C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases

Les voeux de Me Folace pour 2012

2011-12-30T12:56:00.000+01:00

Ce n'est pas pour me vanter, mais, comme disait l'autre, il y a fort à parier que 2011 ne passe pas l'hiver. Or donc, voici deux mille douze. Année de la loose si l'on en croit les Mayas. La fin de notre monde interviendrait le 21 décembre. De quoi foutre les abeilles ces Mayas, voire même le bourdon. Le plus simple serait de lire ce que prédit Elizabeth Tessier, celle qui lisait l'avenir dans les boules du vieux tonton. Celle surtout qui avait vu en 2011 une année exceptionnelle pour DSK. Suffit donc de vérifier qu'elle aussi nous voit rôtir dans les flammes de l'enfer le 21 décembre pour être certain que le 22 sera doux et ensoleillé, avec des magasins bondés pour la noyelle.

Mais bien d'autres questions restent en suspend pour 2012 : Micheline Dax fera-t-elle toujours la pub essentielle pour les baignoires avec sortie par la porte, sur le côté, dont on ne dira jamais assez le rôle essentiel pour les dégâts des eaux chez les personnes âgées.

TF1 va t-elle enfin se décider à tourner l'adaptation du fameux Zadig et Voltaire, le livre de chevet du sémillant ministre intello Frédéric Lefebvre. Ce sera enfin la porte ouverte à nombre de chefs d'oeuvre : Ruquier adaptera Musset " On ne badine pas avec Zemmour ". A Menton, on tournera " Les frères Bogdanov", librement inspiré de Dostoïevski. Une bière à la main, Depardieu jouera " 1664" d'Orwell, avant de sauter dans son Audi 7, d'Homère évidemment. Tout ça sent la fin de partie comme disait ce bon Samuel. Légumes des jours sur scène....

Catastrophes naturelles toujours, 2012 pourrait aussi être l'année où Nadine Morano continuera à twiter, où le PS aura la bravitude de percher Ségo à la présidence du Palais bourbon, où Arnaud Montebourg et Martine Aubry se feront des mamours en toute loyauté dans un gouvernement citoyen. Sauf si le peuple français oublie le conseil de Bernard Shaw, consistant à changer de temps à autres de responsables politiques pour les mêmes raisons que l'on change les couches d'un bébé. Shaw effroi...

Bon, de toute manière, les vrais enjeux ne situent pas là. La seule question de 2012 est de savoir si l'humanité va enfin choisir la voie de la dépignoufisation, du pragmatisme courtois et de la nonchalance placide afin de quitter l'ombre pour la lumière. Comme l'a déjà fait le peuple de Chicorée du Nord en plaçant Me Folace au pouvoir (notre cliché).

Revue de presse

2011-11-28T10:04:00.000+01:00

L'AFP conseille Epistolaire de rien pour Noël

Généralement, quand on évoque Noël, ça sent le sapin. ET bien que nenni ! En tout cas pour les Editions du Pilon et leur dernier bébé, Epistolaire de rien.

Voilà-t-y pas que la très rigoureuse et sérieuse Agence france presse (AFP pour les intimes) publie un pneumatique sobrement intitulé : " Des livres pour les Père Noël ennemis du politiquement correct ".

Et la vieille et respectable agence internationale, qui fait les délices du tea time dans nos ambassades de Cochinchine, à moins que ce ne soit du gin time, de citer allègrement Epistolaire de rien : " Anar, joyeux et anonyme, le malicieux "Epistolaire de rien" (Editions du Pilon) donne la parole à de prestigieux et incongrus épistoliers. L'auteur et son complice dessinateur compilent des lettres de Dieu à Darwin, de Napoléon aux Bretons ou encore de Judas à Eric Besson".

Afin de remercier le service culture de l'AFP, les Editions du pilon décident de publier, ici et maintenant, l'intégralité de la dépêche. Reuters et l'agence Tass n'ont qu'à bien se tenir !

Des livres pour les Pères Noël ennemis du politiquement correct

(AFP) - Pères Noël impertinents, à vos hottes! Pour épicer le réveillon, prenez un traité de philosophie charcutière, ajoutez un guide pour se soigner par le vin, des conseils pour tacler ses enfants, un florilège d'injures politiques et une pincée de Mickey au pays de Socrate.

Vous avez une angine? Buvez du médoc. Vous êtes cardiaque? Optez pour le champagne. Des problèmes de vue? Bourgogne. Ballonné? Vin d'Alsace. Des calculs? Privilégiez le sancerre. Enceinte? Deux verres de bordeaux à chaque repas...

Ces conseils (avinés) sont tirés de "Soignez-vous par le vin" du docteur Maury, un guide stupéfiant, publié pour la première fois en 1974 et devenu alors un best-seller. Sans choquer quiconque, ce qui en dit long sur l'époque!

Introuvable depuis quinze ans, ce guide contraire au politiquement correct, et... à la loi Evin, est réédité par NiL Editions, qui remonte de la cave ce grand cru du fou-rire. Dans son introduction, le bon docteur s'insurge aussi contre les discours anti-oenologiques et dénonce les silences coupables sur la boisson la plus dangereuse: l'eau!

C'est aux parents, sobres ou non, qui ne ne veulent plus se laisser marcher sur les pieds par leurs enfants, que s'adresse le cynique "Mouchons nos morveux" (JC Lattès) de Jean-Louis Fournier, rempli d'horribles sentences, de plus ou moins mauvais goût -c'est la loi du genre-, agrémentées de dessins de Gilles Gay.

Quelques extraits explicites: "Il faut toujours remettre au lendemain l'enfant qu'on pourrait faire le jour même", "Avantages de l'animal de compagnie sur l'enfant", "Soyons pédophobes, détestons les enfants!"

Ce livre a inspiré la pièce "Tout enfant abandonné sera détruit", montée au Théâtre du Rond-Point.

Cochon

On savait que le Père Noël était une ordure: deux bandes dessinées de Marc Dubuisson, "La Nostalgie de Dieu" et "Le Complexe de Dieu" (Diantre éditions), elles aussi adaptées au théâtre, nous apprennent que le Très Haut est un enfoiré! Ce spectacle divinement iconoclaste se joue à la Comédie de la Contrescarpe.

Autre pied de nez potache, le "Petit traité de philosophie charcutière" (Keribus éditions/Le Rouergue) prend le contre-pied... de cochon d'une pensée trop étriquée qui diabolise les plaisirs de la table et prône les régimes. Sébastien Demorand (scénario) et Vincent Sorel (dessin) sont aux fourneaux de cet essai dessiné blagueur, qui se dévore comme du saucisson.

Anar, joyeux et anonyme, le malicieux "Epistolaire de rien" (Editions du Pilon) donne la parole à de prestigieux et incongrus épistoliers. L'auteur et son complice dessinateur compilent des lettres de Dieu à Darwin, de Napoléon aux Bretons ou encore de Judas à Eric Besson.

Quant à Nono, prof de philo et caricaturiste, il se lance dans une histoire illustrée de la philosophie dans "Dessine-moi la philo" (éditions-dialogues) en croquant avec espièglerie et humour les grands penseurs.

Côté politique, le "Petit dictionnaire des injures politiques" (L'Editeur), sous la direction de Bruno Fuglini, égrène un florilège drôle, ridicule et souvent féroce de ce que les hommes politiques français ont dit et écrit de leurs adversaires, de la naissance de la République à nos jours.

Le journaliste italien Alberto Toscano pointe lui dans "Ces gaffeurs qui nous gouvernent" (Fayard) les faux pas des politiques. Berlusconi y tient une place de choix, mais les Français, comme Rachida Dati qui confond "inflation" et "fellation", ne sont pas en reste.

Et Toscano de conclure affligé: "Nous sommes arrivés à un point où, pour finir au journal télévisé, il faut dire des conneries."

Je gazouille donc je suis

2011-11-17T11:24:00.000+01:00

À quand une journée du tweet ?

Je ne remercierai jamais l’Éternel de m’avoir donné vie à un moment charnière et essentiel de l’évolution des espèces. Rendez-vous compte : les contemporains de Pépin le Bref et Leonardo da Vinci n’ont pas connu le bonheur de twitter ! À leur époque, il était impossible de livrer ses états d’âme ou ses jugements définitifs sur la marche du monde en moins de 140 signes ! La vie valait-elle vraiment le coup d’être vécue ? Pas si sûr…

Il leur fallait sortir dans la rue pour déclamer à leurs contemporains : café bouillu #vie de merde. Ou encore, trop mal aux dents, vé pas bosser #caprice. Pour être honnête, les principales villes de garnison de notre beau et vieux pays de France ne regorgeaient pas de quidams gazouillant seuls de petits morceaux de vie, au risque d’ailleurs de se retrouver déguisés en mannequins pour chemises sans manche de la marque camisole. Y compris de force

Fort heureusement pour notre génération, nous vivons ce progrès en direct live. Chacun peut à loisir nous tweeter ses petits tracas quotidiens ou nous gazouiller que la paix dans le monde serait plus facile à obtenir s’il n’y avait pas de guerre, sans risque d’internement ou mise sous tutelle à la Bettencourt.

Remarquez, il serait amusant de décréter une journée du tweet sans internet. Cela consisterait à obliger chacun à tweeter par oral, dans la rue, au bistrot, au bureau, à la maison, ce qu’il tapote habituellement et nerveusement sur son smartphone.

Le spectacle vaudrait le coup. Il serait parfaitement légitime, tant que l’on n’a pas créé la journée de la journée, le vide sidéral de notre vie sociale peut bien s’enrichir de nouvelles expériences amusantes de 24 heures, consacrées à la gentillesse, à la grenadine, aux poissons rouges morts de soif, aux plantes vertes carnivores souffrant de cholestérol ou encore aux écologistes curieux de savoir si le nucléaire est soluble dans une circonscription de gauche.

Or donc chacun passerait cette journée du tweet sans internet à ne parler à personne tout en s’adressant à tout le monde, avec des messages aussi essentiels que #Pujadas est encore plus petit que #Sarko, la 37e saison de Desperate housewives n’est pas très #gay ou, plus politique, pourquoi ne pas donner de l’argent aux pauvres afin qu’ils soient plus riches.

Une telle journée ferait sens, comme on dit en psycho 4e année.

Navrant, non ?

Me Folace

Promeneur du champ de Mars

2011-11-08T15:45:00.000+01:00

Le Président des Editions du Pilon en visite à la Fnac

Eric Chalmel, Président des Editions du Pilon, n'hésite pas à donner de sa personne. Il a tenu à vérifier, après un déjeuner de travail frugal, la bonne présentation en rayon Littérature française de la Fnac de Nantes du Prix Lulu la nantaise 2011.

Le temps de constater qu'il ne reste plus que deux livres à la Fnac, le Président Chalmel a appris que l'ouvrage partait comme des petits pains chez Alain Ruffault ou dans d'autres bonnes librairies

"Le cap des 500 ouvrages achetés par des irresponsables illettrés est dépassé", a-t-il lâché, déjà fatigué à l'idée de devoir livrer toutes ces bonnes adresses en Epistolaire de rien.

Le pragmatisme courtois et la nonchalance placide continuent de faire des adeptes !

Les marins sur une bonne vague

2011-11-05T09:16:00.000+01:00

C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases :
10.000 pages vues cette année

Lancé en janvier de l'an de grâce 2008 par l'un des fondateurs du Parti pour un pragmatisme courtois, le site recontre un écho certain auprès de nos contemporains. C'est, il est vrai, le premier magazine illustré multimédia de l'univers, le plus complet, le plus littéraire et le plus détaché.

La ligne éditoriale est limpide. Il nous semble qu'un cruel manque de civilité affecte très généralement les tentatives de communication engagées entre eux par nos contemporains. Cette fatuité hargneuse doit s'effacer à terme au profit de la politesse mesurée et de la bienveillance placide.

C'est pourquoi il a été fait appel à quelques grandes plumes de Loire-Inférieure et alentours, dont Me Folace et Marcel Botafoin, afin que ce site devienne l'organe obligé d'une rédemption à l'échelle planétaire des instances décisoires, dont les nombreux fourvoiements rendent plus que nécessaires un retour à l'urbanité chevaleresque, à la bienséance maitrisée et à la dépignoufisation.

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Prix littéraires

2011-11-03T10:28:00.001+01:00

Le Prix Lulu la nantaise à Epistolaire de rien

A 13 heures, les jurés cacochymes du Prix Goncourt récupéraient leur dentier dans leur assiette chez Drouant. A la même heure, à Nantes, le fringant jury du prix Lulu la nantaise sortait du restaurant l'Atelier d'Alain, 24 rue des Olivettes à Nantes, pour décerner ses premières récompenses.

A la surprise générale, les cinq jurés du nouveau prix initié par l'association " C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases", ont voulu primer l'oeuvre d'un anonyme, Epistolaire de rien, et de la jeune maison des Editions du Pilon. L'ouvrage , qui compile des lettres de Dieu à Darwin, de Napoléon aux Bretons ou encore de Judas à Eric Besson, a été préférée de peu à Limonov, d'Emmanuel Carrière, ou à Rien ne s'oppose à la nuit, de Delphine de Vigan.

Pourtant favori, Stephane Hessel et son Indignez-vous n'a obtenu aucune voix. Le jury a jugé, je cite, " qu'il est impossible de donner un prix littéraire à un homme ayant un nom de dessous de bras". Il ne manquerait plus qu'Eugène Sue ont cru bon ajouter les jurés de Lulu la nantaise, provoquant des sourires gênés parmi les spectateurs, tous fans de Hessel.

On retiendra que la table de l'Atelier d'Alain n'a rien à envier à celle de Drouant. Bien au contraire ! Et qu'Epistolaire de rien, dont les Editions du Pilon ont procédé à un retirage, est toujours en vente dans les bonnes librairies de Nantes, Saint-Nazaire, Guérande, sans oublier Hoedic, Montauban et bientôt Paris !

Succès littéraire

2011-11-01T12:21:00.000+01:00

Le premier tirage de 500 exemplaires d'Epistolaire de rien est totalement épuisé, un peu comme le Président Frap après sa Tête de veau traditionnelle du 21 janvier. Les Editions du Pilon ont dû lancer un nouveau tirage, d'autant qu' Epistolaire de rien est en lice pour le très attendu Prix Lulu la nantaise, sans oublier la carrière parisienne qui s'annonce pour les fêtes et une signature à Montauban

Me Folace

Mangez des pommes !

2011-10-09T11:51:00.003+02:00

Lettre à Steve Jobs,

qui n'a même pas été capable d'inventer le Minitel à couper le beurre breton...

Ainsi, Dieu serait mort ! En 2011, en France, ici et maintenant, c'est un journal fondé par des maoistes qui vient pleurer en Une la disparition de la 110e fortune mondiale, bâtie notamment sur la surexploitation d'ouvriers chinois.

La boucle est bouclée.

Sur un fond noir jeté à l'encre de Chine, la pomme pleure sur son pauvre sort. Comme dit l'autre, en prenant Libé ce petit matin là, on avait le bonheur d'avoir à la fois les mains sales et une certaine nausée...

Et qui est donc cette divinité numérique des temps modernes tant vénérée par une génération mieux inspirée un printemps de 68 ? Un certain Steve Jobs, " génial " inventeur du Macintosh en 1984. George Orwell avait prédit bien des catastrophes pour 1984, mais pas ce terminal au nom ridicule, que l'on croirait sorti d'un film en technicolor où Louis de Funès chercherait dans les brumes d'un hamam un improbable parachutiste britannique aux larges moustaches.

Mais le scandale n'est pas là. Il est une nouvelle fois dans l'inculture crasse d'une élite à la mémoire fielleusement sélective. Car enfin, Quelle révolution a précédé de deux ans celle du fameux Mac ? Qui a eu la géniale intuition de l'information numérisée livrée à domicile, aussi sûrement que la bouteille de lait ou le journal ?

Même le plus obscur informaticien albanais a la réponse : le minitel ! Ce chef d'oeuvre du design, né du génie français de Jean-Yves Pouchard. Enfin, est-ce bien lui le vrai père du Minitel ? De toute manière, comme le faisait justement remarquer le fils du taulier du garage Rochard : " On dit le père, on dit toujours le père ". Ajoutons donc Bernard Marti et Jean-Paul Maury parmi les heureux géniteurs bretons du Minitel.

Quoi qu'il en soit, où étaient nos anciens mao le jour du décès du brillant ingénieur breton ? Ni choux fleur, ni cornemuse en Une de Libé ! L'oubli et la fosse commune médiatique ont accompagné le Mozart de la télématique, loin du concert de louanges réservé au démon américain.

Et pourtant, quel chef d'oeuvre ce Minitel ! Souvenez-vous, 36 15 kinenveu de l'indispensable François Morel. Ou encore 36 17 Verif, où tout bon citoyen français pouvait jeter un oeil sur les comptes de la PME du voisin, avant de le dénoncer, comme il se doit, aux contributions directes et indirectes. Sans oublier la déclinaison rose du minitel, lorsque nos si belles entrées de ville voyaient fleurir des affiches 4X3 aux couleurs ou plus sûrement d'Ulla ou de Natacha.

Les gérants d'hôtels se souviennent encore des notes extravagantes laissées par des clients hypnotisés par la plastique des Lolo Ferrari du minitel. De bien belles fausses blondes, aux airbags russeliens. " Au moins, à l'époque, nos clients ne sautaient pas sur les femmes de ménage", se souvient Fernand Naudin, qui préside aux destinées du Sofitel Manhattan de Créteil.

Nul besoin de poursuivre la démonstration plus en avant. La démesure de l'hommage à Steve Jobs est évidente, lui qui n'a pas su à temps créer une application I cancer ou I cercueil.

Les autorités publiques françaises, dont on ne dénoncera jamais assez le fourvoiement, ont choisi de brader une nouvelle fois le patrimoine technologique français en programmant le " suicide " du minitel le 30 juin 2012. C'est encore Mozart qu'on assassinera !

Peuple de France, levons nous pour défendre le Minitel. Et mangeons des pommes !

Me Folace

Revue de net

2011-09-27T10:15:00.001+02:00

" Epistolaire de rien » : anar, joyeux, anonyme et prétentieux "

Article paru sur le site nantes-actu.info

Un petit recueil réunit 15 lettres, 15 pamphlets drôlatiques adressées à Georges Frêche ou Jean Sarkozy. L'objet, illustré par Frap mais écrit par un auteur anonyme, se vend comme des petits pains.

Il fallait sacrément de l'audace pour se mettre à la place de Napoléon et écrire une lettre aux Bretons. Ou une bonne dose de prétention pour prendre la place de Dieu et rédiger une missive à Darwin. Ou bien être doué d'un sens aigü de la provocation pour faire dialoguer Judas avec Eric Besson. Epistolaire de rien réunit quinze de ces moments de bravoure.

Mais si le livre est illustré par un dessinateur bien connu à Nantes, Frap, l'auteur, lui, se cache. Nantais, il occupe un poste public peu compatible avec le ton de son livre. "J'ai de la famille, des amis, préfère-t-il expliquer. Je ne souhaite pas infliger l'opprobre publique à ces êtres chers."

"Encyclopédiste"

Dans Epistolaire de rien, il débusque les petites mesquineries, tape à droite et à gauche, joue à l'anar, commente parfois l'actualité, s'érige en "vieux con". Le tout truffé de références à l'histoire, sa passion, et à ses maîtres en écriture : Audiard et Desproges. Mais attention, prévient-il, "sous couvert de gaudriole, je mets à dispositon plein d'informations réelles". Toutes les anecdotes relatées sont "exactes", comme l'histoire d'Antoine de Tounens, qui s'est auto-proclamé roi de Patagonie. Et l'auteur de décrire sa démarche comme celle "d'un encyclopédiste du XVIIIe siècle". Bigre.

En quelques semaines, 400 exemplaires du livre ont déjà été écoulées, sur les 500 tirés. Et ce, seulement à Nantes. Un réel succès, mais sans rapport avec celui que l'auteur anonyme a sur Internet. Voilà quelques années qu'il publie ses lettres et autres chroniques sur son blog ou sa page dédiée sur Le Post. "Certaines lettres d'Epistolaire de rien ont déjà été lues 15 000 fois sur internet", avance-t-il tout sourire.

Pastis contre grippe A

Il a connu d'autres succès. Le pastis pour soigner la grippe A, la "bretonnitude" de Napoléon, c'était lui. Il a réuni ses premières frasques dans un recueil aujourd'hui épuisé, C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases.

Au final, le canular a pris de l'ampleur, compte des fans sur Facebook, des parrains comme l'acteur François Morel. De ses lecteurs, l'auteur feint de ne pas s'en soucier. "A écrire, c'est très sympa. A lire, je ne sais pas", minaude-t-il. En tout cas, lui continue parce que "ça [le] fait encore rire". Un nouveau tirage d'Epistolaire est prévu, enrichi de quelques nouveautés.

Guillaume Lecaplain

Epistolaire de rien, éditions du Pilon, 11 euros. Le livre est trouvable dans les librairies du centre de Nantes. Plus d'infos sur le blog du livre.

François Morel à la barre d'Epistolaire de rien

2011-08-30T23:07:00.000+02:00

François Morel est décidément quelqu'un de très bien. Profitant d'une escapade hoedicaise a bord de l'élégant navire du Micomodore Bolo, il a eu la délicatesse de lire ou relire Espistolaire de rien à la barre

Hoedic a, aussi, soif de culture !

2011-07-25T10:06:00.000+02:00

Hoedic a vécu un beau week-end, notamment à La Trinquette, ce bel abri du marin, où les mondes de la limonade, de la culture et de la marine à voile ont communié dans une même " soif " de vivre insulaire. Hoedic, qui transpire le courage de ses fiers marins pêcheurs, la tranquillité de ses boulistes, l'esprit aventurier et festif de ses navigateurs réunis au sein du club nautique hoedicais, dont le Mico...modore tient la barre fermement, Hoedic respire avant tout la liberté et le vent du large. C'est pourquoi les Editions du Pilon et Epistolaire de rien y ont élu domicile, venant grossir les rayons de la librairie jouxtant le bar de la Trinquette.

Epistolaire de rien : encore une rupture de stock !

2011-07-15T19:24:00.000+02:00

Après la libairie Coiffard, Le café La Perle, l'Atelier d'Alain Ruffault, et avant la boutique des Machînes de l'île, le bar Lulu la nantaise à Montauban (qu'on ne devrait jamais quitter !) et la Trinquette à Hoedic, c'est au tour de la librairie Durance de se retrouver en rupture de stock d'Epistolaire de rien. Sans parler de Priceminster !Lla rentrée littéraire parisienne n'a qu'à bien se tenir ! ça sent le retirage ( ou la réimpression ) pour les plus regardants quant au bon usage du vocabulaire !

Transquadra : Lulu la nantaise dans Ouest-France

2011-07-12T10:13:00.000+02:00

Lulu la Nantaise a mis cap au large

Transquadra : Le navigateur en solitaire nantais Hervé Bonnaudet dans le sillage d'Audiard.

À quai à Saint-Nazaire, le voilier Lulu la Nantaise a attiré plus de spectateurs que d'autres bateaux plus typés course, plus modernes ou plus grands. La raison de ce succès ? L'abord facile, sympathique et modeste du skipper, Hervé Bonnaudet. Et surtout un nom de baptême magique : Lulu la Nantaise.

Engagé dans la Transquadra, épreuve à la voile dont le départ de la première manche vers Porto Santo (Madère) a été donné hier, Hervé Bonnaudet est le premier surpris de l'engouement autour du nom de son bateau. « C'est incroyable, plein de gens sont venus me voir, raconte-t-il. Plus qu'un nom, Lulu la Nantaise est un état d'esprit. Comme moi, les gens se retrouvent dans cette expression, qui évoque la gouaille d'Audiard bien sûr, mais qui sonne bien aussi. Cela veut dire qu'on aime la bonne humeur, les gens qui ne se prennent pas trop au sérieux. »

Il n'empêche qu'à la barre de son Dehler 33, Hervé Bonnaudet entend bien jouer, à l'occasion, les Tontons flingueurs sur l'eau. « Je manque d'expérience, mais je vais quand même jouer le coup à fond », dit cet habitué de la course des îles, organisée, comme la Transquadra, par le CNH (Club nautique hoedicais).

Directeur régional de la société de logiciels informatique 4cad, le Nantais Hervé Bonnaudet aura de toute manière le soutien des amoureux d'Audiard. Et ça fait du monde !

Jean-Marie BIETTE.

Transquadra

2011-07-10T18:45:00.001+02:00

Bon vent à Lulu la nantaise

Notre vénérable site des marins ayant pour curieuse manie celle de faire des phrases est heureux de soutenir un des voiliers engagés dans la Transquadra. Heureux ? Le mot est faible, tant ce bateau a un nom de baptême cher à nos yeux et à nos oreilles : Lulu la nantaise ! Pour ceux qui n'auraient plus toute leur tête, il est utile de rappeler que c'est devant chez elle (Lulu la nantaise) que Lucien le cheval s'est fait dessouder ! Et par qui ? hein ? on vous laisse répondre, zone commentaires

Nous incitons vivement nos fidèles lecteurs à suivre sur le site de la Transquadra la progression de Lulu la nantaise, et de son valeureux skipper solitaire, Hervé Bonnaudet.

Ce marin a toutes les qualites : il a appele son Delher 33 " Lulu la Nantaise ", ce fut un lecteur heureux de " C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases" et il emporte " Epistolaire de rien" a son bord ! Un vrai champion ! Et bravo au taulier de sa boite 4cad de le soutenir dans cette aventure messianique.

Me Folace

Lu dans Ouest-France

2011-07-01T10:06:00.003+02:00

Épistolaire de rien, ouvrage anonyme

Est-ce qu'il faut prendre ce livre au pied de la lettre ? Peut-on donner du crédit à un auteur anonyme ? Lequel justement publie un recueil de lettres qui ne le sont pas (anonymes). A-t-il vraiment envoyé du courrier à Jérôme Kerviel, Éric Besson, Anne Lauvergeon, Jean Sarkozy, Georges Frêche in extremis, faute d'avoir pu joindre Darwin, Einstein... ? Et autres célébrités sans poste restante ? Le dessinateur nantais Frap, illustrateur de l'ouvrage, a-t-il une idée précise de l'identité de ce plumitif ? Sinon a-t-il reçu lui aussi une lettre comminatoire pour l'obliger à se saisir de ses crayons ? Avait-il un espitolaire sur la tempe quand il a dessiné la couverture en couleur et de la main gauche ? À toutes ces questions il sera difficile de répondre.

Mais les faits sont là. On ne tombe pas sur un os en cherchant sur internet les Éditions du Pilon qui publient l'ouvrage. Sur le réseau Facebook et autres médias sociaux, un certain maître Folace, prosélyte, fait tout pour ne pas rater cette correspondance. Il en coûte onze euros pour se procurer ce recueil à la librairie Coiffard, chez Durance, ou encore au Café la Perle, sis rue du Port-au-vin, et au restaurant dit l'Atelier d'Alain à Nantes...

Renouant avec l'art du roman épistolaire qui a pour pionnier notoire l'Anglais Nicolas Breton, auteur en 1603 du célèbre ouvrage A post with a packet of mad letters et avec une période moins glorieuse, où la lettre anonyme était monnaie courante... L'auteur inconnu ferraille, polémique, distille son ironie féroce, reprend les mots terribles de Pierre Desproges « Le portugais est gai, l'Espagnol est gnol », éreinte Marguerite Duras, inflige au lecteur des refrains de Didier Barbelivien... Pire, il est capable d'imaginer un second tome alors que l'opuscule s'arrache sur Price minister.

Yves AUMONT

Épistolaire de rien,

éditions du Pilon, 11 €.

2011-06-26T05:41:00.002+02:00

Pourquoi faut-il lire, acheter ou voler Epistolaire de rien ?

Vous avez envie d'apprendre les choses les plus incroyables en
souriant, de faire rimer érudition et dérision, tout en évitant le
tout à l'égo d'un écrivaillon en mal de reconnaissance : Epistolaire
de rien est fait pour vous. L'auteur, anonyme, s'est glissé dans la
peau de Dieu, de Judas, d'Einstein, de Madoff, de Christophe Colomb,
de Louis XVI, de Lénine, du Roi de Patagonie, de la mer, de Napoléon
Bonaparte, d'Ali Bongo et autres pour écrire des lettres afin de
révéler les grands et petits secrets de l'humanité.

Et que nous apprennent ces missives épistolaires ? Impossible à
résumer en quelques lignes, mais c'est un savoir encyclopédique sur le
pourquoi du comment, une aide indispensable pour briller dans les
diners en ville ou les pique nique campagnards.

Commençons par le commencement.Dieu dit (enfin) tout sur la génèse, le
big bang, le nouveau testament les Mayas ou la fin du monde.

Judas nous délecte d'une lettre où il propose à Eric Besson de
concourir pour le " baiser d'or", avec de terribles et subtiles
épreuves comme le redoutable questionnaire de Jarnac.

L'auteur, anonyme, certes, mais visionnaire, vous racontera la
véritable histoire de la crise boursière et pourquoi les français
abandonneront l"euro pour revenir à l'obole.

Impossible ici d'évoquer tous les trésors épistolaires de l'ouvrage,
mais quelques lignes encore pour signaler l'urgente nécessité d'ériger
une statue à l'effigie deMarguerite Duras, l'improbable mais bien
réelle communion d'esprit entre Lénine etLouis XVI, une ode à la
liberté patagonienne contre les dangers d'une génération " écran total
", l'authentique bretonnitude de Bonaparte ou encore la quête
d'essence d'Ali Bongo auprès deJean Sarkozy.

Bonne lecture

Epistolaire de rien, 73 pages, Editions du Pilon, 70 oboles (11
euros), en vente à Nantes dans de bonnes librairies comme Coiffard,
Durance, ou des lieux admirables comme l'Atelier d'Alain, La Perle, et
sur Priceminister pour les internautes. Et bientôt dans votre ville !

FRAP: UNE ESCROQUERIE LITTÉRAIRE

2011-06-21T15:55:00.000+02:00

FRAP: UNE ESCROQUERIE LITTÉRAIRE: "C'est une honte ! Épistolaire de rien est désormais en librairie comme le premier bouquin venu de BHL, Attali ou Alain Minc. Et pourtant i..."

Epistolaire de rien lancé avec succès

2011-06-21T09:42:00.002+02:00

Amis de Loire-Inférieure : le lancement populaire d'Epistolaire de rien a connu un beau succès hier soir a La Perle. Plus de trente personnes de grande qualité ont acquis le dernier chef d'oeuvre des Éditions du Pilon, en presence du President Chalmel. Pour les absents, qui ont eu tort, Epistolaire de rien est dans les rayons des librairies Coiffard et Durance, a La Perle et chez Alain. Et sur Priceminister pour le reste du monde !

Judas remet le " baiser d'or" à Eric Besson

2011-06-19T06:38:00.000+02:00

Vous voulez connaitre la véritable raison ayant poussé Eric Besson à quitter le plateau de M6 ? Oui ? Et bien je vais vous la dire.

L'ancien ami de Ségolène Royal sait qu'Epistolaire de rien
sera présenté au peuple ce lundi 20 juin à Nantes (18 heures au café La Perle,
rue du Port au vin). Le ministre de Nicolas S sait aussi que l'ouvrage des
prometteuses Editions du Pilon sera sur les rayons de plusieurs librairies
(Durance, Coiffard) ou sur l'étal numérique de Priceminister.

Et pourquoi craint-il Epistolaire de rien ? Tout
simplement car il y est révélé qu'il a reçu le " baiser d'or" des lèvres de
Judas. Epistolaire de rien publie la lettre de Judas à Eric Besson, Un
courrier émouvant où Judas félicite notre ministre sarkozyste pour ses talents
de traitrise, digne du geste fondateur du jardin des Oliviers.

A découvrir dans Epistolaire de rien

Me Folace

epistolairederien.blogspot.com

2011-06-15T11:13:00.000+02:00

Et aussi sur PriceMinister : Littérature, Voyager Pas Cher
Consultez la boutique de Me_Folace.

Epistolaire de rien

2011-06-03T00:59:00.002+02:00

Le mystère de la photo volée de l'auteur présumé

Depuis plusieurs jours, le monde germano-pratin de l'édition est en émoi. Une photo volée de l'auteur présumé d'Epistolaire de rien, l'ouvrage que publient les prometteuses Editions du Pilon circule sur Internet.

Cet homme, inspiré par Dieu pour écrire des missives à Einstien et Darwin, ou Bonaparte pour epistoler avec les Bretons, ou encore par Judas saluant comme il le mérite Eric Besson, cet homme disais-je a été vu un peu partout.

Sur un plateau de Canal + a sortir de vieilles histoires de panier de crabes, à Hoedic devant un plateau de fruits de mer et de crabes, a New-york sirotant un Fernet Branca au bar du Sofitel, à Hambourg en concombre masqué espagnol, à Madrid à tenter de revendre à la sauvette des invendus d'Hessel à quelques " Indignados" rencontrés à la Puerta del sol, etc.

Finalement, peu importe qui a réellement écrit cette lettres lumineuses. reste l'oeuvre, à découvrir en avant-première sur Priceminister, au bar de La Perle à Nantes, à l'Atelier d'Alain dans la même ville, avant les meilleures librairies de France et d'Hoedic.

Epistolaire de rien

2011-06-02T00:57:00.004+02:00

Attention, Epistolaire de rien, avant le lancement officiel du 14 juin, peut se trouver en avant première au café La Perle, au restaurant l'Atelier d'Alain a Nantes et sur Priceminister.

Une soirée littéraire sera organisée chez Lolo à La Perle, rue du port aux vins, le lundi 20 à partir de 18 h. En présence de l'éditeur et de l'auteur anonyme !

Rentrée Littéraire

2011-04-18T19:17:00.003+02:00

Epistolaire de rien

Il y a eu les Lettres persanes. Il y aura désormais Epistolaire de rien, à paraître très prochainement aux Editions du Pilon. Des lettres anonymes, comme du temps des grandes heures, adressées à Dieu, Einstein, Ali Bongo, Bonaparte, aux Bretons, au speculateur inconnu, à Judas, Eric Besson, Gerges Freche, au Roi du Portugal, etc.

Je vous fais une lettre, que vous lirez peut-être… Tout le monde connaît la chanson. Faire son courrier, c’est bien, l’écrire en douce pendant les heures de bureau, c’est mieux. Et le faire dans le plus complet anonymat, c’est tout bonnement l’extase. Voici donc une petite quinzaine de missives anonymes adressées à diverses célébrités. Nul doute qu’elles n’enchanteront pas Jerôme Kerviel, Anne Lauvergeon ou Dieu himself, sans parler des Einstein, Marie Curie et autres Becquerel de sinistre mémoire, auxquels elles s’adressent. Car il y a du développement durable dans le principe de la lettre anonyme, comme un arrière-goût d’écologie – à condition, s’entend, qu’elle soit écrite sur papier recyclé. Sans aller jusqu’à prétendre qu’il est désormais temps d’abandonner le nucléaire, ce qui serait outrepasser notre rôle, nous affirmons haut et fort que le temps du courrier écrit de la main gauche est revenu. Avec panache ! De la main gauche radicale, d’extrême-gauche, gauche de droite, mélenchonesque ou tarama, peu nous chaut. De gauche, tout simplement, suffit à dire l’espérance. Ou encore de la main droite, la gauche n’ayant pas le monopole de l’espoir, comme disait Malraux en se mouchant. Puissent ces lettres courageusement anonymes dans une époque de célébrité vulgaire et éphémère porter ne serait-ce qu’une once d’espoir, en particulier à tous ceux (et à toutes celles !) qui ne savent pas lire, et encore moins écrire. Au moins nous savons que ce ne sont pas eux (ni elles !) les auteurs anonymes de ces lettres éponymes. C’est déjà ça.

Alors, rejoignez sans attendre la page officielle d'Epistolaire de rien http://www.facebook.com/pages/Epistolaire-de-rien/124213894323310

En attendant la parution du chef d'oeuvre aux Editions du pilon !

Nucléaire : lettre aux premiers de la classe

2011-03-15T11:29:00.005+01:00

Nucléaire : lettre aux premiers de la classe Déjà victime de la fatalité ou de la colère des dieux, le Japon vit des heures sombres sous la menace d'une catastrophe nucléaire. Et là, impossible d'accuser je ne sais quel grand architecte ou fatalité nippone, ni mauvaise d'ailleurs : les japs ne peuvent s'en prendre qu'à eux-mêmes, bâtisseurs de ces maudites centrales nucléaires (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" ) Me Folace

Sondagite

2011-03-08T00:14:00.003+01:00

Mieux vaut des curieux marins que les dégâts de la Marine ! Comme l'ont fait les marins de l'île de Sein en juin 40, les Français de bonne volonté n'ont désormais plus d'autre recours que le pragmatisme courtois. A force de jouer une dérisoire et haineuse gue-guerre civile depuis trop d'années, à force de gérer notre beau pays comme de vulgaires bistrotiers des bords de Marne, confondant la recette et le bénéfice, la droite et la gauche " républicaines " laissent aux nostalgiques d'une triste ville d'eau de l'Allier des raisons d'espérer en des lendemains qui déchantent. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

2011-01-11T16:11:00.004+01:00

Lettre de Judas Iscariote à Éric Besson portant proposition d'adhésion au Comité des Grands Sycophantes. Fils, Du haut de la branche où je continue de jouer les balances, je t'adresse cette courte exorde qui te dira, mieux qu'un éditorial d'Ivan Rioufol, les espérances que nous inspire ton début de parcours dans cette vallée de crasses. Quand je dis "nous", j'englobe tous ceux qui ont rallié, au fil du temps, le Comité que j'ai l'honneur de présider, ce qui est bien la moindre des choses étant donné que je l'ai financé sur mes propres deniers – si l'on peut dire. Fort de sa devise fondatrice (*), de son totem scout (**) et de ses quatre missions évangéliques (***), ce petit club ouvert aux seuls champions de la discipline se réunit annuellement dans la plus grande discrétion pour décerner son Baiser d'Or. Chacun d'entre nous a gravé son nom au palmarès de ce beau challenge, dont le trophée fut moulé sur mes propres lèvres en référence à mon geste fondateur dans le Jardin des Oliviers. Le scrutin s'effectue à bulletins truqués, dans le cadre d'un gueuleton world food où s'illustre notre vocation à manger à tous les râteliers. Brutus, ce rude gaillard, nous rejoue la scène du Sénat ; Iago, mon fier lieutenant, se fend d'une démonstration de zizanie, Ganelon sonne l'hymne sarrasin, les quelques Borgia dont le poison n'est pas encore venu à bout font l'éloge de l'esprit de famille, Challe et Salans jouent à je-te-tiens-tu-me-tiens, tandis que Zeller et Jouhaud s'entraînent à rechanger leur fusil d'épaule. Le petit Jacques Doriot se demande s'il n'est pas temps de réinvestir à gauche, le jeune Philippe Val écoute Europe 1 dès que Jean-Luc Hess a le dos tourné et le maître d'hôtel de Liliane Bettencourt nous décrit sa paillote sur l'île d'Arros. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Epistoleros de nada

2011-01-07T23:08:00.007+01:00

Lettre aux rois portugais qui n'ont pas voulu du bout du monde Le Portugais est gai, l'Espagnol est gnol affirmait le tres pertinent Pierre Desproges. Enfin, gnol, faut le dire vite. Car les rois portugais ont parfois aussi été très niais en renvoyant a leurs chères études le génois Cristobal Colon et l'enfant du pays Magellan. En refusant leurs projets de découvertes maritimes, les têtes couronnées lusitaniennes nous ont certes épargné un monde où l'on serait obligé de parler cette langue sympathique, chuintante et difficilement prononçable. Mais les gnols visionnaires qu'etaient les rois catholiques en ont profité pour rafler la mise, jusqu'au traité de Tordesillas Gaiement réactionnaire, championne de l'inquisition torquemadesque, précurseur du retour au pays, gentiment mais fermement conseillé à nos amis musulmans, Isabelle la catholique a bizarrement donné des navires au premier des grands chefs socialistes. Comme s'en amusait Churchill entre deux flasques de whisky, Cristobal Colon, en ne sachant pas où il était, en ignorant où il allait, mais toujours aux frais des contribuables, fut le premier socialiste de l'histoire ! (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Epistolaire de ce qui ne vaut plus rien

2010-11-29T01:32:00.005+01:00

Lettre au spéculateur inconnu Bon, faut pas se voiler la face : le drapeau noir flotte sur la marmite. Les bourses mondiales se font la malle, le dollar est en pleine béchamel, les Grecs et les Irlandais ont reçu l'extrême ponction du FMI, la croissance décroît, les boîtes dégraissent, Paule emploi recrute et l’Arabe du coin ne fait plus crédit. Le lâche assassinat de nos bas de laine est donc établi. Mais quel est donc l'odieux coupable, l'affreux meurtrier, tapi dans l'ombre, prêt à nous étrangler, à nous siphoner le compte en banque ? A en croire les gazettes et les réseaux dits sociaux, où des milliers de prix nobel d'économie pontifient dans un tout à l'égo distrayant, le coupable a un nom : le speculateur. Et des visages : Madoff, kerviel et autres machiavels de la haute finance. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Epistolaire de vraiment rien...

2010-11-16T11:16:00.012+01:00

Lettre à Georges Frêche et aux statues qu’il a oublié d’ériger

Entre ici, Georges Frêche, avec ton cortège de statues, de casseroles et de dérapages en tous genres. Mort tragiquement à l’issue d’une longue et douloureuse septimanie, le toni-truand maire de Montpellier a été injustement mis sur la touche par ses mauvais camarades socialistes. Et pourtant, quel bâtisseur ! Quel visionnaire ! Bon, à la décharge des éléphants de Solférino, il faut reconnaître que Georges Frêche avait pris la curieuse manie, surtout sur la fin, de concurrencer Le Pen et Mélenchon auprès du petit peuple. Jamais en retard d’une bonne blague sur les Harkis ou les footballeurs bleus « trop noirs » à son goût. Bon, mais peut-on réellement en vouloir à un homme selon qui Laurent Fabius n’a pas une « tronche très catholique » et Nicolas Sarkozy est un « grand mamamouchi aux talons (talents ?) compensés ». Je vous le demande, en vérité ! Mais tout ceci n’est qu’écume des jours et vulgaire clapotis. Septiman Ier restera de toute manière dans l’histoire grâce aux statues qu’il a judicieusement érigées avant de disparaître. Quelle belle et généreuse idée que celle, malheureusement tombée en désuétude, consistant à égayer nos provinces de statues permettant à notre belle jeunesse d’apprendre l’histoire de visu plutôt que devant fesse de bouc. Quelques jours avant de passer de vie à trépas, Georges Frêche a dévoilé les silhouettes en bronze de Jaurès, De Gaulle, Roosevelt, Churchill et Lénine. Autant de choix judicieux, mais de grandes personnalités manquent à l’appel du panthéon en plein air. À commencer bien évidemment par Paul Deschanel, dont il est désespérément impossible de trouver une statue, une place, un square ou une modeste rue dans les faubourgs tristes d’une banale ville de garnison. Non, décidément, mémoire courte et ingratitude sont trop souvent les deux mamelles de la France !

(La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Espistolaire de rien

2010-10-18T09:39:00.005+02:00

Lettre au 21 janvier, qui a uni dans la mort deux pères de la révolution, Louis XVI et Lénine Le destin est parfois curieux. Il unit dans la mort des gens dont les imbéciles et mal comprenants pourraient croire, à tort, que rien ne rapproche. Il en est ainsi de Louis XVI et de Lénine, dont les âmes ont rejoint Dieu ou le Soviet suprême un 21 janvier. Certes pas de la même année, mais si on commence à s’arrêter à de tels points de détail de l’histoire, on finira par dépasser les borgnes, comme se plaisait à répéter un matamore breton, dont le pire passif aura été de salir ce doux prénom de Jean-Marie. Bon, à première vue, un Dr House de campagne, même sans canne, vous prouverait que les deux décès n’ont pas grand-chose en commun. Louis Capet a été raccourci en place publique alors qu’il demandait si on avait des nouvelles de Monsieur de La Pérouse. Lénine, lui, est mort dans son lit de douleur, victime d’une hémorragie cérébrale, officiellement causée par une balle logée dans le cou par un ignoble terroriste à la solde de la réaction, mais plus sûrement par la syphilis, car le camarade ne rechignait pas à courir la gueuse… (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Litterature

2010-09-22T12:31:00.003+02:00

Naissance des Editions du pilon !

La lumineuse association "C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases " a le bonheur de vous annoncer la création des Editions du Pilon. Une nouvelle maison "ouverte, nonchalante mais avisée" qui éditera prochainement Epistolaire de rien de Me Folace. Un ouvrage qui sera le choc culturel et intellectuel du 3e millennaire, comme le furent les Lettres persannes en leur temps. Les curieux marins possèdent donc désormais deux maisons d'éditions, avec celles du Songe en Ibère.

Voile

2010-09-05T23:30:00.004+02:00

Brice Hortefeux donnera le départ de la Route du Rhum !

Saint-Malo (URGENT).- C'est finalement Brice Hortefeux qui donnera le départ de la prochaine Route du Rhum à Saint-Malo le 31 octobre. Quoi de plus logique pour un spécialiste des affaires de " voile" ?

Marcel Botafoin

Une étoile est née !

2010-09-03T10:32:00.003+02:00

Pascal Praud : Vol au-dessus d'un nid de Canaris

Enfin, les petits intellos germano-pratins vont devoir cessez leur sarcasmes à l’endroit de Pascal Praud. Le sémillant ancien commentateur aux côtés du duo Thierry Roland -Jean-Michel Larqué, les Lagarde et Michard du ballon rond, puis le détonnant directeur de la communication du FC Nantes, montre qu’il est de la race des plus grands.

Décrié par une classe footballistico-médiatique, dont les errements et la cupidité ne sont plus à démontrer, il vient de prouver que, tels les seigneurs, il sait se remettre en marche après avoir dû mettre genou à terre, sous les coups de petits marquis provinciaux, jaloux de son aura nationale.

"Stirb und werde", disait Goethe. Il faut mourir pour renaître. Pascal Praud, grand spécialiste de Goethe, l’a evidemment bien compris. C’est pourquoi il se lance dans un exercice vidéo d’autodérision où son talent d’acteur, mais aussi d’auteur de bons mots, crève l’écran. Et seuls les aveugles et les incultes ne verront pas que c’est un talent digne de Jack Nicholson qui s’offre à nos yeux incrédules. Son ami Bernard Tapie avait épaté la galerie dans vol au dessus d’un nid de coucous, Pascal Praud est magistral dans vol au dessus d’un nid de Canaris.

Bravo Mr Praud. Les vrais nantais vous attendent désormais sur les planches. L’attente sera un supplice

Marcel Botafoin

A voir de toute urgence en cliquant sur ce lien

http://video.lequipe.fr/video/equipe-mag/pem-praud-contre-praud/?sig=iLyROoaf8pvw

Espistolaire de rien

2010-08-27T12:34:00.004+02:00

Lettre à la civilisation « écran total » Allez, avouez-le, vous n'en pouvez plus de cette vie totalement dévolue aux écrans, de télé, d'ordi, d'I phone, de consoles, incapables de décrocher, pour une wii ou pour un non... Nés avec la Ve République, vous avez pourtant accueilli votre père amenant le premier "poste" en couleur avec les yeux des caciques patagons regardant, incrédules puis admiratifs, Antoine de Tounens créer son royaume en Terre de Feu. Un monde meilleur s'ouvrait sur de nouvelles lucarnes, pensiez-vous naïvement. Fini Danielle Gilbert en sépia, à nous Giscard recevant les éboueurs en technicolor. Bon d'accord, ils étaient noirs, mais la révolution quadri chromique n'en était qu'à ses balbutiements. Embarqué sur un improbable Mayflower technologique, le troupeau quittait un vieux monde en noir et blanc pour un nouvel horizon de félicité. "Forcément meilleur" aurait astucieusement ajouté une intellectuelle à col roulé, dont un début d'alzheimer ne l'empêchait nullement de savoir où étaient rangées les bouteilles ! (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Censuré par Le Post !

2010-08-26T18:27:00.002+02:00

La censure gothique ne passera pas !

C’est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases ne se fera pas couper la chique par une ridicule filiale du Monde !

Les Curieux marins, dont la vocation première est d’aider leurs contemporains à passer de l’ombre à la lumière, constituent-ils une menace pour un torchon sans doute nostalgique du temps où il s’appelait Le Temps, de sinistre mémoire ? Il faut le croire. La Lettre à une civilisation écran total, texte majeur de cette fin de semaine publié sur Le Post, filiale du Monde du regretté Alain Minc (paix à son âme !), vient d’être purement et simplement censurée. Quand on voit le tombereau d’inepties vulgaires et insignifiantes publiées sur Le Post, on se demande pourquoi. Pourquoi ? POURQUOI ? Qu’ont-ils contre la Patagonie, Hoedic et Antoine de Tounens ? Serait-ce une légère allusion à l'hongritude de M. Sarkozy de Nagy-Bocsa qui coince ?

Me Folace

Epistolaire de rien

2010-08-17T20:28:00.004+02:00

Lettre a la mer... et aux salisseurs de memoire maritime Salut la mer, enfin l’amer, on dit toujours la mère… Bon, trêve de connerie, je me suis toujours demandé pourquoi la plupart des marins étaient incapables du moindre talent pour décrire leur élément liquide préféré. Les meilleurs d’entre-eux ont publié des lignes et des livres d’une rare indigence, mêlant souvenirs sans intérêt et grandiloquence littéraire rococo. Un peu comme si Mozart avait choisi Richard Clayderman comme nègre pour rédiger ses mémoires. Piochons au hasard dans la bibliothèque de la grande bleue. Tel grand navigateur sait nous captiver d’un récit minuté de ses aventures : «　 Il est 7h45. Je prends mon quart. A peine le temps d’avaler un café bien chaud, j’enfile mon ciré et affronte la froidure du jour levant. Le ciel est plombé de lourds nuages noirs. Le vent forcit. Je décide de prendre un ris. Les rafales sifflent dans la mâture et les embruns balaient le pont… etc…　». Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, c’est clair, ON S’EN FOUT !!!!! (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Argent, trop cher...

2010-05-20T17:57:00.002+02:00

La France sort de l'Euro et retourne à l'obole

Le célèbre professeur Volfoni, prix Chantal Nobel d’économie, est parvenu à convaincre les cranes d’œufs de Bercy de quitter l’Euro et d’adopter une ancienne monnaie, l’Obole.
Ancien président de l’Université de Montluçon 5, le professeur Volfoni n’a pas eu grand mal à convaincre le gouvernement de l’imminence d’une banqueroute si l’on reste dans l’euroland. « Faut pas vous leurrer les gars, le drapeau noir flotte sur la marmitte. C’est plus des vaches maigres que je vois venir, c’est un vol de corbeaux noirs ! Les Allemands travaillent trop, on peut plus suivre, a-t-il lancé aux tristes sires de Bercy. Et encore, je ne vous parle que du pays. Dans nos belles provinces, c’est pas mieux. Chaque baron local fait marcher la planche à billets. Comparé à l’état de leurs finances, le tonneau des Danaïdes, c’est byzance, un placement de bon père de famille ».

Le plus dur a paradoxalement été de choisir le nom de la future monnaie de la France. Pas question de revenir au franc, ça aurait un petit côté looser vintage, genre René Coty procède à sa énième dévaluation.

« Non, clame le professeur Volfoni. Nous devons ostensiblement nous ranger du côté des Grecs, de ceux qui préfèrent manger des olives en prenant l’apéro plutôt que de roter sa bière devant Derrick ! ». Et notre brillant économique de suggérer l’obole. Au délà du côté farce du nom, surtout pour ceux qui en auront en poche, il faut savoir que l’obole n’est pas seulement la monnaie médiévale « de peu de valeur », mais ce fut aussi la monnaie de la Grèce antique. Nous rendrons ainsi hommage à la gestion grecque, autrement plus divertissante que la rigueur teutonne ou la folie spéculative anglo-saxonne.

Il sera décidé que l’Obole vaudra un franc et six sous, soit 0,156 euros.

Un billet sera également émis. Ce sera la coupe obole…

Vive la République, vive l’obole, vive l’Europe du Sud

Me Folace

Loi anti Burqua

2010-04-25T14:28:00.002+02:00

Les gendarmes verbalisent deux apiculteurs en voiture !

Saint-Jean-de-Boiseau (Urgent)_. La communauté des apiculteurs de Loire-Inférieure est en colère. La gendarmerie a en effet verbalisé deux d'entre-eux ce dimanche, au retour du turbin. "J'ai vraiment les abeilles, dit José, qui était au volant de sa Renault 12, achetée au garage Rochard de Saint-Jean-de-Boiseau. Je rentrais de l'apéro avec mon apprenti René, quand un magasin bleu m'a arrêté ! J'ai d'abord cru qu'on allait nous faire souffler dans le ballon, vu qu'on boit toujours 5 à 6 muscadets après le boulot, et quelquefois 2 ou 3 Ricard quand la reine des abeilles a pondu ! Peau de balle, ils nous on dit qu'on ne pouvait pas conduire dans notre tenue, que c'était comme une burqua".

Après l'arrestation d'une jeune femme vêtue de la Niqab, la région nantaise est à nouveau sous les feux de l'actualité. Les amis de José et René (notre photo) ont manifesté leur colère devant la gendarmerie, répendant du miel sur les voitures des gendarmes. "S'ils ne retirent pas leur PV, ça va très mal se mettre", clament-ils. Et de promettre de nouvelles actions spectaculaires.

Marcel Botafoin

Courrier des lecteurs

2010-03-07T12:02:00.004+01:00

Lettre de Napoléon Bonaparte aux Bretons Bretons, mes amis, je suis des vôtres. Oui, vous m'avez bien compris, je suis Breton. Je vous dois cette vérité historique. J'ai du chouchen et de l'eau salée dans le sang, comme Bécassine et Bernard Hinault. Et pourquoi suis-je Breton ? Tout bêtement en raison du vieil adage : "Pater incertus est". Et oui, mon père n'était pas ce sage notable ajaccien complaisament décrit dans les manuels historiques, mais bien ce flamboyant général armoricain, le comte Louis-Charles René de Marboeuf. Amis Corses, attendez quelques secondes avant de faire la gueule et déboulonner toutes mes statues ! Etre Corse, ça s'attrape avant tout par la mère. Et là, aucun doute : c'est bien la douce et sensuelle Laeticia, née Ramolino, qui m'a enfanté. Un qui n'était vraiment pas du genre Ramolino, c'était bien mon Breton de père ! Plutôt entreprenant, voire envahissant ! Mon portrait tout craché, somme toute. Du haut de mon repos éternel et vu que j'ai du temps à perdre, j'ai même l'éternité devant moi, je m'en vais vous conter mon histoire bien singulière. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Musique

2010-01-29T10:02:00.001+01:00

Folle journée spéciale Marcel Chopin

« Marcel Chopin aimait le foot et les instruments à vent ». Qui n’a pas encore en mémoire cette saillie d’André Malraux, avant de prononcer, devant le Panthéon, son célèbre « Entre ici Marcel Chopin, avec ton cortège de joueurs à crampons ».
Pourquoi le foot ? Mais parce que Marcel Chopin a donné son nom au plus célèbre stade de foot nantais. Mais comme il zozotait avec élégance, le maire de l’époque a compris Marcel Saupin, d’où la confusion.

Descendant de l’usurpateur Frédéric Chopin, dont les sonates au piano et les mazurkas scient les nerfs de tous les vrais mélomanes, Marcel Chopin est avant tout connu pour avoir composé la magnifique « symphonie à la fête de la bière, pour tubas et trompettes », interprétée à Munich en 1936, à l’occasion des Jeux Olympiques.

La présence de Marcel Chopin à Munich en 1936 lui a d’ailleurs valu une injuste réputation de collabo. S’il a, il est vrai, dîné à de nombreuses reprises chez le commandant Holtz durant la guerre, accompagnant ces joyeuses agapes de tonitruantes mélopées à la trompette, c’était avant tout pour mieux noyauter l’armée allemande de l’intérieur ! Son fils, le célèbre Gérard Holtz, raconte cette histoire à l’envi dans les couloirs de l’ORTF.

La vie n’a d’ailleurs rien épargné à Marcel Chopin. Pendant qu’il composait ses célèbres suites en orgue au bon vieux Joseph stalinengrad et sa grosse bertha (toujours disponible chez Deutsch Gramophon), son épouse buvait plus que de raison. Des mauvaises langues de son quartier, sûrement communistes voire apatrides, la surnommaient Raymonde Chopine ! Quelle souffrance, quelle infamie pour ce bon Marcel…

Et le pire arrive aujourd’hui : Au lieu de fêter Marcel Chopin, un quarteron de musicologues nantais subventionnés en pré-retraite ont décidé de faire jouer les œuvres de gymnastique pianistique inutile du l’imposteur Frédéric en boucle à la Cité des congrès.

La provocation n’a que trop duré ! Un hommage à Marcel Chopin sera donné sur la pelouse du stade Marcel Sopin avec le concours de l’orchestre symphonique munichois du génial Maréchal Ludwig Von Apfelstrudel

Me Folace

Revue de presse

2010-01-23T17:16:00.001+01:00

Oscar Latrine 'nalyse l'actu

L'odieux Oscar Latrine nous demande de commenter l'actualité. Nous, curieux marins faisant des phrases, réprouvons bien entendu ses commentaires à l'emporte pièce. Mais comme dit l'autre, je ne suis pas d'accord avec ce qu'il dit, mais je suis prêt à mourir pour qu'il ait le droit de le dire....

Sarko chez JPP
Décidément, la France des lumières n'est plus qu'un lointain souvenir. Avant, Mon Général se risquait à l'exercice des conférences de presse, allant jusqu'à répondre aux questions qu'on ne lui avait pas posées. Le grand père du fils de l'ex futur président de l'Epad choisit le phare de la pensée cathodique pour nous livrer son sentiment sur l'état de la France : Jean-Pierre Pernault ! A priori, on devrait en savoir plus sur la vie des éleveuses de moules du bas Morbihan que sur la position de la France sur le Cachemire, théâtre de la prochaine déflagration mondiale entre l'Inde et le Pakistan. Y'a plus qu'à demander à Didier Barbelivien de réécrire la Marseillaise et à nommer Arthur ministre de la Culture, et la boucle de la connerie fouquetienne sera bouclée.

Vincent Peillon veut réformer le CSA
Ils sont mignons ces socialistes. Après sa minable pantalonade avec la très séduisante mâme Chabot, qui ferait passer Mitterrand et son faux attentat des jardins de l'Observatoire pour un haut fait de courage et de résistance, l'ancien fan de Ségo nous joue le grand air de la défense du pluralisme et des journalistes face au méchant Sarko. Il est vrai qu'il n'est jamais venu à l'idée des barons socialistes régionaux d'exercer la moindre pression sur France 3 ou la presse locale ! Vous me direz, à droite c'est pas mieux. C'est vrai, mais ils n'ont plus beaucoup de villes et de régions.... Bref, l'hypocrisie est bien partagée. Encore plus drôle : le PS réclame un contrôle plus strict d'une célèbre société travaillant dans l'énergie et la distribution de l'eau. La même boîte qui a recyclé des élus socialistes battus dans de célèbres villes de l'Ouest où la dite société a le contrat de la distribution de l'eau. De l'eau et de la fraîche !

Philippe Lucas va remplacer Super Nanny
La trop douce et compréhensive Super Nanny nous a quittés. C'est Philippe Lucas qui va la remplacer. Fini les enfants rois ! l'ex entraîneur de Laure Manaudou a un programme simple pour arracher nos petites têtes blondes des PSP, MSN et autres Facebook : des claques, des claques et encore des claques ! Et il cassera les jambes des récalcitrants. Les vaches seront enfin bien gardées.

Epistolaire de rien divin

2010-01-09T18:49:00.008+01:00

Lettre de Dieu à MM Darwin, Einstein et autres salisseurs de mémoire Messieurs, Vous me faites marrer avec vos grandes théories. De Darwin à Einstein en passant par le chanoine catholique Lemaître ou Fred Loye, vous nous bassinez avec vos trouvailles sur la création du monde. Alors, comme ça, la genèse de notre Bible serait de la foutaise ? Mais ce que vos esprits étroitement scientifiques ne peuvent pas comprendre, c’est que les saintes écritures, et notamment les plus anciennes, ne sont que des images. Permettez moi une digression cinématographique, sur l’écran noir de mon paradis blanc. Cet argument a déjà été subtilement utilisé par Raoul Volfoni auprès de Madame Mado dans la péniche. Souvenez-vous, l’ainé des frères Volfoni invitait ses associés à ne plus faire le « tapin » pour le successeur du Mexicain. « Le trottoir, le tapin, on croirait qu'tu cherches les mots qui blessent », rétorqua, blessée, Madame Mado. « Ce sont des images », lui fit sagement comprendre Monsieur Raoul. Et bien le Pentateteuque en six jours, l’Eden, la cote d’Adam, la pomme, le jus de pomme et tout le toutim, ce sont aussi des images, nom de moi-même. De plus, vous êtes-vous au moins posé cette question : si Big bang il y a, alors qu’y avait-il avant votre explosion gazeuse et fumeuse? Vous pouvez tout dire, tout faire, tout calculer, vous en reviendrez toujours au même point de départ : Il a fallu une poule pour faire un œuf, à moins que ce ne soit l’inverse. Et moi-même, que pouvais-je bien faire avant la création du monde ? C’est vrai ça d’ailleurs, qu’est-ce que je foutais ? Ah, la mémoire en vieillissant..

(La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

2009-12-07T16:05:00.002+01:00

Le Record Jean-Baptiste Carrier

présenté au Salon Nautique

Le Record Jean-Baptiste Carrier, du nom de ce fier républicain, créateur d’Estuaire 1793, dont la devise fut « Nul n’est censé ignorer la Loire », a été officiellement présenté le vendredi 4 décembre au Salon nautique.
Le record consiste à parcourir le plus rapidement possible la distance séparant les jetées du port de Saint-Nazaire à Port Lavigne (Bouguenais), quasiment au pied des piles du pont de Cheviré. Un record que l’on peut effectuer en remontant ou en descendant la Loire.
Dès le samedi 5 décembre, un équipage a réalisé un temps de référence à bord du First 27.7 Alteamar. Marcel Botafoin et Maurice Lado n’ont mis que trois heures pour remonter le fleuve où Jean-Baptiste Carrier aimait à naviguer la nuit, poussant la fièvre romantique jusqu’à procéder à des mariages républicains dans des barques à double fond.
Le Président Frap (Association « C’est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases ») a été désigné à l’unanimité pour tenir à jour le livre des records Carrier et faire appliquer un règlement assez simple : le record s’effectue à la voile et sans moteur, nom de Dieu ! Les inscriptions et autres réclamations sont à prendre ou déposer au restaurant l’Atelier d’Alain, du commandant Ruffault.

Exclusif : Pourquoi Dieu a fait un nouveau testament

2009-12-03T10:08:00.002+01:00

Quand mon fils a porté la croix sur la via dolorosa, je suis descendu incognito sur terre. Histoire de le soutenir moralement, car je n’avais pas prévu que ça parte en vrille comme ça. C’est là que j’ai rencontré le vieux Jacob.

Il me dit, « c’est affreux tout ça. Et en plus mon fils s’est converti. Il est devenu chrétien. Pourvu qu’il ne termine pas comme ce Jésus ».
J’ai tenté de le réconforter en lui disant que, moi aussi, mon fils s’était converti…

« Et qu’est ce que vous avez fait ? », me demanda le vieux Jacob

« Un nouveau testament », ais-je répondu sans trop réfléchir.

Marcel Botafoin

En correspondance

2009-11-09T23:27:00.003+01:00

Lettre d'un vieux con à un jeune con Stulturum infinitus est » : Le nombre des cons est infini, aimait à répéter le Roi Salomon. Oui, mais tous les cons ne sont pas à ranger dans le même panier. Globalement, les plus grandes sommités es-connerie aiment à distinguer deux catégories : les jeunes et les vieux cons. Blanchissant sous le harnais, je me range sans hésiter sous la bannière du grand âge. Alors, pourquoi écrire à un con plus jeune ? Et bien je vais vous le dire, pour paraphraser un petit quinquagénaire dynamique, qui n’en veut et qui n’a plein de tics. Tout d’abord, j’eusse aimé que l’on m’envoyât telle missive lorsque moi-même j’étais jeune et con. Déjà pour m’alerter du danger de trop écouter le discours récurrent de tout vieux con qui se respecte : c’était mieux avant. Ah, c’était mieux avant !! Cette phrase sert depuis toujours de mètre étalon de la connerie vieillissante. Elle est servie à toutes les sauces. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Epistolaire de rien

2009-10-28T18:11:00.004+01:00

Lettre de Jean-Marie d'Orcesson de Sévigné au monde des variétés　　 Je n'ai pas d'inclinaison particulière pour la mélancolie musicale. Dans ces derniers jours d'un été indien où le soleil brûle ses derniers rayons de jeunesse avant d'incliner son corps bronzé vers un automne où les sangs se glacent, où l'on part promener alors que blanchit la campagne, mes pensées sont ailleurs. Ah, comme j'aimerais vous parler de livres tombés du chevet plutôt que de vous alerter du déclin de la chanson française. Vous parler de visages de jeunes femmes, de bains alanguis dans une douane de mer, près du rivage d'une ile grecque, à moins que ce ne soit de la riviera italienne ou d'une nuit de Bali à fêter la vie sur les cendres des défunts rajahs. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" ) 　

La lettre de Guy Mollet à ses enfants

2009-10-22T09:43:00.002+02:00

Alors que le petit Nicolas S., locataire par intérim 55 rue du faubourg Saint-Honoré dans le 8e à Paris, impose la lecture de la lettre de Guy Mocquet à ses parents, nous, curieux marins ayant pour habitude de faire des phrases, souhaitons qu’elle soit remplacée par celle de Guy Mollet à ses enfants. Cette lettre a déjà été lue il y a deux ans lors d’un tournoi de rugby à Nantes (Loire-Inférieure), par un dessinateur nonchalant mais talentueux, qui exerce dans un quotidien qui s’appelait l’Eclair du temps de sa splendeur. Me Folace

La lettre de Guy Mollet à ses enfants Mes chers enfants,Lorsque vous lirez cette lettre, je ne serai plus - et pour tout vous dire cela me laisse froid.Vous n’imaginez pas tout ce que j’ai enduré avec un nom pareil. Guy encore, je ne dis pas, on peut vivre avec. Prenez Guy l’Éclair, dont un grand journal nantais porte encore le nom, ou Guy Béart, Guy Bedos, Guy Drut, Guichard, Guigou, Johnny Guitare, Yannick Guin, et même, n’ayons pas peur des mots, Guy Lorant…Mais Mollet, je vous demande un peu !Comme l’œuf du même nom, mon destin politique était tout tracé : ni trop cuit ni trop cru, ni dur ni au plat, tout juste mou. Victime en 1969 de la barbarie mitterrandienne de sinistre mémoire, avec moi s’éteignit tout espoir de grand soir, de rupture avec le capitalisme, de dictature du prolétariat, et même d’aimons-nous les uns les autres, comment dirait Ségolène, ou de la multiplication des pains, comme l’a récemment écrit Jospin dans la gueule. (La suite à lire dans l'ouvrage à paraitre "Espistolaire de rien" )

Epistolaire de rien

2009-10-13T18:50:00.000+02:00

Les noms ont bien évidemment été inventés et toute ressemblance avec une quelconque réalité ne serait que pure coïncidence...

Lettre ouverte d’Ali Bongo à Jean Sarkozy

Mon très cher Jean, Un pneumatique de l’Ambassade de France m’apprend la vilaine polémique dont vous êtes victime. Les bras m’en tombent ! Comme dit le proverbe gabonais, la valeur n’attend pas le nombre des années. Je veux vous assurer de mon total soutien dans cette épreuve (En parlant de Total, ma carte GR ne fonctionne plus et je n’ai plus une goutte dans ma Mercedes. Comme Total a son siège à la Défense, si vous pouviez intervenir, je vous en serai gré…).
C’est vrai : se faire un pénom est difficile ! Mon père Omar, démocratiquement réelu durant 41 ans, en toute indépendance, en parlait souvent à monsieur Foccart, puis à monsieur Papamadit: Que va-t-on faire de mon petit Ali après ma mort ?
Les journalistes, vendus pour la plupart à l’opposition, ne comprennent pas le besoin de stabilité que réclame le peuple. Surtout lorsqu’il a la chance d’être guidé par un chef suprême, lumineux. Et la démocratie ne fait rien à l’affaire. Regardez en Corée du Nord, la dynastie des Kim Jong est édifiante ! Et même lorsqu’on laisse au peuple le choix d’élire son petit père, bong sang ne sait pas mentir. Les Etats-Unis ont élu Georges W Bush avant de nous filer le rejeton Dabeliou, histoire de mettre un peu d’ordre dans le jeu de boules à Bagdad.
Non, tenez bon mon cher Jean. Vous êtes légitime. Vous êtes porté par le peuple, dans un canton difficile pour la droite, à Neuilly-sur-Seine, où rodent la nuit de dangereuses factions villepino-chiraco-zapatistes ! Vous saluerez votre père, qui a su remplacer le grand Jacques dans notre cœur (il n’a pas de fils celui là ?). Et n’oubliez pas, je n’ai plus de crédit sur ma carte Total…

Lettre volée et peut-être même inventée par Me Folace, notaire
en Loire-Inférieure

Abécédaire nantais

2009-10-06T09:45:00.002+02:00

Me Folace a dégoté ce matin un mot de billet dans la grande presse régionale de l’Ouest. Afin d’éviter trop de peine à sa famille, notre notaire préféré a jugé utile de gommer le nom de son auteur. On le comprend.

Nantes en six lettres pour nos amis saltimbanques parisiens

Petit abécédaire à l’ usage des animateurs d’Europe 1, venus de Paris, capitale
peuplée essentiellement de provinciaux et même de Bretons à Montparnasse.
Voici donc Nantes en six lettres et quelques lignes d’une parfaite mauvaise
foi à ne lire qu’à un degré au moins deuxième.

N… comme Nantes et sa devise Favet Neptunus eunti, ce qui se traduit par
« Neptune favorise ceux qui osent ». Sauf pour les accros du Jeu des milles
francs, on est rarement fier de sa devise. Bon, Nantes s’en sort finalement assez bien. Neptune rappelle que c’est un port peuplé de fiers marins aventuriers, comme le montre bien l’absence.
totale de bateaux amarrés aux quais de la Loire, sauf un bateau militaire,
le Maillé-Brézé, dont on déconseille un usage maritime, sauf pour les
nostalgiques du radeau de la Méduse. Il arrive aux Nantais d’être fiers d’être
Nantais, notamment dans les tribunes de La Beaujoire. Il n’y a pourtant pas
vraiment de quoi, tant sont lointains les derniers exploits des Canaris. Sauf en
coupe de France, mais c’est la « petite » voisine Carquefou qui jouait…

A… comme Ayrault. Connu à Paris pour être assis à la gauche de François
Hollande à l’Assemblée nationale et s’indigner des mesures gouvernementales, Jean-Marc Ayrault est beaucoup plus consensuel et souriant dans sa « bonne ville » de Nantes, cette « belle endormie » qu’il a incontestablement réveillée. A beaucoup investi dans l’art spectacle. Avec
la troupe Royal de luxe d’abord, qui a jeté son ancre dans les rues de Berlin pour fêter la chute du mur. Puis dans un gigantesque éléphant de bois, dont l’appétit va jusqu’à réserver quelques désagréables surprises sur les feuilles d’impôts. C’est que ça bouffe ces bêtes-là !

N… comme Nantais, qui aime à citer le surréaliste André Breton : « Nantes,
peut-être avec Paris, la seule ville de France où j’ai l’impression qu’il
peut m’arriver quelque chose qui en vaut la peine ». Maintenant, ne nous
emballons pas. Les mauvaises langues diront qu’il peut surtout
arriver une averse…

T… comme Trafic. Pour reprendre la phrase d’André Breton, on est en
revanche certain qu’à Nantes, comme à Paris, il peut vous arriver d’être en
retard si on se déplace en voiture. Les différentes municipalités ont eu
beau prendre les devants en comblant les cours de l’Erdre et de la Loire
pour éviter de faire une concurrence par trop déloyale à Venise, les
boulevards de bitume ayant bouté l’eau hors du centre-ville ne suffisent pas
à absorber le flot de bagnoles. Petit jeu amusant : regarder dans les
bouchons à 8 h 45 ceux qui se marrent tout seul. C’est généralement Schivardi
alias Canteloup qui finira bien un jour par rendre hommage aux élus ayant
décidé de chasser l’eau du cœur de Nantes !

E…. comme enfants nantais. À défaut d’être surréaliste, l’enfant nantais
est très généralement rêveur et plein d’imagination. Ses pensées filent au
gré des courants de Loire pour mettre cap au large, vers de nouveaux
horizons. Nantes a ainsi enfanté Jules Verne. Parti vivre à Amiens,
l’écrivain aura des mots irrévérencieux pour sa ville natale ("Quelques
milliers de cerveaux creux, d’une bêtise indécrottable […] de riz, sucre, un
peuple marchand, sachant bien compter son argent,"). Ingrat ! Voilà ce que
c’est quand les rêves d’enfants se brisent dans l’amer. Nantes, on peut et on doit en rire, mais vous ne pouvez pas vous imaginer comme on l’aime !

S…. comme spécialités. Limoges a sa porcelaine, Agen ses pruneaux,
Bordeaux ses grand crus, Nantes a ses p’tits Lu. Dans ma prime jeunesse, par
vent de sud, la ville devenait une immense cour de récré à l’heure du goûter
quand flottait dans l’air une délicieuse odeur de biscuit. Aujourd’hui, le
bâtiment Lu où des mains nantaises confectionnaient les biscuits accueille
un Lieu unique où le b.a.ba de tout bobo est de venir y manger ou prendre
l’apéro.

Restauration

2009-09-15T09:15:00.006+02:00

Les Tontons flingueurs en version remasterisée

La réaction de Me Folace, recueillie à sa sortie du cinéma.

" Que dire ? La restauration du film, objet de culte, me semble plus réussie que celle de 1814, qui amena au pouvoir Charles X puis, en 1830, les félons orléanistes, ces lointains ancêtres des giscardiens et balladuriens de sinistre mémoire ! Antoine Delafoye, devant ses "instruments de ménage", ne manque d'ailleurs pas de moquer l'esprit Louis Philippard ! D'un point de vue technique, le son est parfait. L'éclairage trop blanc souligné par certains spécialistes ne nous a pas sauté aux yeux, mais notre inculture en la matière est patente. En tout cas, l'éclairage sus-cité n'a pas abîmé l'image parfaite de ces bons français à genoux sur un prie Dieu lors des noces de la charmante Patricia. Une cérémonie habilement épicée par l'explosion d'une DS conduite par l'ami fritz Théo, en bas des marches de l'église. Les principes d'honnêteté et de respect des valeurs fondatrices de notre civilisation, que sont le travail et la famille, venaient de l'emporter..."

Me Folace

Médias

2009-09-04T12:06:00.005+02:00

Lettre ouverte de Jean Narcotic à Philippe Val, directeur de Radio Paris

Nous, comité éditorial des curieux marins qui font des phrases, avons reçu un pneumatique de notre ami Jean Narcotic, conseiller général DVD de Loire-Inférieure. Pour ceux dont le QI à deux chiffres interdirait de percevoir les subtilités de la vie politique locale, conseiller général DVD ne veut pas dire que Jean Narcotic est accro à la vidéo mais bien qu’il est « divers droite ». Nous reproduisons bien volontiers la lettre de Jean Narcotic à Radio Paris, pardon, France Inter.

« Monsieur le directeur de Radio Paris,

Que les choses soient bien claires : je ne suis pas, et depuis longtemps, un auditeur fidèle de votre antenne. J’avoue que depuis le départ de Pierre Desproges des Flagrants délires – au fait, que devient-il ? – mon poste à galène ne se règle plus sur Radio Paris. Même un peu trop farfelu à mon goût, Pierre Desproges avait au moins pour coutume de se moquer – aussi – des élus et intellectuels de gauche, usant pour ce faire d’un vocabulaire visiblement nourri des lectures des bonnes feuilles du Figaro littéraire et de l’Aurore, dont il fut d’ailleurs un heureux chroniqueur des chiens écrasés.

Toutefois, Monsieur Desproges, avec le regretté Jacques Chancel, étaient les deux seuls arbres poussant sur une terre - qui ne ment pas - cachant l’improbable forêt de proselytes gauchisants, agréables au seules oreilles d’instituteurs laïcards, vêtus de l’éternel sous-pull acrylique orange acheté à vil prix à la Camif, dont les auréoles sous les aisselles font figure de blason. Mais avec auréoles, ils le valent bien, n’est-ce pas ? Aujourd’hui, ce n’est plus Radio Paris, c’est Radio Chienlit…

Monsieur Val, vous arrivez à la tête de Rance Inter, auréolé vous aussi de vilaines taches. Vous étiez, bien entendu, du mauvais côté des barricades en 68, et ensuite, vous n’avez eu de cesse de vous attaquer aux fondements de notre société par des écrits subversifs et libertaires. Notamment à Charlie Hebdo, dont le plus haut fait d’arme en matière de finesse dans l’humour fut ce titre « Bal tragique à Colombey, un mort », alors que la France pleurait la disparition du Général, que Dieu venait d’appeler à ses côtés.

Qu’un gouvernement de gauche vous appelât pour diriger l’antenne de PTT Paris ne m’eut point étonné. Mais que la droite vous nomme ne lasse pas de m’étonner, tant la ficelle est grosse. Le plus énorme est quand même que vous ayez accepté de travailler sous les ordres de Nicolas Sarkozy, cet imposteur hystérique, sans foi ni valeurs, dont le Général n’aurait même pas voulu comme sous secrétaire d’Etat. Il l’aurait renvoyé au terminus des prétentieux, c'est-à-dire au Fouquet’s, pour essayer la dernière fausse Rolex avec ses amis parvenus. J’entends déjà la pauvreté de leurs échanges et la richesse de leurs fautes de français.

Toutefois, monsieur le Directeur, j’ai entendu ce vendredi matin la chronique d’un certain François Morel. A première ouïe, ce monsieur ne dépareille pas tant le flot de grossièretés déversé heurtait mes oreilles plus habituées aux mélodies de Radio Classique, que présidait l’excellent Mr Hees, ou aux réflexions historiques de bon sens de Max Gallo sur France Culture. Max Gallo, qui, l’âge aidant, a compris et renié ses errements socialistes du passé pour le droit chemin de la grandeur de la France. Mais revenons à Mr Morel. Derrière la grossièreté du propos, j’ai cru percevoir un recul, une finesse et une liberté de ton dans la veine du Mr Desproges sus-cité. Nous attendrons toutefois les prochaines chroniques pour nous faire une idée plus précise de la qualité de ce Mr Morel, dont je n’ai jamais entendu parler avant cette écoute matinale.

Je vous suggère, par ailleurs, de remplacer ce traîne savates de Guillon par Mr Zemmour, et ce prétentieux Mr Demorand par Denis Tillinac.

Au plaisir de ne plus vous entrendre, Mr Val

Jean Narcotic, conseiller général DVD de Loire-Inférieure

Dernière minute

2009-08-31T18:46:00.005+02:00

Le Père Rochard a bien dit vouloir aller chez Matra et non chez ma tante !

Rebondissement dans l'affaire du garage Rochard. Il appert, après une écoute très attentive de la bande sonore (Jean-Christophe Mitterrand nous a aimablement prêté les appareils d'écoute de sa famille), que le Père Rochard ne dit pas "Je pars chez ma tante" mais bien " je pars chez Matra", concurrent de Cofratel, qui lui a fourni son matériel " de merde !".

Cela remet quelque peu en question une partie de l'excellente analyse du docteur du Pont Gar. Ce dernier jugeait qu'à la la fin de l’enregistrement téléphonique, la clé à mots-lettres fasait apparaître un terme extatique, concaténation signifiante d’un désir homosexuel avec un désir de maternage : « Je pars chez ma tante ! ». Ce signifiant ne chiffre-t-il pas, là, sa destinée vers une opportune vie d’ange ?

Nous adressons bien volontiers nos excuses à madame la tante du Père Rochard, qui a pu souffrir d'être mêlée aux éculubrations alcoolisées de son neveu, mais ne remettons pas en cause la thèse du bon docteur, car, tout en voulant partir chez Matra, le Père Rochard a bel et bien dit en avoir "plein le cul" et "ras les couilles".

Sans oublier " vous ramassez votre merdier " " votre matériel, vous vous le collez au cul !" "ça va mal se mettre !" "mais méfiez-vous du père ! si le père s’emmanche après vous,ça va aller mal". CQFD

Me Folace

Découverte médicale

2009-07-04T09:02:00.004+02:00

Selon le Professeur Volfoni, le pastis est le seul antidote contre la grippe A !

Il est singulier et navrant de voir les plus hautes autorités médicales et politiques pontifier autour de la probable pandémie de grippe A, en agitant les peurs alors que l'antidote est présent dans nos placards.

A commencer par la rocambolesque Roselyne Bachelot qui dilapide l'argent public en achetant des milliards de doses de Tamiflu, traitement "miracle" contre la grippe de la truie mexicaine.

Résultat : les anxieux se précipitent dans les pharmacies pour obtenir le fameux tamiflu, qui n'est délivré que sur ordonnance. Il y en a même qui se gavent de tiramisu au dessert !

Et pourtant, le professeur Volfoni assure qu'il n'y a pas lieu de paniquer. Lors d'une conférence internationale donnée au Balto, bar PMU de Trincamp, le célèbre médecin, diplômé de la Faculté de médecine Fernand Naudin de Montauban, a tenu à rassurer les populations.

Sa démonstration est brillante et implacable : le tamiflu est contitué d'ostelamivir, produità partir d'acide shikimique, lequel tire son nom du shikimi, autrement dit la badiane japonaise. Or qu'est-ce que la badiane ? c'est la fleur qui contient l'anis gras qu'on utilise dans la fabrication du pastis. Du temps des Romains, on préférait le fenouil à la badiane. Fort heureusement, l'élaboration du pastis a évolué, car les propriétés thérapeutiques du fenouil contre la grippe A sont encore à démontrer.

Il ne reste plus aux milliards d'habitants de notre planète bleue à boire du jaune pour être immunisés et faire reculer la grippe A. Longue vie au professeur Volfoni et au pastis !

Marcel Botafoin

Revue de presse / Ouest-France

2009-07-03T11:44:00.000+02:00

C'est curieux chez les marins... Drôle de buzz !

En dépit du bandeau rouge sur la couverture qui affirme de manière définitive « Aucun intérêt », l'ouvrage est en train de se tailler, en catimini, un drôle de succès. Pas de quoi inquiéter pour l'instant Marc Levy et Paulo Coelho, mais, déjà, dans les points de vente nantais savamment sélectionnés (le Café La Perle, l'Atelier d'Alain et Les Copains d'abord) la rupture de stock menace.
Le titre de l'ouvrage : C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases ! Une phrase prononcée par Maître Folace (alias Francis Blanche) dans les Tontons Flingueurs. Son genre : « essai littéraire, placide et nonchalant ».
Ses auteurs : Marcel Botafoin, Gabriel Fouquet, Antoine Delafoy-Grandurbain... Des pseudos qu'un limier, fin ou non, n'a pas trop de mal à démasquer à la lecture de la dédicace.
Mais laissons planer encore un peu le mystère. Après avoir sévi sur la toile au lieu-dit curieux-marins-phrases.blogspot.com/ils passent au papier, soutenus par les éditions du Songe en Ibère, une maison d'édition possiblement tenue par un cousin hispanique d'Antoine Blondin.
Chroniques décalées sur l'actualité locale voire nationale, analyse freudienne du cas du Garage Rochard de Saint-Jean-de-Boiseau, portrait du FCNA, ex-grand corps malade de la ligue 1, évocation de Marguerite Duras en Carmen des Asturies, apologie de l'assèchement des cours de la Loire...
Tout passe à la moulinette d'un esprit parfois plus acide que placide (sans Muzo).
Au final, comme annoncé en couverture, ça fait des phrases frondeuses et un buzz sous le manteau. Décidément, ces marins-là sont des gens curieux ! Et démentent une autre réplique des Tontons flingueurs : « L'esprit fantassin n'existe plus ; c'est un tort ! »

Y.A.

Ils ont inventé les plus belles lois

2009-06-04T16:09:00.008+02:00

Si les Ricains n’étaient pas là…

Michel Sardou avait pourtant lancé ce cri d’alarme et de reconnaissance dans les années 70, mais nous étions trop occupés à refaire le monde et à chanter « Imagine » pour ne voir dans ce chant atlantiste autre chose que de la ritournelle franchouillarde pour jeunes militants d’Occident au crane rasé.

Bien mal nous en pris. Les mauvaises herbes du jardin de l’observatoire pousssaient déjà dans l’Eden mitterrandien. C’était le Bousquet ! Et les jeunes pousses de l’extrême-droite prenaient les habits respectables d’un libéralisme anglo-saxon où il est interdit d’interdire, surtout pas les super-profits et la finance folle.
Bref, on se préparait joyeusement et inconsciemment à tomber par terre sans relire Voltaire, le nez dans le ruisseau en récitant du Rousseau. Et puis il y a eu Reagan, Bush et ses boucheries, sans oublier la Miss Thatcher, la pire des pires, à la barre du porte-avions avancé des USA qu’est la Grande-Bretagne.
Alors me direz-vous, pourquoi s’interroger à nouveau en chantant « Si les Ricains n’étaient pas là » ? Pourquoi ? Bah je vais vous le dire ! Tout simplement parce qu’avant de débarquer sur nos belles plages de Normandie, les Ricains ont inventé le surréalisme avec un grand S. Et qui plus est dans leur code pénal ! Ce détail rend la chose encore plus amusante…
Pendant que nous nous perdons en débats interminables sur les moyens et les missions de l’Education nationale, l’Arkansas pose avec pertinence la seule règle qui vaille : « Les professeurs qui se coiffent au carré renoncent à leurs augmentations de salaire ». En voilà une idée qu’elle est bonne ! On fait une coupe au bol à tous les profs, et le mamouth dégraisse et fond à vue d’œil…
A San-Francisco, il est illégal de nettoyer sa voiture avec des sous-vêtements usagés. Bon, j’entends dejà les vierges effarouchées et droitdelhommistes entonner le grand air de la privation de liberté. Que nenni ! Mais enfin, nos amis américains n’ont fait que coucher par écrit une règle élémentaire d’hygiène publique. Imaginez une seule seconde les rues de nos sous-préfectures et autres villes de garnisons polluées du spectacle dégradant de citoyens nettoyant leur twingo à coup de playtex et de petits bateaux (mais grands mâts !).
Prenons un autre exemple : Dans l’Indiana, il est illégal de faire payer pour assister à la représentation d'un pianiste manchot. C’est tout de même la moindre des choses, et de facheux précédents démontrent que notre vieux pays ferait bien de s’inspirer du lumineux exemple américain. Savez-vous qu’en France, ici et maintenant, on entasse de vieilles personnes dans des cars pour les emmener de force écouter Plastic Bertrand ou Richard Anthony. D’accord, la vieillesse est un naufrage, mais de là à sombrer dans l’abyme d’une variété française où Hugues Aufray est paré des ornements d’un Bob Dylan du pauvre, où Chantal Goya nous bécassine les oreilles, alors qu’elle ferait mieux de siffler « Varices, c’est pas fini… », il y a un pas à ne pas franchir.
Chicago fait encore plus fort : les personnes malades, laides, handicapées, ou déformées au point d'être repoussantes, n'ont pas le droit de sortir en ville. Là, c’est du lourd. Enorme ! On frôle même l’incident diplomatique. Autant dire que le Royaume-uni est interdit de séjour. Là bas, Le Prince de Galles et sa Camilla, sans oublier la Queen et ses chapeaux tomberaient illico presto sous le coup de la loi. Et je ne parle pas de Martine Aubry ni de Fredéric Lefebvre…

Bon, quelques dernières lois ricaines pour la route : Au Michigan, les dentistes entrent dans la même catégorie socio-professionnelle que les garagistes ; À Providence, il est illégal de vendre du dentifrice et une brosse à dents au même client un dimanche ; Au Tennessee, ll est illégal de pêcher au lasso ; A Washington, il est illégal de prétendre que ses parents sont riches.

N’en jetez plus ! La plus vieille démocratie du monde montre sa supériorité législative et pénale. Si les Ricains n’étaient pas là, on pêcherait tous au lasso et on raconterait vivre de rentes et d’héritages astronomiques, tout en se brossant les dents le jour du seigneur avec un dentifrice neuf et fraîchement acheté. En clair, on ne jouirait pas des libertés fondamentales. Il fallait que cela soit dit !

Marcel Botafoin

Lu dans la presse (océane)

2009-05-24T18:10:00.011+02:00

Litres et ratures

Titre　: «　C’est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases　».
Editeur　: Les éditions du Songe en Ibère.
Question　: qui a écrit ce livre　?
Réponse　: des affreux jojos nantais, marins de surcroît, nommés Marcel Botafoin, Maître Folace et autres olibrius, dont nous publions ici même et pour deux d’entre-eux seulement, une photographie exclusive. Deuxième question　: de quoi ça parle　? Réponse　: de l’exorcisme imminent des joueurs du FCN, d’un inédit retrouvé de Roberto Vivaldi, de la bretonnitude de Napoléon et des «　côtes de Duras, mon amour　». Et même de Jean-Baptiste Carrier, «　créateur d’Estuaire 1793　» (sic), à qui ils font dire　: «　Nul n’est censé ignorer la Loire　» (re-sic). Et vous trouvez ça drôle　? Troisième et dernière question　: ont-ils fumé la moquette de mémé　? Réponse　: oui et à plusieurs reprises en passant par la case «　audience muscadet　». Enfin, une info de première bourre　: ils sont en passe de décrocher le prix Nobel de «　Litres et ratures　» si l’on en croît les dernières dépêches collectées sur leur site (1). Car c’est sur la toile que tout se joue, que l’on apprend la genèse de ces auteurs, issus du «　Parti pour un pragmatisme courtois (PPC)　». Pour en savoir plus sur cet essai «　placide et nonchalant　» au nom à rallonge «　C’est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases　», deux moyens s’imposent　: cliquer sur internet ou dégotter l’ouvrage «　succès de non librairie　» (150 exemplaires déjà vendus à 11 euros) à l’Atelier d’Alain, au café La Perle à Nantes ou sur le port de Pornichet jusqu’au 23　mai, fin de la course La Barquera. Les vendeurs portent des pompons de marins.

Stéphane Pajot

Et Tigreville entra dans un long hiver...

2009-05-23T09:53:00.014+02:00

Gabriel Fouquet, Albert Quentin, Lucien Esnault, revenez à Tigreville, ils sont devenus fous....

Et pourtant, la soirée promettait d'être riche et chaleureuse : Le Président Chalmel, le trésorier-censeur Botafoin et le Quartier-maître Contin venaient procéder au congrès fondateur et à la signature des statuts officiels de l'association "C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases".

L'événement s'est déroulé dans le cadre du cabaret normand, que tenait M. Esnault dans le Singe en Hiver. Mais Tigreville est redevenue Villerville. Il y a désormais plus d'hiver et de pingouins que de singeries.

Ils ne savent pas ce qu'ils font, vous dis-je ! Vous avez naivement cru y laisser des apôtres, des princes de la cuite, des toreros, des artificiers, des marins armant force chaloupes. On n'y trouve que des Judas, le tiers-état de la picole et de mauvais marchands du temple, à l'esprit mesquin, ignorant jusqu'à l'existence du picon-bière. Et ne parlons pas du Yang-Tsé-Kiang...

Le Cabaret normand, tenu en ce soir de l'ascencion (vers la médiocrité) par un quidam au regard vide et à l'humour Louis-Philippard, nous a mis dehors à 22h45, tout en nous refusant trois petits derniers calva de 10 ans d'âge (excellent par ailleurs). L'affront a été tel que nous avons décidé, sans nous concerter, de ne pas saluer et de mépriser. Il en va de même pour d'autres établissements, et notamment un hôtel se targuant d'avoir une belle vue (sur quoi d'ailleurs ?). Ses tenanciers poussent l'inhospitalité vulgaire au niveau d'un art.

Comme disait Gabriel Fouquet, nous avons tout de même pas mal voyagé, ce qui nous permet d'affirmer en toute connaissance de cause que ce pays est tarte comme c'est pas possible et qu'il y fait un soleil tout juste bon à réchauffer ces pingouins et pignoufs de Villerville. En conséquence de quoi, nous avons refusé de mettre le livre en dépôt. Ils sont trop cons ! ils ne méritent même pas de lire !

Il est loin le temps de Landru et du vrai chic parisien. Nous avons tout de même beaucoup ri, et ne terminerons pas ce récit de voyage sans saluer l'hospitalité bonhomme et souriante du patron de l'hôtel des bains, grand amateur de tango devant l'éternel, et les habitants de villerville qui ne manqueront pas d'être blessés qu'un tel accueil ait pu être réservé à une délégation de notre qualité.

Me Folace

Assises nationales de la presse dans la Péniche

2009-05-17T11:04:00.007+02:00

Face à la crise structurelle et conjoncturelle qui secoue la presse, de nouvelles Assises nationales ont eu lieu dans le plus grand secret dans une péniche. Notre envoyé spécial, Marcel Botafoin, a pu se dissimuler parmi les patrons de presse et représentants syndicaux. Voici, en exclusivité, ce qu'il a pu entendre...

MONSIEUR FERNAND : Honneur aux dames. Mme Mado Pékuère, je présume ?

MME MADO : Elle même.

MONSIEUR FERNAND : Chère madame, Maître Folace m'a fait part de quelques embarras dans la gestion de vos journaux du syndicat de la PQR (Presse quotidienne régionale), momentanés j'espère. Souhaiteriez vous nous fournir quelques explications ?

MME MADO : Les explications Monsieur Fernand, y'en a deux : Internet et manque de main d'œuvre. Ce n'est pas que la clientèle boude, c'est qu'elle a l'esprit ailleurs. Le lecteur sportif, par exemple, a complètement disparu.

MONSIEUR FERNAND : Le sportif ?

MME MADO : Le client qui vient au kiosque en voisin : bonjour mesdemoiselles, au revoir madame. Au lieu de descendre maintenant après le petit déjeuner, il reste devant son ordinateur à cliquer sur des sites sportifs, pour voir si par hasard il serait pas un peu l'homme du XXIème siècle. Et l'affectueux du dimanche : disparu aussi. Pourquoi ? Pouvez vous me le dire ?

MONSIEUR FERNAND : Encore l'ordinateur ?

MME MADO : L'I Phone Monsieur Fernand ! L'I Phone !

MONSIEUR FERNAND : Ah, mais dites moi, vous parliez de pénurie de main d'œuvre tout à l'heure...

MME MADO : Alors là Monsieur Fernand, c'est un désastre ! Un bon pigiste de PQR, ça devient plus rare qu'une femme de ménage. Ces messieurs s'exportent, le mirage numérique nous fait un tort terrible ; et si ça continue, ils iront chez Apple, à la nage.

MONSIEUR FERNAND : Bien je vous remercie madame Mado, on recausera de tout ça ... Qui est ce le mec de PQR.com ?

THEO : Ce doit être de moi dont vous voulez parler !

MONSIEUR FERNAND : Dis moi dans ta branche, ça va pas très fort non plus ! Pourtant du city guide, vrai ou faux, on en consomme encore ?

THEO : Moins qu'avant, la jeunesse française va sur MSN et les anciens combattants regardent Vivolta. Puis surtout il y a Facebook

MONSIEUR FERNAND : Et alors ?

THEO : C'est le drame ça, Facebook ...

A l'écart, Pascal et le garde de corps de Raoul Volfoni discutent ...

BASTIEN : Dis donc je le connais pas celui-là. Il est nouveau ?

PASCAL : C'est le petit dernier I Phone de chez Apple. J'te le conseille pour tchatter à travers la poche, dans le métro ou l'autobus. Mais notes hein ? Faut en avoir l'usage, sans ça, au prix actuel, on l'amortit pas.

BASTIEN : Le prix passe La qualité reste, c'est pas le portable de tout le monde, ça ! T'as eu ça par qui ?

PASCAL : Par l'oncle Antonio.

BASTIEN : Le frère de Berthe ?

PASCAL : Oui.

Retour dans la salle des Assises nationales de la presse, dans la péniche ...

THEO : ... Tout ça pour vous faire comprendre, Monsieur Fernand, que PQR.com perd de l'adhérent chaque jour. Le client devient dur à suivre.

MONSIEUR FERNAND : Oh tu sais, c'est un petit peu dans tous les domaines pareil, moi si je te parlais motoculture... Ouais enfin !

MME MADO : J’espère qu'il est encore chaud. (le thé)

MONSIEUR FERNAND : Merci.

MONSIEUR FERNAND : Bien, et maintenant à nous, dans votre secteur pas de problème, les journaux du dimanche, ça n'a jamais aussi bien marché.

RAOUL VOLFONI : Que tu dis !

MONSIEUR FERNAND : C'qui vous chagrine, c'est la comptabilité, vous êtes des hommes d'action et je vous aie compris, et je vous ai arrangé votre coup.

RAOUL VOLFONI : T'arrange, t'arrange, et si on était pas d'accord ?

MONSIEUR FERNAND : Tu va voir que c'est pas possible, j'ai adopté le système le plus simple, regardes ! On prend les chiffres de l'année dernière, et on les reporte.

TOMATE : L'année dernière, on a battu des records avec les municipales !

MONSIEUR FERNAND : Et bien vous les égalerez cette année ! Vous avez l'air en pleine forme là ? Gais, entreprenants, dynamiques ...

RAOUL VOLFONI : Et en plus, tu nous charries, c'est complet.

MONSIEUR FERNAND : Pascal ?

PASCAL : Oui Monsieur Fernand.

MONSIEUR FERNAND : Tu passeras à l'encaissement chez ces messieurs sous huitaine.

RAOUL VOLFONI : C'est ça, et si jamais on paye pas, tu nous bute ?

PASCAL : Monsieur Raoul ...

MONSIEUR FERNAND : Bien, messieurs, il ne me reste plus qu'à vous remercier de votre attention.

RAOUL VOLFONI : Bastien ! Accompagnes ces messieurs !

Propos recueillis par Marcel Botafoin

Actualité littéraire

2009-05-15T03:17:00.007+02:00

COMMUNIQUÉ IMPORTANT
DIFFUSION RESTREINTE
EMBARGO J-1,2
--- OFF THE RECORD
(+++)CONFIDENTIEL
DEFENSE D’AFFICHER

Curieux marins : un succès de non-librairie

Aurélien Plumeau, Adolfo Ramirez et le Professeur Von Capelöw, directeurs du comité de lecture des Editions du Songe en Ibère, ont eu beau avertir les lecteurs en apposant un bandeau « Aucun intérêt » sur leur livre "C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases", cet ouvrage littéraire, placide et nonchalant part comme des lapins sur une toile cirée. 150 exemplaires ont déjà trouvé preneurs pour un tirage de 300.Vendu par Internet, mais surtout à l'Atelier d'Alain, au café La Perle de Nantes, au départ de La Barquera et dans quelques autres lieux uniques et improbables, l'ouvrage sera bientôt un collector. Aucun retirage ne sera effectué, au moins sous cette forme. « L'art doit rester éphémère, comme le soulignaient à juste titre Stone et Charden », rappellent en choeur Aurélien Plumeau, Adolfo Ramirez et le Professeur Von Capelöw.

Bonjour chez vous

Me Folace, notaire

Santé

2009-05-05T16:24:00.012+02:00

Grippe porcine : la mer est l’avenir

de l’homme

Et voilà l’humanité une nouvelle fois au bord du gouffre. La survie de l’espèce est même menacée, à en croire l’avis toujours très autorisé de Claire Chazal. Et d’où vient le péril tant redouté ? De la troisième guerre mondiale ? Du jugement dernier ? D’une nouvelle plaie d’Egypte ? Non point ! La fin des temps nous viendrait du cochon fiévreux.

Et pourtant, que n’a-t-on entendu depuis notre tendre enfance : Mange ton jambon, tout est bon dans le cochon ; Tu n’arrives pas à dormir, relis l’histoire des trois petits cochons.

Alors, après la grippe espagnole, voilà la grippe mexico-porcine. En avril et en mai, ce n’est qu’un coup de semonce. L’hiver venu, la bise de cette fièvre est pire que le baiser de Judas.
Que faire ? Nous résigner ? Avaler des Tiramisu anti-viraux jusqu’à la nausée ?
Que nenni ! Il nous faut prendre la mer, comme les pêcheurs de l’île de Sein l’ont fait en entendant mon Général dire "Non" !

La mer est sans conteste l’avenir de l’homme. C’est en tout cas et à coup sûr le seul milieu stérile au monde (il y a aussi l’attaque du FC Nantes, mais ne mélangeons pas tout).
Toutefois, les marins, au lieu de se laisser aller à leur curieuse manie de faire des phrases, devront se méfier de nombreux écueils, notamment ceux ayant une femme dans chaque porc !
Attention ainsi à la terrible pointe du Grouin, face à l’île.des Landes. La grippe peut y muter en grippe aviaire, avec cette lamentable réserve ornithologique de 1000 couples de goélands.
Attention aussi à parer la tourelle de la Truie près d’Arradon. Le danger est également présent loin derrière l’horizon, du côté des tropiques, avec la Baie des Cochons de sinistre mémoire.

Alors partons, la mer est belle et la grippe est mortelle, mais faisons gaffe au jusant, même sous méabans.

Professeur Raoul Volfoni, diplômé de l’Université de Montluçon

Rentrée littéraire

2009-04-20T19:47:00.018+02:00

Curieux marins : le livre !!

Enfin ! Les auteurs formant le comité éditorial des curieux marins faisant des phrases ont couché sur un papier de qualité leurs meilleures saillies. Le tout pour la modique somme de 27,83 bolivars (11 euros en France et en Espagne).

Pour acquérir le chef d'oeuvre, rien de plus facile. Il suffit d'en faire la demande à Me Folace, notaire reconnu de loire inférieure, à l'adresse suivante :
curieuxmarin@yahoo.fr

Par retour de mail, Me Folace vous expliquera dans son langage fleuri la marche à suivre.

Où trouver le livre des curieux marins ?

- Restaurant l'Atelier d'Alain, 24, Rue Olivettes à Nantes. Superbe table et le meilleur chef transatlantique au monde.

-Café La Perle, 8, Rue du Port-au-Vin à Nantes. Chez Lolo, le meilleur bistrotier au monde

- Sur le port de Pornichet lors de la célèbre course La Barquera, du 13 au 23 mai

Pourquoi les marins du comité éditorial de cet ouvrage font-ils des phrases ? Tout simplement pour tenter de panser les plaies affectives et métaphysiques causées par la fatuité hargneuse de nos contemporains. C’est pourquoi il a été fait appel à quelques grandes plumes de Loire-Inférieure et alentours, en vue d’une rédemption à l’échelle planétaire des instances décisoires, dont les nombreux fourvoiements rendent plus que nécessaires un retour à l’urbanité chevaleresque, à la bienséance maîtrisée et à la dépignoufisation.

Le comité éditorial a choisi de publier de grandes fresques historiques (Napoléon est Breton, découverte de l’Amérique par le Nantais Léonard de Volfoni), des textes de référence en sciences humaines (révélation post-oedipienne au garage Rochard), une réflexion approfondie des questions sociétales essentielles (Non au transfert des cendres de Pierres Desproges au Panthéon) et un roman-feuilleton breton au titre alléchant (Un rien m’emmerde, souvenirs de Chateauvarech).

Raoul Volfoni : « Ce bouquin, c’est de la bombe »
Fernand Naudin : « A Montauban, ça va faire un tabac »
Jacques Chirac : « J’ai bien ri ! »
Ségolène R. du Poitou : « Quelle écritude ! »
Nicolas S., de Paris : « C’est nul. J’ai rien compris »

Proposition constructive à Ballamou

2009-03-27T18:33:00.013+01:00

Il faut couper la Loire-Atlantique en deux !

Le débat engagé par l’ancien maire de Neuilly devenu Président et son ami Ballamou sur la Bretonnitude de Nantes, comme dirait Ségo, déclenche des passions néfastes à la nécessaire cohésion sociale en ces temps de crise.

C’est pourquoi, en vertu de mon absence totale de pouvoir, mais fort d’une connaissance encyclopédique et unanimement reconnue dans la bonne société de la Loire-Inférieure, je propose une solution susceptible de mettre tout le monde d’accord : couper la Loire-Atlantique en deux, en rétablissant ainsi le fleuve dans sa véritable dimension de frontière naturelle et historique.

Car enfin, il faudrait être aveugle, ou chevènementiste, donc singulièrement diminué, pour ne pas voir que rien ne rassemble le Nord et le Sud de la Loire.

Au Nord, s’il n’y a toujours pas les Corons, on trouve des côtes rocheuses, un habitat graniteux, des toits d’ardoises et une campagne joyeuse, dont les atours ont été dessinés par la main de Dieu et du Sillon de Bretagne (Ceux qui pensent à l’immeuble doivent absolument songer à reprendre leurs humanités).

Au Sud, la brique rouge et les masures de plain-pied fleurent la Vendée, la terre qui ne ment pas et ses côtes plates comme des limandes.

La richesse a, elle aussi, été mal partagée. Comme partout ailleurs sur notre belle planète, le Nord a été mieux pourvu que le Sud.

Alors, évidemment, me rétorquerez-vous sournoisement, le Sud Loire est émietté de-ci delà de quelques personnes brillantes dans des lieux charmants, comme Clisson. Alors, pourquoi s’en priver ? Tout simplement parce qu’on ne fait pas d’omelettes sans casser des œufs, comme aimait à le répéter le camarade Joseph Staline dans la cuisine de sa datcha moscovite.

Réunifions donc de toute urgence le Nord-Loire à la Bretagne, en créant le nouveau département de Loire Atlantique Bretagne. Quand au Sud, léguons-le aux ventrachoux en ressuscitant la Loire-Inférieure, désormais rattachée au Poitou Charente, sous la haute autorité de Ségolène Royal.

Reste à régler le cas de l’Ile de Nantes, située au « Miyeu », comme dirait le Béarniais aux grandes oreilles. Il nous semble difficile d’édifier un mur coupant Nantes en deux, comme Berlin avait su le faire si élégamment. Et quand bien même, quid de l’île ?

Le plus simple est d’en faire un paradis fiscal, au statut mâtiné de principauté et de commune libre. La régence pourrait en être provisoirement confiée à Claude Seize, dont la parenté avec le locataire du Vatican ne peut qu’être de nature à rassurer les citoyens et investisseurs.

Marcel Botafoin

Evenement musical à Trentemoult

2009-01-29T16:03:00.007+01:00

Un inédit de Roberto Vivaldi retrouvé lors des Folles journées Volfoni !

Les célèbres Folles journées Volfoni, organisées à Trentemoult, en aval de la petite cité rieuse de Nantes (Loire-Inférieure), sont le théâtre d’une incroyable découverte. Une vieille moule à demi enterrée, au pied d’un de ces superbes palmiers ramenés du temps maudit des négriers, contenait un véritable trésor : une partition originale de Roberto Vivaldi.

Frère aîné d’Antonio Vivaldi, vague compositeur vénitien à la petite semaine, dont le seul fait d’arme est d’avoir joué durant quatre saisons au pied du Palais des Doges, Roberto Vivaldi s’est illustré dans le genre baroque. Fils spirituel de Corelli, il composa notamment l’admirable et lyrique « concerto per beretta e mafia », joué chaque dimanche dans toutes les chapelles et basiliques de Sicile et de Calabre.

Fils d’un barbier, né à Séville, Roberto Vivaldi grandit dans le quartier populaire de Sestiere del Castello. La moisissure des murs de l’humble demeure familiale, due aux fréquentes « acqua alta », ont rendu son petit frère Antonio chétif et asmathique. Et même roux ! Lui, Roberto, portait beau le costume rayé et la crinière corbeau, gominée à souhait.

Doué pour les instruments à cordes, Roberto fit ainsi plusieurs séjours au violon. C’est là qu’il fit la connaissance de l’immense Corelli, victime d’odieux contrôles des inspecteurs des impôts en raison de quelques embarras, momentanés, dans la gestion de son orchestre « Il Padrino ».

C’est entre ces quatre murs qu’ils composèrent l’admirable concerto « Zii pistola », dont des zazous improbables s’inspirèrent pour écrire la bande originale d’une comédie pocharde à propos de tontons et de flingueurs.

Tombée dans l’oubli, la partition fut redécouverte par le maréchal prussien Gustav von Bach, que son arrière petit-fils Adolfo vendit au Brésil après quelques revers de fortune.

Comment la partition est revenue à Nantes ? Sans doute à bord du Belem. Pourquoi l’avoir cachée dans une moule de taille respectable ? Très certainement pour suivre une vieille coutume amazonienne.

Toujours est-il que le concerto « Zii pistola » sera joué dimanche en clotûre des Folles journées Volfoni de Trentemoult. « Quel bonheur, quelle émotion d’entendre à nouveau résonner ces notes écrites par la grâce de Dieu, et libres de droit », se réjouit Renato Martinez, chef d’orchestre de l’événement Volfonien.
Unique descendant de Roberto Vivaldi, Raoul Volfoni sera de la fête. « J’attends surtout le « concerto per beretta e mafia ». Il me rappelle l’ambiance de mon cercle de jeux à Paname. Et surtout, y’a pas de violon. Je ne supporte pas, ça me scie les nerfs ! ». Comme il a raison. Vivement dimanche que l'on atteigne enfin l'anti-accord absolu !

Me Folace

Lettre ouverte à Louis XVI

2009-01-21T11:20:00.010+01:00

Bonjour Louis, seizième du nom. Tu permets que je t’appelle Louis ? Coïncidence, quand tu nous tiens ? Figure toi, mon Altesse, que la date de ton raccourcissement est aussi celle de l’acte de naissance des élucubrations placides, nonchalantes mais courtoises des Curieux Marins qui ne font rien qu’à faire des phrases.Faut-il y voir un symbole ?

A priori non. Les membres du comité éditorial des Curieux Marins sont tous des républicains bon teint. Ils n’en sont pas moins humanistes éclairés. En leur nom, mon bon Louis, je me permets de te dire que ton procès ne fut pas un modèle d’équité. Tu aurais été défendu par Vergès ou Collard, on aurait compris ta condamnation à mort. Mais là ! On te moqua en t’appelant « Louis le dernier », ou Louis Capet et surtout en t’affublant d’un chef d’accusation à faire rougir de plaisir tous les Pol Pot et Pinochet de la planète : « conspiration contre la liberté et la sûreté générale de l’Etat ».

Et il n’y eut pas que les représentants des gueux à voter ta mort, mon Loulou. Ces félons orléanistes, pères spirituels des pétainistes, giscardiens et autres balladuriens, en ont fait de même. Qu’ils soient maudits, comme les rois du même nom !

Nous, comité éditorial, qui allons fêter ce soir avec force réjouissance notre premier anniversaire, symbole du retour de la pensée des Lumières en Loire-Inférieure, aurons une pensée pour toi. Il n’est pas impossible que nous rendions hommage à ton art consommé de la serrurerie au pied de cette colonne ornée de ta statue, en plein cœur de Nantes.

D’autant plus que tu fus le dernier à diriger la France en faisant de la marine une priorité politique. Grâce à toi, on continue de chanter « Et merde au Roi d’Angleterre » sur toutes les mers du monde.

A part ça, que te dire, mon bon Louis ? Nous sommes dirigés par un petit immigré hongrois, dont l’idée fixe semble d’imiter ce grand malade que fut Napoléon (tu peux pas connaître, il t’a succédé. Il a commencé révolutionnaire et a fini fasciste sanguinaire. Rassure-toi, c’est la coutume chez les révolutionnaires). Son prédécesseur au nain magyar, le grand Jacques, était, lui, dans la lignée des Rois fainéants. Fort sympathique, il nous faisait un peu penser à ton descendant Juan Carlos qui règne outre-Pyrénées. Comme tous les Bourbons, il n’était pas du genre à se tuer au travail, plutôt à faire bonne chère et à taquiner les formes de ses femmes de maison. Bref, un brave et bel homme.

Tu vas rire, mon Louis. Au nouveau monde, en Amérique, ils ont élu comme président un homme de couleur. Tu sais, de ceux dont nous avions emmené les aïeux en bateau pour faire quelques menus travaux champêtres (canne à sucre, coton, épices…).

A part ça, les finances mondiales ressemblent aux caisses que tu as léguées à ce vampire de Robespierre. Elles sont exsangues ! Bon, mon petit Loulou, repose-toi bien. Essaie d’apprendre à compter jusqu’à 20, ça vous aurait aidé dans le temps. Et à ce soir, où tu sais, quand tu sais !

PS. Sinon, on n’a toujours pas retrouvé La Pérouse.

Antoine Delafoye-Grandurbain

Vœux 2009 : le drapeau noir flotte sur la marmite

2009-01-04T16:43:00.007+01:00

Nous, comité éditorial du site des marins ayant la curieuse manie de faire des phrases, nous nous faisons un devoir de vous présenter nos meilleurs vœux de bonheur, de réussite et de paix pour l’année 1939. Ouais, d’accord, 2009, mais si on ne peut plus déconner !
On se fait un devoir, car, faut pas se berlurer, si l’on s’écoutait, on vous dirait simplement que le drapeau noir flotte déjà sur la marmite.
Les bourses mondiales se font la malle, le dollar est en pleine béchamel, la croissance décroît, les boîtes dégraissent, l’ANPE recrute et l’Arabe du coin ne fait plus crédit.
Alors, que faire ? Suivre l’avis des experts qui expertisent à longueur d’antenne ? Globalement, ces gens qui ont pour profession de se tromper toujours mais de se renier jamais, nous exhortent à con-som-mer. On nous somme d’acheter. Et dans consommation, il y a con et somation !!! Et je ne parle pas du con… sumérisme.
Alors, évidemment, nous pourrions tomber dans le pessimisme ambiant. Vous parler du déficit abyssal des États-Unis, dont l’issue logique est d’aller dans le mur. Ce sera sous Obama. Les horribles tarés du KKK pourront toujours dire que le déclin de l’Empire américain sera con… comitant à la présence d’un noir à la maison blanche. Vous parler aussi du nationalisme imbécile renaissant en Europe, qu’il soit Basque, Catalan, Bosniaque et ses copines, flamand pas vraiment rose, etc. Sans oublier ces peuples dont l’envie de se faire la guerre force l’irrespect : l’Inde et le Pakistan, à propos d’un cachemire cache-misère de leurs folies meurtrière, la Russie et l’Ukraine, qui en a ras le Poutine, et, last de notre liste, deux des trois religions du Livre, à savoir Israël et la Palestine, dont la flamme d’en découdre pour la bande à Gaza jamais ne s’éteint.
Non, non et non. Nous préférons de loin mettre en lumière les vraies bonnes nouvelles de ce début d’année 1939. Regardez, les petits pères Noël d’un peuple abruti commencent enfin à descendre des balcons de tous les pavillons de notre beau pays. Ce n’est pas une mince victoire. Après avoir battu en rase campagne les nains de jardin, nous allons vaincre les petites baudruches rouges accrochées à nos balcons. Elles vont enfin redescendre sur terre. C’en est fini du Noël au bal des cons ! Rien que pour ça, 1939 (pardon, 2009) vaut le coup d’être vécue.

Bonjour chez vous

Antoine Delafoye-Grandurbain

En temps de crise, rien de mieux que les valeurs sûres

2008-12-18T13:03:00.005+01:00

Alors que la crise frappe à nos portes, que la bourse est en plein caramel, que le smic se fait la malle, que le pétrole chancelle, que les banquiers ont la prétention d'engourdir notre oseille, que les mômes boivent le tout venant dans la rue, il n'est que temps de revoir en famille quelques images d'une France gaulienne et pompidolienne où les valeurs morales étaient respectées : calme, non violence, persuasion, honnêteté, fidélité.....

A déguster sans modération durant les fêtes

Un petit mix du cinéma français des années 60...
envoyé par lefranchouillard

Espagnolades

2008-11-24T19:00:00.002+01:00

Un songe en hiver

A l’approche de l’hiver, je voudrais être un de ces petits singes égarés, cherchant la chaleur et la lumière de l’Ibère. Le froid rapproche de la terre, éternelle, qui ne ment jamais et jamais ne change, éternelle, à vous glacer l’âme. Le souffle chaud de la vie est ailleurs, loin des pingouins, des pignoufs et de leur banquise. Il met le cap vers la mère de la terre, les océans, les iles. Tout juste sous les étoiles du cancer, voûte repeinte de mille feux, sans artifice. Le poisson y devient volant et les rêves d’un bleu aveuglant. Des fleuves lontains y mêlent des courants jaunes et iroises. Et le réveil sonne… Que ce soit la corrida ou la paëlla, rien de ce qui est Ibère n'est simple. Pas même les songes…

Gabriel Fouquet

Fraude électorale

2008-11-22T07:47:00.005+01:00

Bienvenue chez les ch'tis truqueurs du PS

Deux fédérations putschistes et staliniennes du PS (le Nord de la Dame des 35 h et des 42 voix d'"avance..." et la Seine-Maritime de Laurent Fabius, néo gauchiste bien connu des milieux des antiquaires payant l'ISF) ont volé la victoire de Ségolène.

Si ce quarteron de vieux socialistes avinés chantant l'internationale en buvant de mauvaises bières sur des toiles cirées à carreaux rouge refuse de rendre les armes, il conviendra de faire donner la troupe, de procéder à l'arrestation des félons, de dissoudre le PS redevenu SFIO et de créer un parti démocrate présidé à vie par Ségolène Royal.

Comme au bon vieux temps de Mitterrand, il est urgent de donner à la gauche le leader de droite qu'elle mérite. La gauche est une affaire trop sérieuse pour la laisser aux seuls gens de gauche, surtout lorsqu'ils sont du Nord et chantent faux "Mon p'tit Quinquin" devant une photo jaunie de Pierre Mauroy, que les plus anciens confondent avec l'inoubliable Marcel Amont, oncle du ridicule Benoit Hamon, qui est à Besancenot ce que sont les oeufs de lump sont au caviar.

Bonjour chez vous !

Marcel Botafoin

Da Volfoni Code

2008-11-11T00:27:00.000+01:00

Révélation : C'est le Nantais Leonard de Volfoni qui a découvert l'Amérique
!!!

Première partie

En cette fin d'après-midi d'octobre 1492, la Santa-Maria roule dans les
Alizés, les voiles ornées de la croix des Templiers.
En haut de la mâture, le marin de vigie brise la douce torpeur tropicale
d'un cri libérateur : "Tierra !"
Sur le pont, Cristobal Colon, pas plus surpris que ça, marmonne dans sa
barbe naissante : "Es curioso entre los marineros esta necesidad de hacer
frases".
Cette absence d'enthousiasme en étonna plus d'un à bord de la Santa Maria,
après tant de semaines de doute, de calmes, de sarcasmes, de mer des
sargasses et d'espoirs déçus.
L'attitude pour le moins étrange de Cristobal Colon trahissait en fait
l'énorme supercherie que les livres scolaires perpétuent encore et toujours
! Le navigateur connaissait parfaitement la route maritime menant au nouveau
monde. Il détenait les cartes du voyage du nanto-génois Leonard de Volfoni
(Michalon par sa mère), véritable et premier marin à avoir traversé
l'Atlantique 20 ans plus tôt.
Ces cartes, Cristobal Colon les a obtenues dans l'Ile madérienne de Porto
Santo, après un mariage astucieux et peu scupuleux avec la fille du
gouverneur.
Les documents marins, jalousement gardés par les membres portugais de
L'Ordre du Christ, résurgence des Templiers, ont été transmis à Cristobal
Colon par un certain Mico Loco, sémillant aventurier sévillan.
Proches des Volfoni-Michalon, la famille Loco, devenue Bolo, s'est ensuite
établie à Nantes. On ne peut d'ailleurs qu'être intrigués, et le mot est
faible, par les liens qui unissent les descendants Bolo et les sociétés les
plus secrètes de Porto Santo. Sous couvert d'organisation d'une course
transatlantique, les Bolo multiplient les voyages à Porto Santo, gardant
jalousement (à la demande des plus hautes instances du Vatican et, dit-on, de l'Opus
Dei) les secrets du navigateur nantais Leonard de Volfoni.
Mais l'heure est venue de révéler à la face du monde la vérité sur la
découverte des Amériques. Accrochez-vous bien, le Da vinci code à côté,
c'est de la petite bière !!!
A cette époque, l'Europe sort à peine de l'obscurantisme médiéval. Depuis
1307, l'heure n'est plus aux lumières, mais plutôt à la pénombre qui a suivi
les feux et les bûchers allumés par Philippe Le Bel.
Inspiré par les prélâts, le souverain français a détruit dans un déluge de
fer et de sang l'ordre des Templiers. Il faut dire que ces derniers
commençaient à déconner sévère ! Depuis qu'ils s'étaient auto-proclamés
gardiens du Temple de Jerusalem, défenseurs du tombeau de Jésus et de la foi
catholique, ils ont fini par régner en maîtres sur le vieux continent. On
avait eu beau chasser les marchands du Temple, les Templiers ont bel et bien
fini par exercer pendant plusieurs siècles un pouvoir absolu en matière
financière, politique et intellectuelle. Des sortes de "croisés" de traders
boursiers et de francs maçons de l'époque ! Les rois, les princes et les
bourgeois mirent en dépôt leurs fortunes et monnaies sonnantes et
trébuchantes bien à l'abri dans les châteaux templiers. Saint-Louis ira même
jusqu'à leur confier le Trésor royal ! Bref, ils avaient Bercy, TF1 et
Gallimard ! Un tel monopole finit par provoquer la sainte ire de Philippe Le
Bel, dont l'agacement fut à son comble lorsque Raoul de Volfoni, templier
célèbre, opposa à ses légitimes et royales questions le secret des buts
poursuivis par l'ordre du Temple. "Cher ami, vous commencez à me les briser
menues avec vos cachotteries. Mais moi, les dingues, je les soigne. Aux
quatre coins de Paris et d'Albi qu'on va vous retrouver, éparpillés par
petits bouts, façon puzzle !" La souveraine colère impressionna Raoul de
Volfoni, au point qu'il prit refuge dans une péniche, près du canal
Saint-Martin, dans un quai de basse fosse.
Bien lui en prit. Philippe Le Bel organisa sitôt dit la Saint-Barthélémy des
croisés du Temple. Un carnage, une longue nuit de sang et de brouillard.
"Sire, vous n'y allez pas de main morte", lui fit remarquer Monseigneur
Fernand Naudin, Prélât de Montauban. "Menfin, mon Père, ce sont des
hérétiques, idôlâtres et sodomites !", lui rétorqua Philippe le Bel. "Ah, si
c'est pour une oeuvre" finit par admettre le prélât...
Un siècle plus tard, Raoul de Volfoni, petit fils du patriarche Raoul,
s'enfuit vers l'Ouest, se souvenant du célèbre dicton publié à la plume
d'oie dans l'almanach du marin armoricain : "Quand tu sais pas, tu fais de
l'Ouest".
Arrivé Quai de la Fosse à Nantes, il tomba sous le charme de
Gisèle Michalon, serveuse de cervoise la nuit dans un minable estaminet du
port. De leur brève union naquit le jeune Léonard de Volfoni, futur marin de
légende et premier navigateur à fouler le sable des iles "indiennes" des
caraibes. On lui doit d'ailleurs cette déclaration restée célèbre : "Un
petit pas pour Volfoni, un grand pas pour l'humanité".
Adolescent, le jeune Leonard de Volfoni-Michalon observe la forme de sa ville.
"Nantes me semble être une ville où il ne risque pas de m'arriver grand
chose", soupire-t-il. La nuit suivante, un étrange cauchemar le réveilla dès
potron minet, le visage en sueur. "J'ai vu un éléphant promener des enfants
en pleurs en face du Quai de la Fosse !!! Il y avait des grands immeubles
noirs partout, avec des barreaux géants, et un hangar plein de bananes ".
Gisèle Michalon, sa veille mère, le rassura. "Songe, mensonge, mon enfant.
Une telle horreur n'arrivera jamais à Nantes".
Leonard de Volfoni vit dans ces peurs nocturnes un signe du destin, un appel
du large. Il s'embarqua pour le Portugal, où les descendants des Templiers
avaient trouvé refuge et créé l'Ordre du Christ. Il naviguera même jusqu'à
l'île de Malte, où il devint chevalier des mains de Mico Loco, un sémillan aventurier sévillan, farouche opposant de l'inquisition catholique à Séville ou
Codoba, où les trois religions monothéistes vivaient dans l'oppulence et une
belle intelligence.
L'Andalousie, de Malaga à Cadiz, ses nuits chaudes, ses tapas vont finir de
sceller une profonde amitié entre Mico Loco et Leonard de Volfoni. Leux deux
"compadres" ont même survécu à une terrible tempête au passage de Gibraltar,
ce rocher faisant face au continent Africain. La destinée du rocher
maudit, autrefois peuplé de singes, reste marquée par le malheur, les
Anglais ayant décidé d'y élire domicile à côté des pauvres primates. "Et
Merde au Roi d'Angleterre" chantait d'ailleurs bizarrement Mico Loco, dont
les envolées lyriques et prémonitoires laissaient le jeune nantais Leonard
de Volfoni plus admiratif de jour en jour.
Impressionné par les talents de capitaine du navigateur nantais et las des
délires inquisitoires d'Isabelle la Catholique, Mico Loco présenta son jeune
ami aux marins portugais de l'Ordre du Christ. Dans la chaleur enfumée d'une
taverne de Faro, la bière suit les flots tumultueux des récits du grand
large. Un nom retient l'attention de Volfoni : Brazil ! Un vieux capitaine
barbu, gardant jalousement sa vieille valise en carton, parle fort. "C'est
mon ami de Souza", glisse Mico Loco à l'oreille de Leonard de Volfoni. "Sa
fille fait le ménage chez nous. Elle passe bien le balai mais chante comme
une casserolle. Un calvaire !".
Le capitaine de Souza fixe le jeune nantais dans les yeux. " Tu sembles
intéressé par les secrets de Brazil. C'est là, à deux mois de navigation
dans le soleil couchant, que nous cachons l'or amassé depuis que nous avons
la garde du tombeau de Jerusalem. Nous mettons cap sur les côtes africaines,
les longeons jusqu'à ce que l'air soit moite et lourd, avant de cingler vers
l'Ouest. Et cette nouvelle route nous a permis de découvrir une terra
incognita, où l'on peut sauver nos biens"
"Taratata !!". Aux côté du vieux Souza, son jeune second, Luis Lego, éructe.
Visiblement ému après moultes cervoises, le fringant marin "portugèche" se
lance dans une surprenante tirade, appuyée par son fond d'oeil
bleu-blanc-rouge, que l'on doit vraisemblablement plus attribuer à un abus
de drôleries locales qu'à un témoignage d'amitié et d'attention à son hôte
nantais en adoptant les couleurs de la future bannière tricolore française.
" Tu parles de cingler, mon vieux Souza. Moi je dirais plutôt cinglés. Là
bas, au bout de la mer et en dehors de la géographie, on a rencontré des
gars qui ne croient qu'au soleil. Leur chef, c'est un cas ! D'ailleurs c'est
comme ça qui s'appellent les gars, les incas. Ils ne vivent que pour l'or et
le soleil ! On dirait des vieux anglais venus réchauffer leurs vieux os et
leurs coeurs froids sur nos plages ! Et je parle pas de ces métèques d'Aztèques. De grands malades ! Quand on pousse plus au Sud, c'est
Brazil. Tu parles d'une conquête ! Tu danses avec une belle fille, c'est un
gars. Tu veux bronzer tranquille, t'es emmerdé par des gosses qui tapent
dans une baballe. Quel pays !".

"Ta gueule Lego, t'es bu et tu déconnes, va faire banette, outre à vinho".
Le vieux Lindo de Souza reprend la main et le fil de sa discussion avec le
jeune nantais. "Si tu veux, on t'embarque. On appareille demain, à bord du
"Veni, Velus, Velux", le navire d'un armateur ayant fait fortune dans les
fenêtres. D'un large sourire, Leonard de Volfoni accepte. Mico Loco opine
aussi du chef. Il sera de l'expédition. "Mais attention les amis, motus et
bouche cousue. Officiellement, on part le long des côtes d'Afrique. Parlez
de boubous et de gris-gris, mais y'a pas plus d'incas et de brazil que de
beurre où je pense !"

Antoine Delafoye

(La suite et la fin de cette grande fresque historique et maritime bientôt dans la seconde partie)

2008-11-11T00:15:00.011+01:00

Seconde partie

Leonard de Volfoni, de Brazil à la Martinique, pour

s'échouer à Porto Santo

La tête dans les brumes de la cerveza des marins nyctalopes de Faro (lire épisode précédent), Leonard de Volfoni regarde l’étrave du Veni, Velus, Velux plonger dans la longue houle océanique et les forts vents d’Ouest, comme si les éléments étaient aspirés par l’entonnoir du détroit de Gibraltar tout proche.

Son regard quelque peu éteint, voire torve, s’illumine d’un coup : un étrange oiseau vient de s’échouer sur le pont, à un pied de son bras gauche ! « C’est promis, j’arrête de boire », se dit le jeune marin nantais en regardant ce curieux poisson muni de petites ailes, qu’il croit sorti de son imagination avinée.
« Bah mon bonhomme, t’as jamais vu de poissons volants ? ». Le vieux Capitaine de Souza s’amuse de la découverte de Leonard. « Tu verras, lorsqu’on longera les Canaries et les côtes mauresques, il en tombera comme la vérole sur le bas clergé. Moi, je m’en fais un tous les matins avec une bolée de porto »

Le sémillant sévillan Mico Loco prend de grands airs cultes, de ceux qui en ont vu et bourlingué, bref il prend son air con et lâche : « Mollo, Souza, les poissons volants ne forment pas la majorité du genre. Dans les mers, ils pèsent autant que l’esprit de résistance chez la droite orléaniste ou le manque d’ego à gauche. Pour moi, ces exocets représentent l’intelligence et la liberté faites poisson. C’est te dire le nombre de cons qui nous entourent ! ».
« Comprends rien », soupire Léonard de Volfoni. « T’inquiète, Mico a ses vapes de temps à autres, avant l’orage ou le grain », renseigne Souza.

Dans sa quête du légendaire et très secret « Brazil », le bel esquif cingle au suroît vers les côtes africaines, mais surtout vers un orage, noir comme un corbeau vichyste.
A bord, les jours se suivent et se ressemblent : poissons volants en pleine tête, bagarres générales sur le pont, début de scorbut chez les plus vieux, prise d’un bateau pirate le long de la Mauritanie, ponctuée du cérémonial toujours réjouissant de l’arrachage d’orbites oculaires à la petite cuiller, éducation sentimentale du jeune mousse attaché au pied du grand mât, devant le foc, évidemment, bref la croisière s’amuse !!

Le navire du Capitaine de Souza laisse les feux de Lanzarote à tribord, et ceux des pirates mauresques à bâbord. « Remonte au vent, abruti, crie-t-il à l’homme de barre. Sinon on va finir en radeau de la méduse. Ça fait peut-être de beaux tableaux, mais moi j’suis pas trop branché croûte, sauf pour la gagner ».
L’atmosphère se radoucit, les nuages dessinent des moutons blancs, les alizés alizent, bref l’équipage a le cœur nonchalant et désinvolte, quasi grenadine. Les poissons volants pleuvent comme vache qui pisse lorsque l’homme de vigie pousse ce cri célèbre « Terra », qui vous pose un marin comme être de garenne vous pose un lapin.

Armé de sa longue vue et de sa vue basse, le capitaine de Souza annonce à la cantonade : « Messieurs, nous voici à Cabo Verde, la fin des mers portugaises. Officiellement, c’est là que notre voyage prend fin. Mais après l’escale, au lieu de rebrousser chemin vers Faro, nous pousserons vers l’Ouest, cap sur « Brazil ».

« Pas un mot à terre de nos projets », prévient sévèrement Mico Loco. Le premier qui parle aura la gorge tranchée ! ».
Leonard de Volfoni s’aventure un peu plus loin que le premier troquet venu, où s’entasse l’équipage. C’est le fameux bachalao piquante, où les marins, contre une pièce en or, frottent leur panse contre celle des filles, où les calamars fris sentent la morue et où les frères de la côte, quands ils ont bien bu, sortent en rotant, se mouchent dans les étoiles et pissent dans le vent, comme d’autres pleurent sur les femmes infidèles. « ça me dit quelque chose cette histoire de moucher dans les étoiles », se dit Leonard, qu’est loin d’être une « brel » question chansonnette.

A ces charmantes ambiances, Leonard de Volfoni préfère une vraie plongée dans la culture locale. C’est ainsi qu’il fit connaissance d'une très grosse chanteuse connue comme la diva aux pieds nus, qui roucoulait une fort belle mélopée sussurant le « vento do mar ».
Mais déjà l’heure a tourné. La Diva raccompagne son jeune chevalier nantais dans les sentiers noirs et déserts. Un dernier « fa, do » (ça change du « mi, sel »), un ultime baiser chaud et c’est le retour à bord. Le diesel n’était pas encore inventé, mais les ronflements de l’équipage l’imitaient fort bien !

Foin du partage tacite entre espagnols et portugais, qui allaient donner le fameux traité de Tordesillas, le navire met cap à l’Ouest, avec un peu de Sud dedans pour le mythique Brazil. Nous sommes en 1472, soit 20 ans avant la pseudo découverte du nouveau monde par Cristobal Colon.
A la barre, Mico Loco se veut pédagogue : « Nous suivrons l'étoile du matin, cette étoile appelée la Merica depuis l'Egypte antique, nom repris par les communautés spirituelles qui entretenaient le savoir antique comme celle de Qoumrâne, celle des nazôréens de l'église de Jérusalem, celle plus tard des moines soldats templiers ! ».

« Tu nous fais chier Mico avec tes templiers, tempête De Souza. Moi j’y vais pour ramasser de l’or, point barre. De quoi m’acheter la plus belle auberge sur la toute de Faro à Lisbonne et d’y finir paisiblement mes jours entourés de jeunes et accortes serveuses ».

Prenant le jeune nantais de Volfoni à témoin, Mico Loco s'emporte soudain : « Nous sommes au large, prêts à découvrir une terra incognita, et v'la que de Souza vient nous planter son rêve petit bourgeois en plein océan aventureux. De Souza, tu as la mer mesquine. Au fond, tu mérites même pas de naviguer. T’es trop con ! »

Pris d’une colère froide, De Souza ne desserre les dents que pour grogner un ordre on ne peut plus clair: « Loco, toi et ton petit protégé de Volfoni, vous débarquez à Brazil et vous disparaissez au plus profond de l’Orénoque, sinon je decrète la Saint-Barthélémy des marins casse-couilles et donneurs de leçons ».

Aux fers dans la cale, Mico Loco et Leonard de Volfoni écoutent de Souza et ses officiers s’apprêter à rejoindre les indiens, sur l’une des plages de Brazil, que le bateau vient de rallier.
« Bon, on fait comme d’ab’. Un peu de verroterie, des cadeaux bidons, des miroirs et à nous l’or de l’orénoque », rigole De Souza. C’était sans compter sur une certaine lassitude des indiens Arawak et Caribes, unis pour une fois aux sauvages Tupi-Guarani, afin de bouter le touriste portos hors des eaux du brazil. Tous les hommes d’équipage furent ainsi délicatement empalés, avant d’être rôtis à la braise et dégustés avec quelques fruits et légumes locaux.

Les Indiens, peu enclins à la navigation et adeptes du vieux précepte voulant que la terre seule ne ment jamais, ont commis l’erreur de laisser dériver le navire, sans savoir que deux navigateurs y étaient cachés.
Mico Loco et Leonard de Volfoni ont pu fuir, cap au Nord, en longeant les côtes à distance raisonnable. Après des semaines de navigation à scruter les pointes et baies afin d’établir une première cartographie, nos deux navigateurs ont choisi une ile aux fleurs pour enfin débarquer.

Forts aimables, les autochtones les ont accueillis avec un immense sourire et une vraie gentillesse. Une jolie indienne chantonnait, en guise d’accueil, « Au bal masqué, ohé ohé ».
« C’est pas mal, mais ça marchera jamais », glisse Mico Loco à l’oreille de Leonard de Volfoni.
« Bon, c’est un peu le zouk ici, on vous offre un verre », propose Leonard. « Pa ni pwoblem, sa ka maché », lui répond le chef indien dans une langue jusqu’alors inconnue.
« Y me reste un fond de Martini, alors je baptise cette île Martinique, lance jovial Leonard de Volfoni. Et tout le toutim, y’a qu’à l’appeler la Merica, du nom de l’étoile qu’on a suivie ».
« America, America » chantent les indiens. « Pa ni pwoblem, America ».

« Bon, ça c’est fait. Martinique et America », conclue, pragmatique et courtois, Mico Loco.
Après quelques jours passés à fumer de hautes herbes locales et boire du jus fermenté de canne à sucre, Mico Loco et Leonard de Volfoni perdaient tout repère moral et sombraient dans une lente léthargie souriante et placide.
C’est le chef indien qui a sifflé la fin de la récré après que Mico Loco ait cru bon faire une sieste bruyante dans le tipi du chef, avec madame le chef. Le temps d’entendre le sifflement de la machette dans l’air moite des tropiques, voilà nos deux marins à l’eau pour un crawl titanesque vers le bateau.

« Bon, c’est bien joli de découvrir la Martinique et l’Amérique, mais j’ai école en Europe moi « , résume simplement Leonard de Volfoni. Visiblement, le jeune marin nantais ne mesure pas précisément l’importance de leurs découvertes. Tout le charme des grand rêveurs !!

Les vents sont contraires, les grains de plus en plus forts, noirs et inquiétants, jusqu’au grand soir où les vagues déferlaient au niveau des vergues, où le bateau n’était plus qu’un jouet fragile pour éléments déchaînés.
Roulé par des cathédrales d’eau, le navire déchiqueté a fini sa course dans les rouleaux d’une longue plage bordant une ile, belle, sauvage et aride.
Un homme portant beau leur tend une main ferme : c’est Manuel Caldeira, le seigneur de l’ile, Porto Santo. « Entre nous, c’est à la vie à la mort », clame Mico Loco à Caldeira, pendant que la fille du gouverneur ramassait un peu plus loin une boite contenant des cartes.

C’est cette petite fille innocente que le fourbe Cristobal Colon épousera quelques années plus tard, lui volant les fameuses cartes pour aller découvrir des iles et un continent déjà découverts par les nantais Leonard de Volfoni et Mico Loco.
Cette vérité, enfouie dans la nuit et les brumes du temps, est désormais la plus grande richesse de Mico Bolo, lointain descendant de Mico Loco (Oui Bolo, parce que Loco, ça faisait pas sérieux dans les affaires). Quant aux Volfoni, il se sont perdus dans des affaires peu reluisantes à Paris, où ils tenaient des clandés rapportant 36 fois la mise côté emmerdements.

De leur côté, les Bolo continuent à venir très régulièrement à Porto Santo, sous couvert d’organiser la Transquadrabolo. Il y rencontrent toujours les Caldeira, gardant le précieux secret loin, bien loin des livres d’histoires.

Antoine Delafoye

PS : Du retour des Amériques Léonard de Volfoni & Mico Loco se sont arrétés à Ponta Delgada, dans l'ile Sao Miguel aux Açores.
Leur aventure est d’ailleurs célébrée sur la marina

Réclamation officielle de l'ordre secret des chevaliers de Goulphar

OCTAN BULLE :
Cet instrument de navigation, dérivé de l'Astrolabe, fut inventé secrètement par Christophe Colomb en 1492.
Il fut à l'origine de la découverte par Newton en 1550 de l'Octan à réflexion.
En effet, on y trouve deux miroirs :
Le premier pour que le navigateur puisse être bien sûr que c'est lui, et que l'apparence de son visage est bien conforme à l'estime qu'il se porte.
On sait l'importance de l'estime en navigation !
L'autre pour compenser la courbure de la bulle, dans la visée de l'astre considéré.
Cette courbure n'est autre que celle intrapolée de la terre, partant du principe qu'une boule est toujours ronde quelle que soit sa taille.
Ce fut d'ailleurs à l'origine de l'erreur du grand découvreur, erreur qui sera confirmée cinq cents ans plus tard par les "Chevaliers de Goulphar", touchant le phare de Belle Ile au lieu de Pornichet.
On trouve sur l'instrument, le fil a plomb, comme sur l'Astrolabe, propre à repérer sur le secteur gradué, le gisement de l'astre considéré.
Autre erreur également confirmée, la graduation est de 0° à 100° et non de 0° à 90°. En effet 90° est le double de 45°, qui est le 1/8 du cercle. ( 40 000 / 45x8x60 = 1 852 m )
En effet obsédé par sa dernière découverte " l'Oeuf de Christophe Colomb", ce dernier avait remarqué que l'oeuf pour être dur devait cuire à 100° et non à 90°.
Ce qui explique la confusion des "Chevaliers de Goulphar", entre le phare du Four et celui de Belle Ile.
On trouve sur l'instrument, une console sur laquelle est fixée une statue de Santa Maria. Très croyant, il avait, comme chacun sait, appelé son navire "La Santa Maria".
On trouve aussi une bougie, car l'instrument ne servait que la nuit, et il fallait bien l'éclairer. Voilà pourquoi maintenant on dit " Un Noctambule".
On doit d'ailleurs à cette bougie le nom du nouveau continent. En effet, en arrivant en vue de terre, et au cours d'une visée, un mouvement du bateau vint porter le fil à plomb sur la flamme de la bougie.
En argot andalou du 15 ème siècle … les pieds se nomment des "Ricas".
Le plomb libéré par la combustion lente, mais inexorable du fil, tomba sur … les pieds du glorieux navigateur, qui utilisant la vieille expression argotique s'écria :
AIE, MES RICAS !!!!

La crise financière pour les nuls

2008-10-12T21:32:00.008+02:00

Marcel Botafoin explique la crise des subprimes

Une explication très simple pour ceux qui essaient encore de
comprendre le tsunami financier qui provoque quelques embarras
dans la comptabilité de nos banques. Elles ont perdu tout leur crédit
et le petit peuple souffre.
Alors voilà, madame Rochard tient une buvette à Saint-Jean-de-
Boiseau, près de l’ancien garage éponyme. Pour augmenter ses ventes,
elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques,
et presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu’elle vend à crédit, madame Rochard voit augmenter sa fréquentation
et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base de la
fillette de blanc, du calva et du ballon de rouge.
Le jeune directeur de l’agence bancaire locale, quant à lui, pense
que les « ardoises » du bistrot de dame Rochard constituent, après
tout, des actifs recouvrables. Il décide donc de faire crédit à madame
Rochard, laquelle souhaite changer sa vieille télé noir et blanc pour
regarder « Poubelle la vie » sur un écran plasma. Le marchand du
temple est confiant : madame Rochard a les dettes des ivrognes
comme garanties.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs
recouvrables en Sicav, Samu, Ovni, SOS et autres sigles financiers
que nul n’est capable de comprendre. Ces instruments financiers
servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent à Wall
Street, à la City de Londres, aux Bourses de Francfort et de Paris, etc.
Ce sont des opérations dont les garanties, c’est-à-dire les ardoises des
ivrognes de madame Rochard, sont totalement inconnues de tous.
Ces produits financiers dérivés sont alors négociés, vendus, rachetés,
comme s’il s’agissait de titres très solides et sérieux sur les
Bourses du monde entier. Jusqu’au jour où quelqu’un se rend compte
que les alcoolos du troquet de Saint-Jean-de-Boiseau n’ont pas un
rond pour payer leurs dettes. La buvette de madame Rochard fait faillite.
Et le monde entier l’a dans le cul…

Marcel Botafoin

Estuaire 1793

2008-10-07T10:32:00.002+02:00

Nul n'est censé ignorer la Loire !

Adjudant Carrier, républicain ligérien, créateur d' "Estuaire 1793 "

On est trop vache avec les vieux !

2008-09-03T10:10:00.003+02:00

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Vache avec les vieux ! ! !

Le monde devient fou

2008-07-16T11:15:00.005+02:00

Et les droits
des vaches,
bordel !

Le document révélé par un grand quotidien de reférence de l’Ouest de la France montre à quel point l’Argentine est un pays moralement et intellectuellement à la dérive.
Si vous vous baladez dans ce pourtant très beau pays, vous aurez peut-être l'occasion de croiser des vaches arborant une espèce de sac à dos rose des plus seyants. Malheureusement, cette performance n’a rien d’une oeuvre d'art contemporain. Pas plus d’un mauvais remake de la Cage aux folles.

Il s'agit, en fait, d'une étude scientifique très "sérieuse" menée par des chercheurs. Les conteneurs en plastique sont reliés à l'estomac des vaches pour mesurer l'impact de leurs pets (qui contiennent du méthane) sur le réchauffement climatique. La déclaration universelle des droits des vaches, signée à l’Aquarie du temps du grand Jacques, est une fois encore battue en brèche.
Qu’on les laisse ces pauvres bêtes en paix !!
C’est d’autant plus absurde et méchant que, s’il est vrai qu’une vache produit jusqu'à 600 litres de méthane par jour, soit un impact équivalent à une voiture qui parcourt 40 kilomètres par jour, il convient de savoir que 95 % de ce gaz à effet de serre est évacué par la bouche et les narines, 5% par les flatulences intempestives ! Donc caressez de préférence les fesses et la queue, vous risquez moins l'intoxication !
De plus, le genre humain n’a pas vraiment de leçons à donner en la matière. Imaginez Jean-Pierre Coffe, pétomane notoire et fier de l’être, obligé de porter un sac rose !! Sans parler de quelques marins vendéens nourris à la mogette, croisés dans les parages d’Hoedic.

Marcel Botafoin

Chef d'oeuvre en péril

2008-07-08T09:57:00.006+02:00

Sarko veut

nous priver de

Micheline Dax !

Nombre d’internautes avisés le craignent déjà : la décision de Nicolas Sarkozy de supprimer la publicité sur les télévisions publiques va avoir de sinistres dommages collatéraux. On ne parle pas des pubs pour lessives qui n’en finissent pas de laver plus blanc ou pour téléphones portables capables de préparer un café noir en jouant l’ouverture de Carmen ! Non, on vous parle ici et maintenant de la véritable création publicitaire française, artisanale et réservée au public de France 3 l’après-midi. Entre une sieste devant Derrick et une course de déambulateurs dans les couloirs des Joyeux cheveux blancs, il plait à nos fringants télespectateurs de France région de regarder celle qui illumina le théâtre ce soir ou encore l’académie des neuf présenter sa nouvelle baignoire ouvrante. Tout le monde aura bien sûr reconnu la sémillante Micheline Dax, vêtue d’un peignoir immaculé.
Et Nicolas Sarkozy entend nous en priver ! Qu’il entende la sourde révolte gronder et monter de nos belles provinces avant de prendre ces décisions liberticides ! C’est un Mozart de la pub qu’on va assassiner ! Nous ne laisserons pas massacrer notre patrimoine culturel, publicitaire et sanitaire sans réagir. Sinon, les bornes n’auront plus de limite. Vous verrez qu’ils finiront pas interdire Sim et Patrick Topaloff d’antenne ! Alors adieu la chemise grise….

Me Folace

Foutballe

2008-06-30T09:52:00.005+02:00

L'Ibère

gagne !

Bien sûr, la tentation est grande de se réjouir de la victoire espagnole pour des raisons inavouables. Non, nous ne dirons pas que nos amis ibères nous ont vengés par procuration des fourbes italiens et des "turbulents" allemands, notamment à Séville en 1982 où leur tactique consistait à tenter de mettre dans le coma tout joueur s'approchant des buts de Schumacher. Mais nous ne le dirons pas, ou alors pas trop fort...

Toutefois, qu'il soit permis aux auteurs de ce blog, réputé pour ses connaissances foutballistiques, de saluer les joueurs espagnols qui ont gagné en jouant pour gagner. ça a l'air tout con, mais ça nous change des équipes qui jouent pour ne pas perdre. Et à la fin, ils perdent, comme les Allemands, contrairement à un dicton en vogue !

Enfin, la joie, légitime des Espagnols, ne saurait altérer notre jugement concernant le coach Luis Aragones. Hier soir, il y a eu deux bonnes nouvelles : la victoire des "Roja" et le départ d'Aragones, populiste, démagogue et raciste, dont l'un des nombreux bons mots avait été de dire à un de ses joueurs de ne pas craindre Henry, ce "nègre de merde".

Il ne reste plus aux espagnols qu'à gagner le prochain Mondial, avec un entraîneur digne de leur beau jeu.

Antoine Delafoye

Mauvais esprit

2008-06-30T08:36:00.001+02:00

Faites la paix,

pas le foot !

Alors que de mauvais esprits sont prompts à réveiller des haines enfouies dans notre belle Europe de Paix, avec des documents tels que l'atentat de Schumacher sur Battiston à Séville en 1982 ( Vidéo de l'agression de Schumacher sur Battiston ), d'autres, dont je fais partie, préfèrent montrer qu'Espagnols et Allemands ont su s'entendre par le passé, comme l'atteste cette photo riante où l'on voit de gentils soldats de la Division Azul, du 263e régiment de Valence partageant des farces et des cigarettes avec de sympathiques membres de l'armée allemande (notre cliché). Dans cette division, l'esprit est éveillé et le con...dort !Pourvu que ce bel esprit de camaraderie règne sur la finale de dimanche soir.

Colonel Papa Schultz

Psychanalyse

2008-06-24T10:24:00.005+02:00

Révolution oedipienne au garage Rochard !

Le garage Rochard, tout le monde connaît. Enfin tout le monde devrait connaître. Pour les malcomprenants et les incultes, voici un lien susceptible de pallier à de coupables manques de culture générale (http://desastres.free.fr/rochard.html). Or voici que le garage Rochard est désormais associé à une théorie fort intéressante dite du frégolisme post-oedipien. Mais avant d’étudier plus en avant cette formidable avancée psychanalytique, rappelons brièvement les faits :
Le Garage Rochard est un ancien garage de Saint-Jean-de-Boiseau, sis en Loire-Inférieure. Il est devenu célèbre sur la toile grâce à la diffusion de quatre enregistrements sur répondeur de réclamations téléphoniques de ses gérants : "Rochard Père" et "Rochard Fils".
La gendarmerie du Pellerin est associée au garage Rochard, qui est son dépanneur officiel de garde la nuit (Rochard Père rappelle d’ailleurs être doté d'un "agrément UAP Assistance numéro 440 73"). Il vient de se faire installer un dispositif téléphonique permettant d'être prévenu des accidents par un central d'appel. L'installation a été menée par Cofratel, un sous-traitant de France Télécom. Mais le dispositif ne fonctionne pas et, plusieurs nuits de suite, le garage, en ne recevant pas les appels, ne peut effectuer les dépanages. D’où l’ire croustillante du Père Rochard et du fils. Enfin le fils, pas si sûr ?
Comme le signale enfin l’encyclopédie Wikipédia, l’ « affaire » du garage Rochard est relancée par une théorie dite du « frégolisme post-oedipien ». Selon certains chercheurs es-garage Rochard, c'est toujours le père, dans son troisième message, qui se fait passer pour son propre fils. En effet, les expressions employées par Rochard fils sont à plusieurs reprises les mêmes que celles du père. L'empreinte vocale elle-même correspond parfaitement à celle des messages 1, 2 et 4. Il se trompe même à une reprise sur son identité, et dit même "enfin le père... on dit toujours le père".
Cette théorie part donc du principe que le père, après moultes verres, tient à ce que son message connaisse le meilleur impact chez son destinataire. En se faisant passer pour son fils (frégolisme), il appuie ses revendications auprès de son interlocuteur en augmentant le nombre de points de vue. En même temps, et sans en avoir conscience, il se repositionne virilement dans son image de père. S'il est capable d'avoir un fils qui le soutient, alors c'est qu'il est réellement un père. C'est pourquoi cette théorie peut être qualifiée de post-oedipienne.
Il faut noter que cette théorie a aussi ses détracteurs, qui restent convaincus que le fils Rochard est bien l'auteur du troisième message.

Marcel Botafoin

Garage Rochard (Suite)

2008-06-24T09:57:00.000+02:00

Un psy nous écrit

" La rage du gars Rochard "

« Là, quand ? »

Telle est la demande angoissée, adressée aux télécommunications par le père Rochard, garagiste à Saint Jean de Boiseau.

Cette question nous semble exprimer, non seulement une quête de reconnaissance d’être, mais, aussi et surtout, un doute profond sur sa propre essence. S’adressant à l’absent, incarné par un exaspérant répondeur téléphonique, la demande pénètre, d’emblée, sur une voie de garage. C’est donc bien la question essentielle de la « bejahung »[1] et de la réparation qu’elle implique, que pose le symptôme de la « rage Rochard ».

Voilà pourquoi la théorie d’un frégolisme post-oedipien me semble anecdotique et ne présente, dans ce cas caractérisé de fiel coulé, que peu d’intérêt scientifique.

L’occupation de la place d’un père ou de celle d’un fils importe peu dans les énoncés des différents appels téléphoniques. Leur pratique du parking[2] engage, d’ailleurs, les thérapeutes à croire en la parole d’un fils dans le troisième enregistrement. Rien ne l’atteste, bien sûr, mais rien ne prouve non plus l’inverse, et « visser vers çà ». Le frégolisme automobile ne tient pas la route…

Père-fils ? Fils-père ?
A vrai dire, le répondeur n’en a cure.Faisons de même, et tenons, tout simplement, le père Rochard pour un sujet divisé.

« Pater incertus est »
Telle a toujours été la formule fondatrice de la paternité, exigeant une désignation.L’enregistrement trois en est l’illustration : « En qualité de fils… enfin le père… on dit toujours le père ». Le label qualité Rochard est avant tout dit, visé, par un supposé fils imbibé de l’égo du père. L’alibi d’eau (le père- y- est, pétillant) semble être son principal moteur !

Activée par la fonction P (piston), l’angoisse se manifeste, dans chaque scène, par une mécanique mise en branle par la place vide, selon une formule récurrente : « Si vous n’êtes pas là à huit heures, vous dégagez ! » C’est en faisant le vide du vide qu’il nous indique clairement combien il est plein. Serait-il en « manque de manque » comme l’aurait supposé « Là, quand ? »[3]

Dans le même registre, sa principale plainte, expression d’impuissance (ou d’une panne de la communication), porte sur les accidents qu’il dit ne pas « pouvoir avoir ». Ayant fait le plein, il s’est, pourtant, mis dans les meilleures conditions pour réaliser cet acte manqué ! Ainsi, peut-on comprendre ses débordements, et leur agressivité, aux Racines de la tragédie d’« Œdipe » : « tout autre qu’un répondeur l’eût éprouvée sur l’heure », induisant les théoriciens en erreur !

Si les vapeurs en suspension dans l’air ont inspiré ces théories d’un frégolisme post-alcotest, c’est, qu’à l’évidence, elles leur sont passées accidentellement sous le nez. Aussi, utiliserons-nous un instrument d’analyse aseptisé, outil fétiche aussi bien des garagistes que des « Là-quand ?-niés » : la clé à mots-lettres.

Citons, à ce propos, ce qui nous a été enseigné, à propos de la détermination que chacun reçoit des signifiants : «Le répondeur téléphonique peut accompagner un patient jusqu’à la limite extatique du « tu es cela » où se révèle à lui, le chiffre de sa destinée accidentelle »[4].
Bien qu’il ne le soit guère, patient, accompagnons le père Rochard jusqu’à la révélation de sa parole pleine :

Sur le modèle des séquences de « la lettre volée » de Pot[5], commentée par « Là, quand ? », reprenons prudemment la circulation inconsciente de ces chevaux vapeurs que sont les signifiants sexuels centrés sur l’analité et qui traduisent, en l’occurrence, ici, une lettre violée :

1) -ça va bombarder… mais dur… hein ?
-vous ramassez votre merdier !
-votre matériel, vous vous le collez au cul !

2) -branchement merdique
-ça sera bille en tête…
-mais ça va mal se mettre !

3) -mais méfiez-vous du père !
-si le père s’emmanche après vous,
-ça va aller mal

4) -encore un autre coup !
-ras les couilles
-plein le cul

L’enfilade des signifiants nous permet une interprétation sans appel : ne s’agit-il pas de la projection de la terreur inconsciente d’un fils sidéré par l’attraction-répulsion qu’il éprouve pour l’acte sodomite du père ? « Horreur d’une jouissance ignorée »[6] ? Probablement. Une simple manivelle peut lancer le moteur à explosion verbale !

Au terme de cette étude délicate, un point mérite d’être éclairci : Pot parle d’un « autre lieu », Freud, d’une « autre scène », Rochard, d’un « autre garage », pour évoquer les ténèbres de l’inconscient. Pour éclairer ces lieux, aucun auteur n’a pensé au rayon de la pulsion scopique. Rochard, pourtant aveuglé par son propos, ne cesse de « le faire voir » : « Vous voyez ce que je veux dire ? ».

Or, après une minutieuse enquête de terrain, nous avons appris que le lieu d’où émane l’appel est, très probablement, le bistrot qui se trouve en contiguité métonymique avec le garage : « le chat qui guette ». Une étude linguistique des liens associatifs entre signifiants contaminés (contes à minets !), s’impose ici : voyeur au « chat qui guette », Rochard tente d’en avoir l’r. Or, Cofratel lui pompant (l’r), il commence à en manquer (d’r). Le nom du Père Rochard, refoulé dans l’inconscient devient « rochat ». Pas fou malgré tout, le matou qui mate et se graisse la patte en facturant un travail dont il dit lui-même qu’il n’en a pas vu la couleur ! Ni vu, ni connu ! C’est ce que laisse entendre la plainte du rochat qui guette sa proie, en faisant le plein !

En conclusion, il appert que les pulsions orales, anales ou scopiques ont toutes, pour but, chez cet impatient Rochard, de se sustenter à la tétine de l’affirmation primaire.

A la fin de l’enregistrement téléphonique, la clé à mots-lettres fait apparaître un terme extatique, concaténation signifiante d’un désir homosexuel avec un désir de maternage : « Je pars chez ma tante ! »
Ce signifiant ne chiffre-t-il pas, là, sa destinée vers une opportune vie d’ange ?

C’est une autre de ces hypothèses qui font du cas Rochard un emboîtement pré-oedipiens de poupées russes, quasi dostoievskiennes !Pour conclure, nous pensons avoir démontré combien la théorie du frégolisme post-oedipien est anecdotique, confrontée à celle de la quête d’affirmation primaire. C’est pourquoi, nous terminerons par une parole de l’Evangile selon Saint Mathieu :

« Le Rochard a son bistrot
Le chat qui guette, un nid.
Mais le fils de l’homme, lui, n’a pas
où reposer sa quête »[7]

Docteur du Pont-Gar

Saint-Jean-de-Boiseau, le 12 06 2008

[1] Affirmation primaire
[2] Appelé aussi « packing »
[3] Congrès de l’école freudienne de Paris –Strasbourg 1974
[4] Là,quand ? « Les cris » p100 Seuil…
[5] Edgar Pot (Editions des échappements libres)
[6] Freud « L’homme aux rats » PUF
[7] Cette citation, de mémoire, subit, en partie, les outrages du temps

On nous cache tout, on nous dit rien !

2008-06-01T23:47:00.006+02:00

Météo : un mensonge français !

Le nationalisme nous fait aussi sûrement vomir qu'un sandwich à la sardine avalé en pleine odeur de gasoil dans les fonds d'un navire pris dans la tempête. Le régionalisme n'est guère plus notre tasse de thé, et il nous arrive de sourire à la simple évocation des écriteaux fleurissant dans certains bars nantais du temps des grandes heures : "Il est interdit de cracher et de parler en Breton !".

Toutefois, le légitime agacement à toute forme de biniouserie institutionnalisée, aussi ridicule qu'un jacobinisme fondamentaliste, ne saurait égarer notre jugement. La Bretagne est victime d'une véritable fatwa météo qu'il devient urgent de dénoncer.

Ce samedi 31 mai 2008, les "ingénieurs" de toutes les météos de France et même d'ailleurs prévoyaient force pluies et orages sur les côtes de notre belle Bretagne et de la Loire-Inférieure réunifiées (notre cliché). Et comme d'hab', ou presque, les marins ont pu faire des phrases à loisir sous un grand et généreux soleil.

Simple erreur au parfum d'exception confirmant une règle de prévisions crédibles me direz-vous ? Que nenni ! La météo peint de façon quasi systématique en gris notre horizon. Cachez ce ciel bleu qu'on ne saurait montrer !!

Non, les faits sont clairement établis. Mais alors, pourquoi une telle conspiration météo ? Il faudrait être aveugle pour ne pas voir les forces de l'argent que l'on gagne en dormant derrière ce vaste complot. Le Francilien doit continuer de croire que le temps est aussi pourri dans le Golfe du Morbihan qu'à Paris Plage ou à Tigreville, sinon il n'y aura plus que des Finlandais simples d'esprit et quelques pingouins égarés pour aller bronzer et débarquer sur les plages normandes. Toute une économie en faillite, les planches de Deauville bonnes à allumer de grands feux de cheminée histoire de ne pas trop se les geler entre le 14 juillet et le 15 août.

Bon, j'entends déjà le sanglot long des Normands. "Vous savez combien nous avons eu de jours de soleil au mois de septembre ? Dix-sept !", se réjouissait un client du matelot Hénault de Tigreville. "Soleil de mes fesses", lui rétorquait assez justement Bebel, plus attiré par les arènes madrilènes et les sirènes ibères que par un tourisme destiné aux singes en hiver.

La cause est entendue : les prévisionnistes météo sont corrompus, à la solde de vils spéculateurs. Mais, réflexion faite, ne changez-rien ! Y'aura moins de monde. Et si jamais il se met réellement à tomber de l'eau, méditons cette pensée, certes excessive mais fort sympathique, d'un marin breton bien connu : "la pluie ne mouille que les cons !"

Marcel Botafoin

Réhabilitons sa mémoire

2008-05-19T22:43:00.008+02:00

Entre ici, Paul Deschanel….

Mémoire courte et ingratitude sont parfois les deux mamelles de la France. S’il vous est arrivé, comme à moi, de chercher désespérément une place Paul Deschanel au cœur de nos cités, une statue ou même une modeste rue dans les faubourgs tristes d’une banale ville de caserne, vous comprendrez mon désarroi, ma révolte et mon courroux (coucou).
Rien, pas même une impasse. Staline n’aurait pas fait pire ! Paul Deschanel, un homme qui a beaucoup oeuvré pour le port du pyjama et les wagons lit, est oublié de tous. J’ai honte pour notre pays !
Farouche adversaire des réactionnaires, ces autocrates dédaigneux du suffrage universel, ces mystiques qui ne croient qu’au cataclysme d’où pourrait surgir un nouveau monde, Paul Deschanel reste aussi comme le président de la République qui a élevé le talent oratoire au niveau d’un art.
« La France est une démocratie dans son âme et une monarchie dans son corps. La Révolution était une volonté d’échapper à son corps ». Qui a écrit ces lignes lumineuses ? Victor Hugo ? Clemenceau ? Pascal Sevran ? Que nenni ! Paul Deschanel, le seul président de la République française à vénérer Buster keaton.
Mais la faillite morale de nos élites est passée par là. La médisance et le ragot ont pris leur vengeance sur l’esprit des lumières. Les puissances du néant et de l’argent ont fomenté un odieux attentat contre Paul Deschanel, allant jusqu’à le faire tomber d’un train. Recueilli par son sauveteur, dont la destinée l’avait affublé du nom de Radeau (Bombard n’était pas libre), notre Président, vêtu d’un pyjama de grande tenue, n’a dû son salut qu’à la présence d’esprit de madame Radeau. Elle a aidé les plus hautes autorités à retrouver le locataire de l’Elysée, sachant d’emblée qu’elle avait affaire à un personnage important. Son hôte « avait les pieds si propres ».
Volontiers désinvolte, Paul Deschanel se fit ensuite remarquer nu, pataugeant dans le bassin du parc de Rambouillet, seulement vêtu de son écharpe de grand-croix de la Légion d’honneur. Mais ce que ne précise aucun livre d’histoire, c’est que le grand homme luttait simplement contre les effets d’une canicule tenace !
Homme de paix et de culture, il fut victime des faucons, sans oublier les vrais. Avant d’entamer une carrière au théâtre des Deux ânes, Clemenceau crut bon d’ironiser sur son sort : « Deschanel ? il a un bel avenir derrière lui ». Sans Jean Gabin, Clemenceau ne serait lui qu’un pauvre et vieux tigre de Jard-sur-Mer, bourgade vendéenne dont l’intérêt et l' existence restent une énigme pour tout être doué d’une intelligence, même chancelante.
Réagissons et réclamons aux instances supérieures, dont les fourvoiements nous inquiètent chaque jour un peu plus, que l’histoire ait enfin rendez-vous avec l’un des ses plus brillants héros. Erigeons des statues à la gloire de Paul Deschanel, dont le transfert des cendres au Panthéon doit être une priorité.
Gageons aussi que la France saura lui rendre un hommage populaire en donnant ce magnifique nom de Deschanel à l’une de ses gares. Une ligne de pyjama à ses initiales (de celles qui font sourire sur les plaques d'immatriculation...) serait également du meilleur goût.

Marcel Botafoin

foutballe à la nantaise

2008-05-13T19:08:00.006+02:00

Le FC Nantes fête sa remontée en Ligue 1 après une match grandiose !

Comment ne pas comprendre ces milliers de supporters, ivres de joie, qui ont décidé de braver l'interdit et d'envahir la pelouse de La Beaujoire pour fêter ses héros d'un soir et d'une fabuleuse saison.

Nantes-Guingamp restera, à n'en pas douter, comme une des soirées les plus intenses dans l'histoire du club.

La nuit magique a débuté par la diffusion à pleine sono de grandes oeuvres du répertoire de la variété française des années 70, de la génération "Entre ici, Marcel Saupin !". Nous avons tous repris en choeur la "ballade des gens heureux" et le célébrissime "Les Canaris rois de la prairie", aux rimes riches comme du Rimbaud.

Puis la grande musique a laissé la place au sport, au match, et quel match ! A l'image de la saison des Canaris en Ligue 2, les supporters nantais ont eu droit à 90 minutes d'un jeu à la nantaise, tout en mouvements, en redoublements de passes, en déplacements sans ballon, en centres en retrait, en prouesses techniques. On ne compte plus les occasions nantaises et il a fallu l'aide de l'arbitre pour que Guingamp parvienne à arracher le match nul.

C'est bien simple, on avait l'impression de voir évoluer le Real Madrid !

Nul doute qu'avec une telle équipe, Nantes peut déjà se vanter de jouer le titre la saison prochaine. Lyon et Bordeaux n'ont qu'à bien se tenir !!

Gloire au FC Nantes et à ses dirigeants !

Marcel Pravdarocha

Grandeur de la France

2008-05-09T00:31:00.008+02:00

Français, ressaisissez-vous ! Saluez le grand président Sarko

J’avoue avoir eu peur, très peur, lorsque Nicolas Sarkozy a affirmé avoir (une nouvelle fois) changé, troquant les ray-ban « bling bling » pour le costume gris d’un président présentable. Comment ? L’homme de toutes les ruptures, qui tique plus vite que son ombre, voulait se muer en Guy Mollet d’une droite pépère ! Passer du Fouquet’s à la Taverne de Maitre Kanter, du champagne au kir à l’abricot. Tout ça pour une chute dans les sondages. La dégringolade est certes vertigineuse, mais l’animal, le killer politique en a vu d’autres. L’homme du court terme et de l’action n’allait tout de même pas verser aussi lâchement dans le moyen terne et le consensus mou !

Amis de la liquidation de 68 et du populisme de tribune, rassurez-vous. Le précipité est toujours instable. Bon sang ne saurait mentir et là où il y a de bons gènes, ne boudons pas notre plaisir. Agités de tous les pays, réjouissez-vous. Sarko le sage n’aura vécu que le temps d’un pont de mai.

Revoilà notre Sarko, le vrai. En cadeau de premier anniversaire à l’Elysée, notre Président a dû recevoir des piles neuves, bien chargées en acide. Et le cauchemar d’une apparition télévisée pleine d’humilité, de reconnaissance de « certaines erreurs » s’est fort heureusement évanoui. Sarko nous est revenu comme au premier soir de la Concorde. Le battant, entouré de ses amis de l’intelligentsia, de Didier Barbelivien à Steevy, sans oublier Bigard, Arthur et Mireille Mathieu, a refait surface. Il nous chante à nouveau l’air de la suffisance et de l’arrogance.

Ingrats et stupides français que nous étions. Nous avions oublié la grandeur et la stature du personnage ! Comme on n’est jamais aussi bien servi que par soi-même, Sarko a rappelé à l’adresse de son peuple et à la face des grands de ce monde qu’il est taillé dans un granit autrement plus pur et solide que les imposteurs qui se sont succédé à l’Elysée.

A commencer par De Gaulle, moqué par Sarko pour avoir failli perdre de « de quelques voix » en 1967. En plus, le Général n’était même pas capable de passer ses vacances en yacht avec un mannequin, préférant Tante Yvonne et de petites décisions sans importance, comme la sortie de notre pays de l’Otan ou l’indépendance de l’Algérie. Ridicule…

François Mitterrand ne valait pas mieux à ses yeux. L’homme du coup d’éclat permanent le balaie d’un revers de manche Prada, coupable d’avoir « reculé » en 1982. Ensuite, il ne fit plus rien, entre deux promenades avec Baltique, deux bons mots avec Bousquet, à moins que ce ne soit l’inverse, et une réformette : l’abolition de la peine de mort.

Mais Sarkozy a réservé son plein de fiel à Jacques Chirac, ce Roi fainéant dont la sympathie a attendri trop de nos contemporains. « Il a gouverné six mois », assure Sarko. Ajoutons que Chirac aurait également pu s’abstenir de décisions dommageables pour l’image de notre pays dans le monde, comme cette rocambolesque idée de ne pas accompagner les yankees dans la guerre de libération des fanatismes irakiens. On a l’air malins aujourd’hui, incapables que nous sommes de pouvoir associer notre drapeau à la grande réussite de cette opération militaire dans un pays désormais totalement pacifié, où la démocratie pousse aussi sûrement que le pavot chez nos amis chefs de guerre afghans.

Allons, Françaises, Français, ressaisissez-vous ! Que vous faut-il de plus pour enfin admettre et comprendre que vous avez enfin un Président de taille, grâce à qui la France rayonne, du Fouquet’s à la Villa Médicis, de Latran à Lhassa. Et boudons définitivement les médias aigris que notre Président a bien fait de tancer.

Aurélien Plumeau

Révélation

2008-05-06T00:24:00.004+02:00

La statue oubliée

de Marguerite Duras à Aviles

« Elle a bu toute la mer et ses poissons ». Devant la statue qu’il a sculpté de ses mains en hommage à la « Mujer de Hiroshima mi amor », Manolo ne peut retenir une larme.

Marguerite Duras, qui a collectionné les amants comme les bons crûs, était venue à Aviles, en cachette, tenter une énième cure de désintoxication. Le cidre des Asturies est si mauvais qu’elle se croyait protégée du terrible dicton « Qui a bu boira ».

Las, elle tomba surtout dans les bras de Manolo, qui ne souvient pas avoir bu de l’eau un jour.
Et à coup de vasos de Rioja, de Ribeira del Duero, de Jamones de bellota et de chipirones, Marguerite Duras gonfla terriblement, à tel point qu’elle a dû se résoudre à quitter son célèbre col roulé. Forcément !
« En deux mois, elle avait doublé de volume », se souvient Manolo. Alors elle repartie comme elle est venue, avec quatre grammes dans chaque poche, sourit ce vieil asturien qui n’a pas perdu le goût des bons mots !

« Elle venait juste d’être exclue du parti communiste. C’est vrai que c’est des coups à se remettre à boire », souligne justement ce franquiste sous Franco et Juan carliste sous Juan Carlos.
Manolo a caché à tout le monde la femme qui se dissimulait sous cette sculpture un peu bouffie, forcément et sublimement bouffie. Il aura fallu toute la sagacité de marins français en goguette pour découvrir la vérité. « Surtout n’en parlez à personne », nous a-t-il fait promettre. Mais à ces heures de la nuit, les promesses…

Farouche défenseur de la cause des Tibétains (sans doute pour la couleur rouge du drap du Dalaï Lama), Manolo ne veut pas entendre parler des jeux Olympiques de Pékin. Quel rapport avec la statue de Marguerite Duras me direz-vous ? « J’ai gardé un vieux livre d’elle, l’Empire français, où elle écrivit qu’on ne peut pas mêler cette race jaune à notre race blanche et qu’il est du devoir des races supérieures de civiliser les races inférieures. C’est qu’elle n’avait pas sa langue dans sa poche la Duras », se souvient Manolo.
Bon, après, Marguerite décida d’entrer dans la résistance. La preuve : elle fréquenta François Mitterrand !

Désormais, Manolo perd doucement la raison à mesure que gonfle son foie. Il passe le plus clair de son temps à manger des sardines, forcément des sardines, en buvant de l’horrible cidre, seul devant sa télé, où il regarde en boucle l’Homme Atlantique, ce film où Marguerite Duras lisait un texte improbable sur une image complètement noire durant quarante minutes. Sacré Manolo….

Marcel Botafoin

Sol y sombra

2008-05-06T00:23:00.000+02:00

Côtes de Duras, mon amour

Non, messieurs les salisseurs de mémoire, non ! non ! non ! et encore non ! Marguerite Duras n’était pas cette barrique ibérique que vous exhibez à la une de votre périodique. En voici la preuve indubitable et géographique : Marguerite Duras, 2000 hectares, est bordée par le Marmandais, le Bergerac et l’Entre-Deux-Mers. On trouve ses traces jusqu’au XIIe siècle et en Cochinchine, mais rien sous l’Inquisition, nada en Corridaland.
La publicité pour les Côtes du Duras, forcément Duras, n’hésite pas à se réclamer d’ « un pays pour les blancs », supérieurs aux rouges par « leur caractère gras, ample et complexe ». Comment mieux définir Marguerite Duras, alias Marguerite, Germaine Donnadieu, qui ajouta qu’il est du devoir « des races supérieures de civiliser les races inférieures » en 1940, grand cru s’il en est ?
Donc rétablissons l’historique vérité, olé !
Sincèrement alcoolique, Marguerite rejoint le réseau Mitterrand dans la Résistance et se met du coup à réaliser des œuvres expérimentales : elle fréquente le Sonderführer Gerhard Heller, ministre de la Culture sous Lacombe Lucien, et pousse même l’avant-gardisme jusqu’à se farcir Charles Delval, membre actif de la branche française de la Gestapo, qui fit arrêter son mari Robert Antelme*, lequel ne sera libéré qu’à la Libération (allitération quand tu nous tiens !), tandis que Mitterrand courra jusqu’en 1996, après une époustouflante carrière chez l’Oréal. Faut dire qu’il le valait bien.
Ivre de rage (et non pas beurrée comme une vache espagnole, nuance !) Marguerite adhère au Parti communiste en 44, tout en prenant soin de s’en faire exclure en 47, ce qui lui vaudra une longue amitié avec un certain Morland dont on perd la trace en 42 dans une ville d’eaux de l’Allier, auquel il n’a manqué qu’un « s » pour entrer dans l’Histoire par la grande porte, comme aurait dit Mon Général qui s’y connaissait en hauteur d’huisserie.
Disons-le franchement, les œuvres de Marguerite Duras ont ceci d’intéressant qu’elles durent longtemps, surtout les débuts.
Fatiguée par l’alcool, Marguerite fait une cure de désintoxication qui l’amène à soutenir en mai 68 les contestataires dont on n’a pas fini de parler de ce côté des Pyrénées, surtout ces jours-ci. Car là encore, tandis qu’en France nous luttions pour le droit imprescriptible à jouir sans entraves ni Mitterrand, les seuls chiffons rouges qui furent agités chez les Ibères furent des véroniques et non des marguerites, la preuve est ainsi définitivement établie de votre tentative de diffamation statuaire, hijos de duras, pardon, de putas !
Revenue à la lucidité, Marguerite achète un col roulé en 1975 et renoue avec l’alcool.
À partir des années 90, elle éprouve des difficultés physiques pour écrire, ce qui n’aura échappé à personne.
Pour en savoir plus : www.cotesdeduras.com

Maître Folace, notaire

*Sans déconner, Robert Antelme a écrit le plus beau libre sur la déportation avec Si c’est un homme de Primo Lévi : L’espèce humaine (éd. Gallimard), à lire impérativement plutôt que de dire des conneries. À lire aussi La Douleur de Marguerite Duras, récit de cette période chez P.O.L.

Lucien Jeunesse, si tu nous regardes !

2008-05-06T00:18:00.001+02:00

J’ai pleuré ce matin comme tous les auditeurs de Paris Inter. Lucien a plié son ombrelle. Fière de son passé, délibérément tournée vers l’avenir grâce aux actions incommensurables de ses divers gouvernements successifs, la France vient de perdre un de ses plus humbles serviteurs. Le peuple gaulois actuellement voué au bling bling vient en effet de voir disparaitre le chantre du ding ding. La jeunesse passe, mais fort heureusement la mémoire demeure. Un homme pudique, jouisseur et raffiné, coquet et malgré tout saltimbanque, vient de gagner le Super Branlo. Souvenez-vous. Les repas familiaux où les conversations s’arrêtaient à 12 h 45. Chers amis bonjour ! Questions bleues, blanches et rouges figeaient nos attentions. La vie ne tenait qu’au xylophone d’un certain monsieur Le Pendu, triste ouvrier du service public, technicien de l’ORTF, besogneux et néanmoins chauffeur du maître. Votre saucisse purée avalée, vous étiez fiers de la réponse trouvée par votre grand-père, un homme exceptionnel ayant participé en 1964 aux Jeux des Mille Francs à Sainte-Pazanne, commune fière de son passé et délibérément tournée vers l’avenir grâce à l’action de sa municipalité. Lucien Jeunesse s’en est allé. Ses amis du musical, du Radio Circus et du cirque Pinder, son épouse Odile, peuvent légitimement verser comme nous tous une larme. À demain mon cousin. Chers amis bonjour. Jeune éphèbe, j’avais participé dans les années 80, plutôt dans la fin des années 80, à l’un de ses enregistrements à Nantes, ville qui n’était pas encore sous le règne d'un prof d’allemand de l’est mais néanmoins délibérément tournée vers l’avenir. Les Marches du Bon-Pasteur grouillaient de monde. Incroyablement sélectionné pour participer à l’émission culte, je me retrouve associé à une charmante dame. Prof ou instit comme la majorité des participants. Arrivés au Super Branlo, alors que les mille francs nous tendaient les bras, cet innocent à la cravate à rayures et au blazer à carreaux nous souriait. Nous achoppâmes sur cette invraisemblable question qui me fait chier depuis maintenant plus de 25 ans. Qui a écrit Les guêpes ? Un certain Alphonse Karr. Merde. Je suis reparti avec une boite de jeu de l’ORTF et la queue basse. Pour ce grand souvenir, et à la mémoire de Lucien Jeunesse, ce soir je vais boire du Tulamore. Un breuvage qu’il avait découvert il y a deux à Nantes, sans modération, car cet homme était un jouisseur. Et comme tout le monde le sait, la jeunesse est éternelle.

Antoine Rouvière

Nautisme

2008-05-05T06:41:00.002+02:00

Alteamar : Ils ont fait des phrases durant La Barquera !!

Le blog de l'absurde détaché et illustré, littéraire, nonchalant, chevaleresque, marin et multimédia C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases, vous le savez, s'est lancé dans le parrainage maritime.

Le comité éditorial a soutenu le voilier Alteamar durant La Barquera. Et il ne le regrette pas au vu de la curieuse manie qu'a son skipper de faire des phrases.

Voici un florilège des phrases prononcées à bord d'Alteamar recueillis sur le site de La Barquera

« En attendant, les équipages profitent de ces derniers moments de mer après une « belle dernière nuit, fraîche, romantique et étoilée ». De quoi inspirer le poète qui barre Alteamar : « c'était une nuit magique, étoilée, Saint-Exupéry n'était pas loin, le Petit Prince non-plus. En revanche, je m'attendais à une nuit en pyjama dans ma bannette à relire Marguerite Duras en écoutant des sonates de Corelli, quand d'incessants, agaçants et récurrents problèmes de pilote m'ont obligé à barrer. Le pilote s'est mis en grève, c'est scandaleux ! », dénonce le skipper. Gageons qu'une fois arrivé au port, il saura mener de fructueuses négociations pour mettre un terme à ce débrayage spontané… »

« Si la tension et l'esprit de compétition reprennent le dessus au fil des miles, la navigation n'en reste pas moins marquée par de belles rencontres. « Je suis devenu l'homme qui murmurait à l'oreille des dauphins, c'est Marineland ici ! », s'exclame Alteamar »

« Eole a lui aussi fait un léger effort, mais « c'est un peu serré pour envoyer les voiles ballons aux couleurs chatoyantes », regrette le poète d'Alteamar »

« Sur Alteamar, « on tricote à merveille, on est dans le bon paquet, mais on va essayer de ne pas rester derrière, parce que à la retraite de Russie, ce sont les derniers qui se sont faits repasser ! »

« La bière fraîche, l'autre moitié des concurrents en rêve. Et ils l'auront d'autant plus méritée, que les derniers vont terminer cette première manche dans le gros temps. Le dernier bulletin météo annonce jusqu'à force 8, avec une mer forte, voire très forte. Quand l'information a été communiquée au skipper d'Alteamar, on a senti dans la voix de ce dernier que son visage blêmissait. Qui aurait envie d'affronter de telles conditions sur un first 27.7 de 8 mètres 10 ? Personne, ni même les autres concurrents encore en mer, même sur de plus grosses montures. »

« Pour autant, le moral de la flotte à l'image de celui de Jean Marie Biette sur Alteamar "est excellent, après un départ génial!" »

La vidéo cultissime

2008-04-30T09:50:00.000+02:00

Gabin Quai de la Fosse : "Vous êtes tous des cons !"

2008-04-29T08:56:00.000+02:00

Point d'histoire

2008-04-28T10:05:00.003+02:00

Une indispensable commémoration de mai 68

Notre service de Renseignements Généreux nous faire dire que le 5 mai prochain, Mme Albumine, ministre de la Culture en gros, semi-gros et au détail, élèvera non pas la voix mais Mme Minnie Kilogue au grade de chevalier dans l'ordre des Arts et Lettres - Mme Minnie Kilogue, artiste réputée dont les rumeurs persistantes annoncent régulièrement le retour de M. Kevin Martinez dans sa vie, alors que la presse sérieuse lui prête une relation suivie avec, d'une part, un cancer du sein et, d'autre part, un DJ écossais (accessoirement producteur de son dernier album).

Nous sommes heureux de relayer, dans la mesure de nos modestes moyens, cette indispensable commémoration. Nul n'ignore que Mme Minnie Kilogue est née en mai 1968, quelque part de l'autre côté de la Terre, des amours shakespeariennes d'un ornithorynque prénommé Anatole (ornithorhynchus anatinus) et d'une pintade sauvage, ce qui explique, selon les plus éminents spécialistes, le nombre incroyable d'awards qu'elle a reçus au cours de sa brillante carrière, ainsi qu'une indéfectible amitié avec Céline de Bouton, serveuse à Las Vegas.

Rappelons pour nos jeunes lecteurs de l'UMP et plus généralement pour tous les salisseurs de mémoire qu'au moment même où Mme Kilogue poussait son premier vagissement, certains événements fâcheux avaient lieu en France, notamment l'intolérable débarquement des Shadocks sur l'unique chaîne noir et blanc de la regrettée ORTF. Résultat des courses : le terrible hiver 68 qui s'ensuivit fut marqué par la naissance de Mlle Carlita Bruni-Tedeschi, dont on ne comprend toujours pas pourquoi son présidentiel époux s'acharne autant à vouloir liquider l'anniv', alors même que sa dévouée ministre s'apprête à épingler l'australe pintade. Encore un de ces couacs dont la France se passerait volontiers, surtout en ce moment, avec tous les problèmes qu'on a.

Antoine Delafoy

2008-04-24T19:27:00.000+02:00

Napoléon est Breton : nouvelles révélations !!

Le Capitaine Blackenred apporte des précisions et de l'eau (inhabituel chez lui) à notre moulin (lire un peu plus bas) : C'est avec beaucoup d'émotion que j'ai pris connaissance de vos révélations. Celles-ci sont tout à fait en accord avec un petit dossier laissé par une vieille amie (une dame Paulette native de Vue) qui le tenait elle même de son arrière grande tante Josepha Brulinetti ( d'origine étrangère à notre patrie), chanoinesse au prieuré de Roguedas ..... Comme le monde est petit !

Bien sûr que Napoleon était Breton ! Il suffit d'observer de très près, au Louvre, le tableau de David représentant le sacre de l'Empereur, on s'aperçoit que son étole est brodée d'hermines ....ça peut pas être corse une hermine..!!!!

Il rejoint en ça notre bonne Duchesse Anne (qui aimait chasser à marée basse sur la plage de Suscinio les petits crabes blancs à taches noires appelés vulgairement crabes dugwen) qui par 2 fois fit de la france une colonie bretonne...

Je suis fier de vous Monsieur Fouquet, allez de l'avant et tenez bon la barre , tôt ou tard le vérité resplendira

Vive l'Empereur breton !!!!

Les preuves sont irréfutables !!!

2008-04-24T11:23:00.000+02:00

Napoléon est Breton !!

Les esprits les plus érudits, comme le seigneur Blackenred, ancien capitaine d’armes au fort d’Hoedic, le savent depuis longtemps : Napoléon est Breton ! Pour être précis, l’Empereur est né le 15 août 1769 à Sainte-Sève, à cinq kilomètres de Morlaix dans le Finistère. Il est né dans le manoir de Pen ar Vern, propriété appartenant au XVIIIe siècle au Comte de Marbeuf. Son berceau, longtemps dédaigné, a été acheté par un brocanteur de Saint-Caradec. Il l’exposa, avec un petit écriteau : « Dans ce berceau, l’Empereur Napoléon 1er, en son premier âge, a dormi ».

Qu’allait donc faire ce Corse de Buonaparte en Bretagne ? Bonne question ! En fait, tout commence lorsque le comte de Marbeuf, brillant général breton, fut nommé gouverneur de Corse après l’annexion de l’île par la France. Il fut très proche de Letizia, la future mère de Napoléon. Selon les témoins de l’époque, ils furent même très, très proches. A tel point que le Comte de Marbeuf couvrit Charles de Buonaparte, le père « officiel » de l’Empereur, d’honneurs, de titres et de rentes, comme cela se fait en bonne société avec celui que l’on cocufie ! Amant de Letizia, le comte de Marbeuf lui a appris à lire et parler le Français, à danser, la « distrayant » pendant les longues absences de son mari….

Cette histoire immémoriale est murmurée par les habitants de Sainte-Sève. A la veillée, les grands-mères y racontent encore que letizia Bonaparte est venue au manoir de Pen ar Vern en l’absence de son mari. Elle arriva assez « grosse » et en reparti beaucoup plus maigre…. A tel point que le registre des baptêmes, alors tenu par le clergé, avait enregistré la naissance d’un certain Mabaléon Bonaparte. Né dans le Léon, Mabaléon veut dire, en Breton, « le fils du Léon ». Pour faire un peu plus Français et Corse, c’est devenu plus tard Napoléon !

Les pages du registre des baptêmes de la paroisse de Sainte Sève ont été déchirées, sous l’Empire et par la police impériale. Bizarre !!!! Le registre des naissances d’Ajaccio a subi le même sort à la même date, celle de la naissance de l’Empereur, le 15 août 1769. Re bizarrre !!!! Je dirais même bizarre.

Encore plus bizarre : le jeune Napoléon, qui a grandi, est appuyé par le Comte de Marbeuf pour rentrer à l’école de Brienne, qui n’est accessible qu’avec 8 quartiers de noblesse, ce qui n’était absolument pas le cas de Bonaparte.

Difficile également d’expliquer aussi pourquoi Charles de Buonaparte n’a pas cru bon de coucher son « fils » Napoléon sur son testament ???

C’est certainement encore par hasard que Napoléon, enfant, est venu en Bretagne passer des vacances à Pen ar Ven et au château de Callac-en-Tredion !!

On pourrait continuer longtemps comme ça ! Napoléon est donc bien Empereur né en terre d’Armorique. Et si l’Etat et les historiens à sa solde ont encore quelques doutes, ils n’ont qu’à faire réaliser un test ADN. Il parait que notre Président adore ça !!!!

Gabriel Fouquet

Commémo

2008-04-24T05:47:00.000+02:00

De Dany le rouge à Dany Boon...

La France s'enchti !

22 mars 1968 : un quarteron d'étudiants en sciences utopistes et libertaires organise les prémices d'un sympathique et joyeux bordel à Nanterre. A leur tête, Dany le rouge fait beaucoup pour la réhabilitation des rouquins et l'entente franco-allemande.
22 mars 2008 : Alors que le dernier Poilu, Lazare Ponticelli, s'est éteint, des commémorations s'organisent un peu partout en France pour célébrer les 40 ans des "zévénements". A ce propos, quand on s'appelle Lazare, on évite de décéder à l'approche de la semaine sainte ! C'est d'un goût ! L'heure est plutôt aux résurrections, alors les révoltés de la "France qui s'ennuie" ressuscitent leurs ( justes) combats contre une société vérouillée, contre une information muselée et pour la libération des moeurs. Cheveux longs, idées courtes, chantait Johnny. Cheveux gris (quand il en reste!), idées fixes, ils nous reparlent d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître.
A l'Elysée, Sarko, liquidateur autoproclamé de "l'héritage" de mai 68, applique pourtant à merveille, si l'on peut dire, un de ses meilleurs slogans, "jouir sans entrave". Dany le rouge court les plateaux de télé, porte-drapeau des anciens combattants d'une révolution générationnelle contre cette fameuse" France qui s'ennuie". Dans sa grande majorité, la France s'en fout. La France s'enchti ! Elle a zappé, de Dany le rouge à Dany Boon. Sur grand écran, on ressuscite quelques bonne vieilles valeurs pompidoliennes, d'amitié virile, de simplicité et de gens du nord qui ont dans les yeux le bleu qui manquent à leur décor. Sympathique mais pas vraiment révolutionnaire ! Sous les pavés du Nord, la plage.. de Berck ! Beurk...

Soyons impassibles, demandons le réalisme !!!

Ils ne s'en rendent sans doute pas compte, mais les Français s'ennuient encore ! Comme en 68, ils ne participent ni de près ni de loin aux grandes convulsions qui secouent le monde. Trop occupés à admirer des écrans plasma où 650 chaînes diffusent une eau tiédasse, à faire passer Danielle Gilbert pour la mère de Serge Moati, ils ne comprennent pas plus l'Irak que le Vietnam d'alors, l'urgence qu'il y a à se mobiliser pour le Tibet, que l'on regarde sans trop s'émouvoir se faire anéantir comme la jeunesse de Prague un certain printemps.

Mais bon, faut pas se fâcher avec les Chinois. Y'a plein d'Airbus et de TGV à vendre. Et puis il y a les jeux de Pékin. Des jeux, du pain : Soyons impassibles, demandons le réalisme !!!

Pierre Pionçons-Vanté

Cendres et asticots

2008-04-20T10:19:00.008+02:00

Non au transfert de Desproges au Panthéon !!

Un médecin connu et reconnu de Bretagne nous écrit pour s'étonner que le Parti pour un Pragmatisme Courtois ne se soit pas offusqué de la dernière trouvaille de Nicolas Sarkozy à savoir le transfert des cendres de Pierre Desproges au Panthéon. Que fait le très chafouin Marcel Botafoin ?

Cher Docteur,

Marcel Botafoin reste introuvable depuis quelques jours. On a du mal à penser que ce soit pour des raisons professionnelles. Espérons qu'il ne soit pas prisonnier de je ne sais trop quel cul de basse fosse, sur le quai nantais du même nom. Mais il est intéressant de noter que les grands esprits se rencontrent. Voir l'élite médicale "culturo-nimbus" finistérienne rejoindre la pensée et le génie de Loire-Inférieure du comité éditorial des curieux marins qui font rien qu'à faire des phrases a quelque chose de fascinant en terme d'évolution de l'espèce.

En effet, nous repensions à cette belle saillie de Pierre Desproges, reprochant aux foules basanées de régulièrement conduire de gros et bruyants camions bennes tôt le matin sous nos fenêtres afin de vider nos poubelles sans aucun tact ni retenue dans le geste, alors que l'homme blanc, c'est scientifiquement prouvé, a besoin de sommeil pour rester en bonne santé. Ce n'est pas le médécin qui bat régulièrement la campagne haute-bretonne qui nous contredira ! Et, alors que nous nous préparions à fêter le 20e anniversaire de la mort de Pierre Desproges par quelque grande réjouissance dont nous avons le secret, voilà-t-y pas que la cérémonie fut gâchée par l'énorme écho médiatique de la disparition d'Aimé Césaire.

L'inventeur du concept de la négritude l'a-t-il fait exprès ? Nous ne franchirons pas ce pas, même si nous avouons bien volontiers que l'idée nous a effleuré. Mais tout de même, quand on met autant de temps à mourir, on n'est pas à deux ou trois jours près, ne serait-ce que par élégance !

Mais enfin, que l'on ne nous fasse pas penser ou écrire ce que nous ne pensons pas. Nous sommes racistes, oui ! Mais racistes anti-cons, l'âge et couleur de peau ne changeant rien à l'affaire. Et Aimé Césaire était loin d'être un con. On peut même qualifier son combat de fort noble, surtout lorsqu'il quitta le parti communiste ! (mais non, on blague. On a même une photo de Staline sur notre bureau).

Concernant le ridicule projet de transfert des cendres de Pierre Desproges au Panthéon esquissé par notre président par interim, nous nous y opposons avec la plus grande fermeté. Foin de grandiloquence, n'est ce pas ce même Desproges qui affirmait avec justesse que, la mort venue, les droits de l'homme s'effaçaient devant les droits des asticots ? Alors le transfert des asticots au Panthéon, ce serait d'un goût !! De la même manière, nous appuyons la légitime requête du peuple martiniquais dans sa volonté de garder Aimé Césaire sur la riante et fleurie perle des Caraïbes, plutôt que de venir se les geler à Pantruche et risquer de passer l'éternité entre Jean Jaurès et Jean Moulin ! Le poète et chantre de la négritude n'a pas mérité ça !

Chers amis, restons vigilants et vive Desproges, Césaire, les Droits de l'homme et ceux des asticots !

Me Folace

Notoriété-Foutballe

2008-04-15T20:56:00.003+02:00

On sait maintenant où est Nantes !

Merci qui ? Merci Carquefou

"Grâce à Carquefou, maintenant, tout le monde sait où est Nantes !". La mauvaise blague circule un peu partout, dans les offices du tourisme et autres agences de voyage. Un des directeurs de l'office du tourisme de la capitale de la Loire-Inférieure, qui préfère garder l'anonymat, craint même une ruée de nouveaux touristes.

" Pour le moment, à part les lecteurs de Télérama et des pages cultures de Libé, personne ne savait trop où nous situer", ajoute-t-il, le sourire un peu las. "Depuis Estuaire, on nous voit plutôt au bord de la mer, avec un parc d'attraction pour enfants. Le clou étant un grand canard qui se dégonfle mais jamais ne se regonfle. Avec les éléphants, grands ou géants, on nous demande le safari-parc. Des revues scientifiques y voient même un effet du réchauffement climatique ! Et je ne vous parle pas du tourisme industriel ! Tout le monde veut rencontrer le roi des biscuits LU, Jean Blaise !".

Comment ne pas comprendre la détresse des acteurs du tourisme nantais. Et que dire des dirigeants du FC Nantes ? ils sont débordés d'appels de réservation pour n'importe quel de leur match. "On veut voir le stade où Carquefou a gagné contre Marseille et joue face au PSG !", expliquent-ils ! Pascal Praud refuse, dit-on, de répondre à ce genre de demandes humiliantes. On le comprend et l'assure de notre soutien indéfectible.

Marcel Botafoin

Un Français plus fort que Star Wars et E.T. !

2008-04-12T10:23:00.003+02:00

L'Empire franchouillard contre-attaque !

La Nasa, la Cia et autres descendants de Gagarine n'ont qu'à bien se tenir ! Un élu nantais respectable et respecté nous a fait parvenir sous le manteau ce document, tourné aux lisières de notre fameux vignoble et de son muscadet, dont on ne rappellera jamais assez que le cépage répond au joli nom de "melon". Une preuve supplémentaire de notre amour du fruit et légume gorgé de soleil et de notre rejet absolu de tout racisme, fût-il vulgaire.

Or donc, ce jeune et sémillant élu nous a mis sur la piste d'un homme tout à fait remarquable. Sur la vidéo jointe, vous pourrez mieux apprécier son immense savoir technologique, ses expériences spatiales, passées et secrètes, son goût prononcé pour le paranormal et l'ésotérisme et, surtout, une fidélité sans faille à notre Christ sauveur.

Il tient également en sa charmante épouse une attachée de presse hors pair. Les pieds sur terre, elle sait aussi prévenir le gouvernement qu'un financement serait le bienvenu, si la France entend conserver cette vertigineuse avance dans la conquête spatiale !

Gabriel Fouquet

Manip'

2008-04-10T23:04:00.004+02:00

L'armée chinoise joue à Bonze Pilote !

On le sait, le Chinois est volontiers joueur. Mais les plaisanteries peuvent finir par lasser. A Lhassa, au Tibet, l'armée populaire a joué le vieil air de la provoc, allant même jusqu'à se déguiser en bonzes, forcément violents et terroristes, histoire de discréditer l'ennemi !

C'est vieux comme le monde, mais c'est aussi prendre les Tibétains pour des cloches. Le bonze a plus d'un tour dans son sac, et parfois même un appareil photo numérique. Et nos amis militaires chinois auront sans doute un peu de mal à nous faire croire qu'ils allaient à un bal costumé chez le président de la section locale du parti communiste.

Marcel Botafoin

Etonnant

2008-04-10T16:53:00.002+02:00

Une internaute chinoise au secours de MM Borloo et Copé

Honorables amis dépignoufisateurs, je vous écris du céleste empire du milieu à droite au feu après la prochaine à gauche. Et je vous le dis sans jambage, ni cautère sur la jambe de bois d’un enfant cambodgien ayant imprudemment mis un pied devant l’autre (et quand j’y pense,cela mine) : Comment un site ayant successivement épousé la cause de M. Tibéri, témoigné une sympathie certaine bien que tacite aux époux Balkany et porté secours à M. Alduy, manifestant ainsi son attachement à la biodiversité bien comprise, peut-il rester insensible à la détresse de messieurs Borloo et Copé, lâchement agressés par la dame Kociusko-Morizet, et bien mal consolés par d’hypocrites excuses. Alors même que les valeurs de l’olympisme triomphent chaque jour au passage de la flamme, transformant heureusement de tristes états de droit s’égarant dans la défense des libertés bourgeoises en régimes joyeusement policiers prioritairement garants de l’indispensable sécurité d’un valeureux quarteron de judokas en pré-retraire trottinante, perpétuant ainsi une tradition civilisatrice dont les Jeux Olympiques de Berlin furent la plus éclatante illustration, le Comité éditorial resterait insensible à la détresse de ces deux malheureux ?Qu’attendez-vous pour appeler au boycott de l’ouverture de la prochaine sessionparlementaire tant que NKM n’aura repris le dialogue avec le Dalaï-Monsanto ?Manifestons, pétitionnons, clamons notre affection à Jean-Louis et Jean-François!1,3 milliards de chinois vous en implorent par ma voix autorisée (la seule, car sinon, c’est le bordel) !Soyez mordant, comme me le disait hier soir l’Adjudant Tifrice. Je compte sur vous.
Ouh Jean’s Taïaut

Les grandes énigmes et petits secrets de l'Histoire

2008-04-10T16:39:00.002+02:00

Ker Mona Lisa ?

Soudain il nous apparaît urgent de revenir sur la question de l’indépendance de la Bretagne, toutefois avec objectivité et sans vouloir rallumer les plaques chauffantes d’une querelle d’un autre âge.
Disons-le tout net : les indépendantistes n’ont rien compris à l’histoire, que dis-je à l’histoire… À l’Histoire ! Et même plus précisément à la période du Quattrocento (qui n’est pas un système 4x4 d’Audi, soit dit en passant).
C’est pourtant simple comme une beurre-sucre.
Si Anne de Bretagne n’avait pas épousé Charles VIII puis le bon Louis XII, point de guerres d’Italie… et ciao La Joconde ! Le doux royaume de France se serait ruiné à guerroyer moult années avec le farouche duché breton qui ne manquait pas d’appuis extérieurs, certes aurait fini par vaincre (a-t-on jamais vu la France perdre une guerre ?), mais pour quel bénéfice, je vous le demande ?... Les alignements de Carnac dans la grande salle du Louvre, peut-être ? Allons les enfants, il faut être raisonnable : ce double hyménée accoucha d’une paix durable – et ce fut heureux, sans quoi jamais nous n’aurions pu tranquillement piller l’Italie. C’eût été dommage, avouez !
Capito ?
Quant à ce M. Berlusconi, s’il insiste, à défaut de lui racheter Alitalia, nous pourrons toujours le dédommager en lui refilant en douce quelques dolmens agrémentés d’un rang d’échalotes ou de menhirs au choix. À moins qu’il ne préfère TV Breizh, encore qu’il paraît que le Cavaliere s’orienterait vers d’autres horizons professionnels. Comme on dit, charbonnier est maître chez soi, carbonara à plus forte raison, tout cela ne nous regarde plus depuis le traité de Cateau-Cambrésis (1559).

Georges-Alfred Benadur

Odieuse machination contre Noël Mamère

2008-04-09T09:44:00.004+02:00

Mamère, Menteur ?

Mr Charles Zéro Pointé envoie maintenant ses pom pom girls achever son œuvre satanique de désinformation. Ce monsieur, qui ne nous a jamais autant fait rire que lorsqu’il joua comme une clef à molette dans un inoubliable navet de l’inénarable BHL, s’en prend désormais à l’honneur de Noël Mamère, à travers une vidéo odieusement truquée. Oui Mr Mamère fait du vélo, et s’il a effectivement dû se déplacer dans une confortable berline, c’est pour obéir aux ordres des services secrets français. Ces derniers l’ont obligé à descendre de bicyclette pour s’engouffrer dans une voiture blindée, afin de le protéger de tous ses ennemis.
« A bicyclette, Mr Mamère est une cible trop facile pour les terroristes de l’Empire du milieu, à ses trousses depuis ses courageuses prises de position sur le Tibet », confirme le Colonel Deguerrelasse. Le maire de Bègles fait bien au contraire la fierté de notre pays. Il est l’homme des Lumières, celui qui dénonce à visage découvert les pires violations des droits de l’homme à travers le monde. Et l’homme des Lumières fait de l’ombre aux écervelés liberto-populistes de l’intelligentsia ploutocrate parisienne. Tenez bon Mr Mamère. Nous saurons vous soutenir, à vélo s’il le faut !

Trinité Monpère