plus maigre…. A tel point que le registre des baptêmes, alors tenu par le clergé, avait enregistré la naissance d’un certain Mabaléon Bonaparte. Né dans le Léon, Mabaléon veut dire, en Breton, « le fils du Léon ». Pour faire un peu plus Français et Corse, c’est devenu plus tard Napoléon !

Les pages du registre des baptêmes de la paroisse de Sainte Sève ont été déchirées, sous l’Empire et par la police impériale. Bizarre !!!! Le registre des naissances d’Ajaccio a subi le même sort à la même date, celle de la naissance de l’Empereur, le 15 août 1769. Re bizarrre !!!! Je dirais même bizarre.

Encore plus bizarre : le jeune Napoléon, qui a grandi, est appuyé par le Comte de Marbeuf pour rentrer à l’école de Brienne, qui n’est accessible qu’avec 8 quartiers de noblesse, ce qui n’était absolument pas le cas de Bonaparte.

Difficile également d’expliquer aussi pourquoi Charles de Buonaparte n’a pas cru bon de coucher son « fils » Napoléon sur son testament ???

C’est certainement encore par hasard que Napoléon, enfant, est venu en Bretagne passer des vacances à Pen ar Ven et au château de Callac-en-Tredion !!

On pourrait continuer longtemps comme ça ! Napoléon est donc bien Empereur né en terre d’Armorique. Et si l’Etat et les historiens à sa solde ont encore quelques doutes, ils n’ont qu’à faire réaliser un test ADN. Il parait que notre Président adore ça !!!!

Gabriel Fouquet

Commémo

De Dany le rouge à Dany Boon...


La France s'enchti !


22 mars 1968 : un quarteron d'étudiants en sciences utopistes et libertaires organise les prémices d'un sympathique et joyeux bordel à Nanterre. A leur tête, Dany le rouge fait beaucoup pour la réhabilitation des rouquins et l'entente franco-allemande.
22 mars 2008 : Alors que le dernier Poilu, Lazare Ponticelli, s'est éteint, des commémorations s'organisent un peu partout en France pour célébrer les 40 ans des "zévénements". A ce propos, quand on s'appelle Lazare, on évite de décéder à l'approche de la semaine sainte ! C'est d'un goût ! L'heure est plutôt aux résurrections, alors les révoltés de la "France qui s'ennuie" ressuscitent leurs ( justes) combats contre une société vérouillée, contre une information muselée et pour la libération des moeurs. Cheveux longs, idées courtes, chantait Johnny. Cheveux gris (quand il en reste!), idées fixes, ils nous reparlent d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître.
A l'Elysée, Sarko, liquidateur autoproclamé de "l'héritage" de mai 68, applique pourtant à merveille, si l'on peut dire, un de ses meilleurs slogans, "jouir sans entrave". Dany le rouge court les plateaux de télé, porte-drapeau des anciens combattants d'une révolution générationnelle contre cette fameuse" France qui s'ennuie". Dans sa grande majorité, la France s'en fout. La France s'enchti ! Elle a zappé, de Dany le rouge à Dany Boon. Sur grand écran, on ressuscite quelques bonne vieilles valeurs pompidoliennes, d'amitié virile, de simplicité et de gens du nord qui ont dans les yeux le bleu qui manquent à leur décor. Sympathique mais pas vraiment révolutionnaire ! Sous les pavés du Nord, la plage.. de Berck ! Beurk...

Soyons impassibles, demandons le réalisme !!!

Ils ne s'en rendent sans doute pas compte, mais les Français s'ennuient encore ! Comme en 68, ils ne participent ni de près ni de loin aux grandes convulsions qui secouent le monde. Trop occupés à admirer des écrans plasma où 650 chaînes diffusent une eau tiédasse, à faire passer Danielle Gilbert pour la mère de Serge Moati, ils ne comprennent pas plus l'Irak que le Vietnam d'alors, l'urgence qu'il y a à se mobiliser pour le Tibet, que l'on regarde sans trop s'émouvoir se faire anéantir comme la jeunesse de Prague un certain printemps.

Mais bon, faut pas se fâcher avec les Chinois. Y'a plein d'Airbus et de TGV à vendre. Et puis il y a les jeux de Pékin. Des jeux, du pain : Soyons impassibles, demandons le réalisme !!!

Pierre Pionçons-Vanté

Cendres et asticots

Non au transfert de Desproges au Panthéon !!


Un médecin connu et reconnu de Bretagne nous écrit pour s'étonner que le Parti pour un Pragmatisme Courtois ne se soit pas offusqué de la dernière trouvaille de Nicolas Sarkozy à savoir le transfert des cendres de Pierre Desproges au Panthéon. Que fait le très chafouin Marcel Botafoin ?


Cher Docteur,

Marcel Botafoin reste introuvable depuis quelques jours. On a du mal à penser que ce soit pour des raisons professionnelles. Espérons qu'il ne soit pas prisonnier de je ne sais trop quel cul de basse fosse, sur le quai nantais du même nom. Mais il est intéressant de noter que les grands esprits se rencontrent. Voir l'élite médicale "culturo-nimbus" finistérienne rejoindre la pensée et le génie de Loire-Inférieure du comité éditorial des curieux marins qui font rien qu'à faire des phrases a quelque chose de fascinant en terme d'évolution de l'espèce.

En effet, nous repensions à cette belle saillie de Pierre Desproges, reprochant aux foules basanées de régulièrement conduire de gros et bruyants camions bennes tôt le matin sous nos fenêtres afin de vider nos poubelles sans aucun tact ni retenue dans le geste, alors que l'homme blanc, c'est scientifiquement prouvé, a besoin de sommeil pour rester en bonne santé. Ce n'est pas le médécin qui bat régulièrement la campagne haute-bretonne qui nous contredira ! Et, alors que nous nous préparions à fêter le 20e anniversaire de la mort de Pierre Desproges par quelque grande réjouissance dont nous avons le secret, voilà-t-y pas que la cérémonie fut gâchée par l'énorme écho médiatique de la disparition d'Aimé Césaire.

L'inventeur du concept de la négritude l'a-t-il fait exprès ? Nous ne franchirons pas ce pas, même si nous avouons bien volontiers que l'idée nous a effleuré. Mais tout de même, quand on met autant de temps à mourir, on n'est pas à deux ou trois jours près, ne serait-ce que par élégance !

Mais enfin, que l'on ne nous fasse pas penser ou écrire ce que nous ne pensons pas. Nous sommes racistes, oui ! Mais racistes anti-cons, l'âge et couleur de peau ne changeant rien à l'affaire. Et Aimé Césaire était loin d'être un con. On peut même qualifier son combat de fort noble, surtout lorsqu'il quitta le parti communiste ! (mais non, on blague. On a même une photo de Staline sur notre bureau).

Concernant le ridicule projet de transfert des cendres de Pierre Desproges au Panthéon esquissé par notre président par interim, nous nous y opposons avec la plus grande fermeté. Foin de grandiloquence, n'est ce pas ce même Desproges qui affirmait avec justesse que, la mort venue, les droits de l'homme s'effaçaient devant les droits des asticots ? Alors le transfert des asticots au Panthéon, ce serait d'un goût !! De la même manière, nous appuyons la légitime requête du peuple martiniquais dans sa volonté de garder Aimé Césaire sur la riante et fleurie perle des Caraïbes, plutôt que de venir se les geler à Pantruche et risquer de passer l'éternité entre Jean Jaurès et Jean Moulin ! Le poète et chantre de la négritude n'a pas mérité ça !

Chers amis, restons vigilants et vive Desproges, Césaire, les Droits de l'homme et ceux des asticots !

Me Folace

Notoriété-Foutballe

On sait maintenant où est Nantes !

Merci qui ? Merci Carquefou


"Grâce à Carquefou, maintenant, tout le monde sait où est Nantes !". La mauvaise blague circule un peu partout, dans les offices du tourisme et autres agences de voyage. Un des directeurs de l'office du tourisme de la capitale de la Loire-Inférieure, qui préfère garder l'anonymat, craint même une ruée de nouveaux touristes.

" Pour le moment, à part les lecteurs de Télérama et des pages cultures de Libé, personne ne savait trop où nous situer", ajoute-t-il, le sourire un peu las. "Depuis Estuaire, on nous voit plutôt au bord de la mer, avec un parc d'attraction pour enfants. Le clou étant un grand canard qui se dégonfle mais jamais ne se regonfle. Avec les éléphants, grands ou géants, on nous demande le safari-parc. Des revues scientifiques y voient même un effet du réchauffement climatique ! Et je ne vous parle pas du tourisme industriel ! Tout le monde veut rencontrer le roi des biscuits LU, Jean Blaise !".

Comment ne pas comprendre la détresse des acteurs du tourisme nantais. Et que dire des dirigeants du FC Nantes ? ils sont débordés d'appels de réservation pour n'importe quel de leur match. "On veut voir le stade où Carquefou a gagné contre Marseille et joue face au PSG !", expliquent-ils ! Pascal Praud refuse, dit-on, de répondre à ce genre de demandes humiliantes. On le comprend et l'assure de notre soutien indéfectible.

Marcel Botafoin

Un Français plus fort que Star Wars et E.T. !

L'Empire franchouillard contre-attaque !

La Nasa, la Cia et autres descendants de Gagarine n'ont qu'à bien se tenir ! Un élu nantais respectable et respecté nous a fait parvenir sous le manteau ce document, tourné aux lisières de notre fameux vignoble et de son muscadet, dont on ne rappellera jamais assez que le cépage répond au joli nom de "melon". Une preuve supplémentaire de notre amour du fruit et légume gorgé de soleil et de notre rejet absolu de tout racisme, fût-il vulgaire.

Or donc, ce jeune et sémillant élu nous a mis sur la piste d'un homme tout à fait remarquable. Sur la vidéo jointe, vous pourrez mieux apprécier son immense savoir technologique, ses expériences spatiales, passées et secrètes, son goût prononcé pour le paranormal et l'ésotérisme et, surtout, une fidélité sans faille à notre Christ sauveur.

Il tient également en sa charmante épouse une attachée de presse hors pair. Les pieds sur terre, elle sait aussi prévenir le gouvernement qu'un financement serait le bienvenu, si la France entend conserver cette vertigineuse avance dans la conquête spatiale !

Gabriel Fouquet

Manip'

L'armée chinoise joue à Bonze Pilote !

On le sait, le Chinois est volontiers joueur. Mais les plaisanteries peuvent finir par lasser. A Lhassa, au Tibet, l'armée populaire a joué le vieil air de la provoc, allant même jusqu'à se déguiser en bonzes, forcément violents et terroristes, histoire de discréditer l'ennemi !

C'est vieux comme le monde, mais c'est aussi prendre les Tibétains pour des cloches. Le bonze a plus d'un tour dans son sac, et parfois même un appareil photo numérique. Et nos amis militaires chinois auront sans doute un peu de mal à nous faire croire qu'ils allaient à un bal costumé chez le président de la section locale du parti communiste.

Marcel Botafoin

Etonnant

Une internaute chinoise au secours de MM Borloo et Copé

Honorables amis dépignoufisateurs, je vous écris du céleste empire du milieu à droite au feu après la prochaine à gauche. Et je vous le dis sans jambage, ni cautère sur la jambe de bois d’un enfant cambodgien ayant imprudemment mis un pied devant l’autre (et quand j’y pense,cela mine) : Comment un site ayant successivement épousé la cause de M. Tibéri, témoigné une sympathie certaine bien que tacite aux époux Balkany et porté secours à M. Alduy, manifestant ainsi son attachement à la biodiversité bien comprise, peut-il rester insensible à la détresse de messieurs Borloo et Copé, lâchement agressés par la dame Kociusko-Morizet, et bien mal consolés par d’hypocrites excuses. Alors même que les valeurs de l’olympisme triomphent chaque jour au passage de la flamme, transformant heureusement de tristes états de droit s’égarant dans la défense des libertés bourgeoises en régimes joyeusement policiers prioritairement garants de l’indispensable sécurité d’un valeureux quarteron de judokas en pré-retraire trottinante, perpétuant ainsi une tradition civilisatrice dont les Jeux Olympiques de Berlin furent la plus éclatante illustration, le Comité éditorial resterait insensible à la détresse de ces deux malheureux ?Qu’attendez-vous pour appeler au boycott de l’ouverture de la prochaine sessionparlementaire tant que NKM n’aura repris le dialogue avec le Dalaï-Monsanto ?Manifestons, pétitionnons, clamons notre affection à Jean-Louis et Jean-François!1,3 milliards de chinois vous en implorent par ma voix autorisée (la seule, car sinon, c’est le bordel) !Soyez mordant, comme me le disait hier soir l’Adjudant Tifrice. Je compte sur vous.
Ouh Jean’s Taïaut

Les grandes énigmes et petits secrets de l'Histoire

Ker Mona Lisa ?

Soudain il nous apparaît urgent de revenir sur la question de l’indépendance de la Bretagne, toutefois avec objectivité et sans vouloir rallumer les plaques chauffantes d’une querelle d’un autre âge.
Disons-le tout net : les indépendantistes n’ont rien compris à l’histoire, que dis-je à l’histoire… À l’Histoire ! Et même plus précisément à la période du Quattrocento (qui n’est pas un système 4x4 d’Audi, soit dit en passant).
C’est pourtant simple comme une beurre-sucre.
Si Anne de Bretagne n’avait pas épousé Charles VIII puis le bon Louis XII, point de guerres d’Italie… et ciao La Joconde ! Le doux royaume de France se serait ruiné à guerroyer moult années avec le farouche duché breton qui ne manquait pas d’appuis extérieurs, certes aurait fini par vaincre (a-t-on jamais vu la France perdre une guerre ?), mais pour quel bénéfice, je vous le demande ?... Les alignements de Carnac dans la grande salle du Louvre, peut-être ? Allons les enfants, il faut être raisonnable : ce double hyménée accoucha d’une paix durable – et ce fut heureux, sans quoi jamais nous n’aurions pu tranquillement piller l’Italie. C’eût été dommage, avouez !
Capito ?
Quant à ce M. Berlusconi, s’il insiste, à défaut de lui racheter Alitalia, nous pourrons toujours le dédommager en lui refilant en douce quelques dolmens agrémentés d’un rang d’échalotes ou de menhirs au choix. À moins qu’il ne préfère TV Breizh, encore qu’il paraît que le Cavaliere s’orienterait vers d’autres horizons professionnels. Comme on dit, charbonnier est maître chez soi, carbonara à plus forte raison, tout cela ne nous regarde plus depuis le traité de Cateau-Cambrésis (1559).

Georges-Alfred Benadur

Odieuse machination contre Noël Mamère

Mamère, Menteur ?



Mr Charles Zéro Pointé envoie maintenant ses pom pom girls achever son œuvre satanique de désinformation. Ce monsieur, qui ne nous a jamais autant fait rire que lorsqu’il joua comme une clef à molette dans un inoubliable navet de l’inénarable BHL, s’en prend désormais à l’honneur de Noël Mamère, à travers une vidéo odieusement truquée. Oui Mr Mamère fait du vélo, et s’il a effectivement dû se déplacer dans une confortable berline, c’est pour obéir aux ordres des services secrets français. Ces derniers l’ont obligé à descendre de bicyclette pour s’engouffrer dans une voiture blindée, afin de le protéger de tous ses ennemis.
« A bicyclette, Mr Mamère est une cible trop facile pour les terroristes de l’Empire du milieu, à ses trousses depuis ses courageuses prises de position sur le Tibet », confirme le Colonel Deguerrelasse. Le maire de Bègles fait bien au contraire la fierté de notre pays. Il est l’homme des Lumières, celui qui dénonce à visage découvert les pires violations des droits de l’homme à travers le monde. Et l’homme des Lumières fait de l’ombre aux écervelés liberto-populistes de l’intelligentsia ploutocrate parisienne. Tenez bon Mr Mamère. Nous saurons vous soutenir, à vélo s’il le faut !

Trinité Monpère

Carnet mondain

Charlton est stone !!!

Jean Narcotic exagère, mais il a le droit de s'exprimer !

Pour un répulsif anti-jeunes sélectif

Choquées qu’on puisse se gausser du répulsif anti-jeunes, comme notre organe l’a légèrement fait avec le soit-disant « répulsif anti-cons » d’un certain Raoul Volfoni – nous connaissons personnellement ce M. Volfoni et nous garantissons à nos lecteurs qu’il est mentalement incapable d’inventer quoi que ce soit qui fonctionne – certaines personnalités dont nous tairons le nom eu égard à la douleur de leurs parents se sont plaintes avec force trémolos dans la voix, paupières gonflées et nez qui reniflent.
Adoncques, en ces heures historiques où l’humanité au faîte de son génie (sans bouillir) expérimente le désormais fameux répulsif anti-jeunes, des scientifiques de haute volée précisément perchés sur le faîte dudit génie (voir plus haut), nous rapportent que cette invention présente des conséquences imprévues, tout particulièrement sur des personnes d’âge mûr ayant conservé une certaine jeunesse d’esprit. Les plus gravement touchées sont celles qui n’ont jamais réussi à se départir de leur âme d’enfant, voire de leur âme d’enfant gâté pour les plus aisées, ce qui, naturellement, n’est pas sans inquiéter les autorités compétentes. Mais là n’est pas le plus grave, ajoutent ces distinguées sommités.
Le répulsif anti-jeunes n’a pas été créé, on s’en doute, pour disperser des attroupements de fils à papa de Neuilly sud ou tout autre rejeton de bonnes familles. Or il appert que plusieurs rallyes ont été annulés ces dernières semaines faute de participants. En effet, les jeunes héritiers n’ont pas pu franchir les porches des hôtels particuliers où les attendaient ces innocents pince-fesses, des répulsifs anti-jeunes ayant été installés un peu hâtivement en ces lieux pourtant correctement sécurisés. Ce « dégât collatéral », outre ses effets sur le moral d’une jeunesse sensible déjà très éprouvée par la récente victoire des communistes aux municipales, pose de fait le lancinant problème de la reproduction dans les classes possédantes.
Il va sans dire que nous ne sommes pas dupes d’un tel argument anti-répulsif, a fortiori lorsqu’il émane de chercheurs français toujours prompts à manifester leur hargne envieuse, spécialement en matière financière. Nous savons parfaitement que la plupart sont syndiqués et verraient d’un œil torve l’abandon pur et simple du répulsif ; nous n’ignorons pas cependant que leur haine de classe trouve vite sa limite et que beaucoup sont prêts à délaisser leurs recherches quasi bénévoles sur les maladies orphelines pour rejoindre loin de leur patrie des officines de chirurgie esthétique à but bassement lucratif. Honte sur eux ! Mais là n’est pas notre propos, d’autant plus que leur argument est parfaitement fondé. Ce cri d’alarme doit être entendu, même s’il ne saurait remettre en cause un progrès technique que nous croyons indispensable à la tranquillité publique et surtout privée. Nous nous y associons volontiers et, modestement, nous souhaitons provisoirement l’améliorer. Après tout, nous n’en sommes qu’aux balbutiements d’une technologie anti-jeunes dont, souhaitons-le, profiteront nos enfants. N’est-ce pas le plus important ?
Dans sa configuration technique actuelle, le répulsif n’opère pas de tri entre l’ivraie et les serviettes, encore moins entre les torchons et le bon grain. Or quelle est son utilité, s’il s’avère incapable de distinguer le jeune muni de la Gold paternelle de son congénère basané privé dès les premiers vagissements de toute aisance naturelle, ainsi que des préceptes éducatifs l’autorisant à faire popo dans la soie plutôt qu’à chier dans la cage d’escalier ? On se le demande.
Il est encore impossible de moduler les ondes sonores du répulsif en fonction de critères de type CSP, abonnement à Fashion TV, enquêtes diligentes de recherche de scooter volé, etc. C’est malheureux, mais nous voulons croire qu’un gouvernement lucide et énergique consacre ses efforts et les fonds nécessaires à la résolution de ce problème technique – d’autant plus facilement qu’il a eu le courage de réaliser les mois passés des économies substantielles sur la prévention et l’aide scolaire dans les ZEP.
En attendant, nous ne saurions que trop recommander à nos chères têtes blondes à cheveux longs et ondulés de ne plus sortir sans se munir auparavant de persil dans les oreilles. Ce nouveau signe de reconnaissance leur permettra, ainsi protégées des ondes répulsives, d’être aisément identifiées par les forces de l’ordre ; leur donnera une contenance écologique du plus bel effet et rappellera à leurs géniteurs, s’il en est besoin, il n’y a pas si longtemps encore ardents chiraquiens, qu’ils ont mis bas de charmantes têtes de veaux, comme aurait dit Mon Général qui s’y connaissait en jeunes. La commémoration de certains événements à connotation judéo-teutonne qui débute ces jours-ci dans nos gazettes et sur nos lucarnes nous le rappelle à point nommé.
Gageons que nous saurons tirer des erreurs passées les enseignements nécessaires. Nous sommes redevables envers les générations futures, ne l’oublions jamais.

Jean Narcotic, conseiller général

Exclusif !

Et maintenant un répulsif anti-cons !!!!



Vous avez aimé le répulsif anti-jeunes ? Vous allez adorez le répulsif anti-cons ! Mis au point dans le plus grand secret par le Professeur Volfoni, dans son très renommé laboratoire de Calabre, le répulsif anti-cons est déjà redouté par nombre de personnalités politiques et médiatiques. Non pas pour des raisons morales, ingénus et naifs que nous sommes ! La peur panique des grands de ce monde est plutôt "personnelle".
A commencer par le président des Etats-Unis, dont nous préférons taire le nom par souci de respect des personnes. Ce dernier, que nous appelerons Dabeliou, veut envoyer ses services spéciaux avec pour mission de détruire le répulsif, son inventeur et les labos.
En raison de notre vieille amitié avec le Professeur Volfoni, nous avons décidé de révéler à la face du monde son invention, afin de le protéger. Me Folace, célèbre notaire désormais établi à Nantes, conserve précieusement un exemplaire du répulsif anti-cons dans ses coffre-forts, en cas de malheur.
Alors, ce fameux répulsif anti-cons, comment ça marche ? C'est en fait un scanner à distance, muni d'un microprocesseur miniature dont la puissance permet d'analyser en quelques millièmes de seconde le cerveau de la personne visée. S'affichent alors le quotient intellectuel du cobaye, ainsi qu'un profil psychologique. Deux catégories peuvent apparaitre : les "braves cons" ou les "méchants et sales cons".
Pour s'assurer du bon fonctionnement de sa machine infernale, le Professeur Volfoni l'a testée sur différents plateaux de télé. Il a profité de la pause déjeuner pour s'introduire dans la Tour de TV1. Son premier test a été réalisé sur un présentateur du journal de 13 heures, un certain Jean-Pierre Ricard. Résultat des courses : QI dans une moyenne basse, mais brave con ! Plus tard, c'est un conseiller de l'Elysée, répondant d'un nom à consonance levantine, Georges Ben Adur : QI élevé, mais méchant con ! Avouez que c'est ressemblant !
Notre ami le Professeur Raoul Volfoni a voulu également tester ce répulsif avec les membres du comité éditorial de votre blog préféré. On a tous objecté un agenda surchargé : piscine, cinéma, partie de pétanque, virées en mer, etc. Nous ne sommes pas cons au point de se laisser piéger par le répulsif !!
Car, lorsqu'il repère un con, le répulsif envoie des micro ondes invisibles qui agitent et chauffent les molécules d'eau que contient notre cerveau. Résultat des courses, le con est pris d'un soudain et violent mal de tête qui l'immobilise. S'il s'agit d'un sale et méchant con, un procédé révolutionnaire le rend soudainement incontinent, et de partout !!!
Vous comprenez mieux la terreur de Mr Dabeliou, de Washington. Il se murmure également que l'on commence à serrer les fesses dans certains ministères, comme la Défense nationale ou les Anciens combattants.
Conscient du danger que représente son répulsif anti-cons pour l'humanité, le Professeur Raoul Volfoni, en grand humaniste, se veut rassurant. " Ce n'est qu'une arme de dissuasion ! C'est vrai que j'ai été un peu con d'inventer ce répulsif, mais que voulez-vous, c'est curieux cette manie que nous avons, nous chercheurs, de chercher. Et parfois de trouver !".
Sauf le respect que l'on vous doit Professeur, "les cons, ça ose tout", serait-on tentés d'ajouter.
Imaginez un seul instant notre planète, si des répulsifs anti cons étaient installés à chaque coin de rue ! Seuls les labos vendant des cachets d'aspirine et d'autres des couches confiance feraient fortune ! La planère serait une vallée de plaintes, de gens se tenant la tête bêtement, et de lignes jaunes malodorantes indiquant le chemin des lieux d'aisance.
Ce blog serait peut-être aussi touché !!! Non, cette épée de Damoclès n'est pas supportable. Nous allons tenter de convaincre le Professeur Volfoni de détruire son invention machiavélique. L'avenir de l'humanité entière est en jeu !
Aurélien Plumeau

Boutique

Au vrai chic marin !

Le blog c'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases ouvre, à la demande générale, une boutique.

Premier article: un superbe tee shirt à vendre pour la modique somme de 15 euros. Afin de ne pas connaître d'embarras de gestion, notre trésorier et notaire, Me Folace, s'occupera des transactions.

Commandes à Me Folace, curieuxmarins@yahoo.fr

Attention, il n'y a que 20 pièces de collection et des réservations sont déjà effectuées

NDLR : A l'occasion du partenariat liant notre blog et le fier voilier First 27.7 Alteamar durant la célèbre course transgascogne, La Barquera, une compil officielle a été gravée. Elle mêle habilement des remix osés et créatifs d'Audiard et le répertoire le plus éclectique de la variété française des années 70. En raison de la présence d'une statue Hervé Vilard à Gijon, déjà inaugurée, et de Mike Brant, à inaugurer durant l'étape espagnole d'Aviles, ces deux grands artistes figurent évidemment sur la compil. Tout comme C'était Jérôme, parti trop tôt durant une Barquera. Il nous est bien entendu interdit de faire tout commerce de cette compil et de la limiter à un usage strictement familial. Toutefois, Me Folace s'engage à engager des négociations fructueuses à tout porteur du tee shirt C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases lors du baptême du navire Alteamar le vendredi 25 avril à 16 heures sur les quais nazairiens. Des transactions secrètes sont aussi envisagées au bar officiel de la course le Ch'ti bar.

Belles manières

Quand les Barbouzes parlent le langage du bon sens !!